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一生遇见很多人,一生和任何人都保持距离,却只想遇见你+番外——在你的世界之外

 文案:

 
我以为,我一生都将陷入暗无天日的深渊;
 
我以为,我一生都将被遗弃;
 
我以为,我一生都将是孤独的存在;
 
在昏迷不醒的时光里,偶尔的苏醒,唯独能看见你,只记得你……
 
我抓住最后一丝生的气息,寻着我五哥哥带给我的梦境,开始于你的擦肩 在来了又去的擦肩 在这一秒不记得上一秒的蹉跎,为了抓住你,只有抓住你,我才能得救;为了抓住你,我穿越了生与死的距离只为与你相遇……
 
只是我还会不会遇见你,还会不会与你相遇;
 
我终于要复活,如今、你在哪里……
 
内容标签: 都市情缘 因缘邂逅 重生 相爱相杀
 
主角:YZ,ZM
 
第一卷 《前传》:失忆以前,恢复记忆期间
 
第1章:儿童节
 
1989,6,1这一天,儿童节;是我生日;曾经无数人问过我这个问题,我不是说不知道就是乱说一个数字,总之就是回绝。多少人都在过着儿童节这一天,我却让他给我说生日快乐;和他抱怨我平生里从未与外人彰显的真实面目;我说:我嫂子说我一直像孩子长不大,大概就是因为我六一儿童节生的;你说有童心有什么不好,对不对;我才不要长大。我努力回想着过往的那一些些片段;手上却无比憎恨腾讯网络的赌塞控制不住的想要砸掉手上的电脑一遍又遍。
 
第2章:女朋友
 
我已经多久没有找你了,记得最后一次把你骂了个狗血淋头,和你说:我已经厌倦了之前的状态,现在知道你有女朋友(虽然那是在你找我之后一次次石沉大海2013~月)时至今天已经要四年。我现在无比后悔淘气盗你QQ号码,那样我就不用如此尴尬,因为我竟然问了,你是不是要和她结婚。我发誓我人生里从来都是逃婚对象,然后问出这种问题我自己都觉得无理取闹。
 
时间再往前推一点,我骂你什么来着的?我已经给你发无数次誓了:以后再也不骂你,可是我曾经抑郁,自闭不骂你又不能骂别人,又怎么能好?内容是什么:?我想想。你就是一只蠢猪!我终于知道我是怎么好的!都是被你气的!你都不要工作的吗!别让我逮到你!我非打断你的腿!你这个丑冬瓜!
 
第3章:你是因为太丑
 
好吧,我总是控制不住。就像我曾经和你说的:我一天不骂就难受!反正你已经习惯了。其实当初你也骂我了不是吗?:你是因为太丑!。我记得傻逼呼呼的问了办公室里的所有人:我是不是很丑?大家都觉得我态度那天出奇的好呀。之前我真是一点就炸,天天拿东西摔他们!对,那时的我很暴躁,很恶毒,还要拿刀砍人,甚至一点耐性都没有!
 
就像我当初初遇你那会和你说的:我失忆了,他们,她们攻击我。我有抑郁症,自闭症,然后我就真的变成了他们说的那样。我就不能做自己了。
 
对。你好心的说:我可以听你的声音。我竟然高兴的和你一直说不停:从广东来的小林,他的车都开的比我好。
 
章:“来聊天章:“
 
章:“聊什么?章:“吃的什么;
 
章:“鱼汤米,乱七八糟。章:“
 
那天我刚从竹翠园酒店混吃混喝回家。
 
其实遇见你还是太好了。可是我和你说:还是失忆好。因为那里我曾纯纯爱过你。那时候我不认识一切,对你全是依赖。会眼睛眨巴眨巴问你:房产是什么,还会告诉你我的小秘密。然后轻轻和你说我喜欢你。然后让你看我新买的猫咪拖鞋,问你是不是很可爱。那时的我真的好单纯。还会惹你生气,你会总说我丑,我就好奇怪,和你说不丑,我问过我姐姐了,我姐姐说我不丑。你说我明明丑,我气的不知道如何说你,就说是章:“明明章:“丑!不是我!。
 
我让你抓狂,你说精神折磨,要踢走我。因为我真的不知道又怎么了:发誓给你买棒棒糖,请你原谅我!买400个。可是那些年,现在想来,心理莫名难过,我仍然回不去与你的时光,如今我比从前冷漠,我又逐渐恢复了从前的镇定和高冷
 
第4章:白日梦
 
今天(9月5号这一天)我看了婚纱,很漂亮的婚纱,是我喜欢的类型。从前总是逃婚,总是被逼婚,真的很痛苦;今天我正视了这个问题,我想结婚了,想和你结。你要和谁结?我想你了,我心里的新郎是你。真的好想嫁给你,想告诉你我爱你。你会和谁结婚,上帝请你让来娶我吧。他要娶了别人我肯定会很难过的。我失忆那会天天喊你老公我爱你,真的好喜欢你。今天的幻想就到这里吧,想想最后把你气死估计,怎么可能会想要娶我,好后悔。
 
第5章:曾经和你的互动
 
今天(9月6号)我去万达逛了一圈,因为经期不用早早回家赶着去健身房;看到一家高端化妆品店让我想起了香港的专柜有几分神似;毕竟在徐州这么点地方有这样的高端货还是很稀奇的。这让我想起你,YZ,曾经无数次我们即将要在万达见面,都没有见上。此刻我却想我们也许永远也不会见上了。
 
我第一次在哪里遇见你?也许有很多的第一次。我第一次在万达吃擀面皮,那是我刚从宿迁搬回徐州来,那时失忆的我一切多么陌生与不知所措;你让我给你发照片,我把唯一的搂孩子的照片发给你了,你说那叫什么,把你气半死;也许你当时闲来无事只是猎艳。我在QQ上给你发的照片你说来来,我甩过去一张然后就没有踪影了。
 
现在我想来,你当时是喜欢我的,跨越了四年的时空距离。我们都是错过。我始终有事,不是昏迷不醒,就是在忙于债务清偿当中。原来,原来已经那么久了。
 
是我对你不够好,我想也是的。
 
可是此刻我真的好想你。
 
想起那些往事的画面。我想起来好多,好多,:你娶不到老婆婆是因为你好吃鬼,你爱吃油条;你还让人家美女给你买油条吃哼~
 
你那马是真的假的?我们以前骑那马好像没有你那马好哎 ;曾经我看不清你的容颜,却第一眼看清了你骑的高头大马让我联想起往事就这样被勾起来了;然后我的记忆逐渐清晰……
 
我和你和万达;会不会在万达见面?是我忘了和你的承诺。曾经说过爱慕你的我,逐渐恢复记忆以后被我忘了,曾经那段失忆的时光爱过你的事实。那时候我会买说给你买400根棒糖哄你开心。那段灰暗的日子是你陪我走过,有你我真的走下去。真的坚持下来。可是现在我为何没了找你的勇气,或许我也不知道在哪里找到你。我曾经无数次盼望和你见面,到底穿哪件衣服比较好,却始终没有派上用场。
 
第6章:在那个冬天
 
我仔细想来时间总是蹉跎我与你的缘分,兜兜转转,不知道要兜到哪里。从你那个年前来到我的世界,我可以听你的声音。也许你看到,是我朋友圈的茫然:那个漂亮的照片附上的(我是一个自闭的小孩,以前我有这种发型)我说:真的吗?从广东来的小林他的车都比我好。我失忆了,我有抑郁症,我离婚了,后来我就真的变成了她们说的那样,我就不能做自己了,我就开始骂人,我开始反着来。比方说谦虚是对的,那我就开始张扬。如果善良是对的,那我就开始恶毒!我还学会了攻击别人。……我半夜回家被抢劫,蹲在派出所里……
 
然后就开始漫无止境的折磨的历程就开始了。你说你呢,是啊,那时的我无论你和我说什么,我都是不知道的。
 
你说我和你聊天就是在治疗,我就这样一点一点的克服,从开始的昏迷不醒,到有时会醒,从不能吃饭,吃了就吐,到开始能吃饭。我还会得意洋洋的向你炫耀:我跟你说,我现在能吃能喝,还吃很多。哼。我想那时的我是可爱的,单纯的。然后会跟你说,我脸上会带笑。我还记得那个冬天的雪下的很大,我拍了车窗上的笑脸给你看,你给我竖了大拇指说好棒。那个冬天因为你的存在变得不那么寒冷。不知道为什么,看了你给我看的宾利跑车,我就想起被钱刺激了。然后说你家太有钱了,怎么可能看上我呢。我跑了,又回来,说精神寄托。从那时候开始我已经别无它法了。你以此要挟我:你精神寄托在我这,是啊。我深度抑郁。濒临死亡。可是那一段时光你就这样要挟着我发红包过来了。我开始醒着的时间逐渐增多,开始去买大量的红酒,要喝很多,然后你说我丑,让我去整容,让我气的!脑细胞瞬间裂开,我给你嚷回去:你的意思是穷就卖?丑就整?那时候我还是会听你的话,打起精神继学会了吃饭以后,开始学着打扮漂亮。可是有时候还是控制不住的要睡觉。
 
第7章:想起HZ
 
这是你常说的,”红包,包“。以前我从来不懂什么意思。总是问为什么,现在知道什么意思了。是我们配合有效,我变好了,我得感谢你。
 
“你要红包感谢,你这么对我说”
 
我对你从来不吝啬,因为在心理把你当作我心爱的人。其实是假的,对吧。直到现在我却不知道你爱不爱我了,开始怀疑……我曾经失忆的时候,忽然有一天想起HZ,告诉她我差点把她忘了。那个冬天我把我的照片拼与你一起,HZ说她去九华山,我却跟她说祈福让我和心爱的人在一起。我曾经和她说过我年少的时候读初中寄宿在HZ家,我们已经认识十几年了。那个冬天我拍了回老家的视频给你看。那个冬天我记得你把HZ的微信号给拉黑了,那是我慢慢的缠着你,那时候你和海珍说她自作多情。我想是的,而我不知道。我只知道我必须逮住他。否则我好不起来。
 
这已经是九月份了,YZ。又通知我会计继续教育的日子来,我初遇你的时光里开始做的第一件事就是开始去审即将过时的会计证,因为昏迷不醒都遗忘了很多。
 
一年了。
 
我折磨了那人一年。现在我想他从没爱过我……
 
第8章:今天鬼压床
 
今天鬼压床,这是我没有和你联络以后第一次鬼压床。从前没有遇见你的那段日子,(那些年的每一个夜晚都是害怕醒不过来,挣扎不过去的痛苦)都是那样度过的,遇见你以后就不会有了,那段因为你存在的日子在那段惶惶不安的日子里变得很安心,很安心。我会想,现在的你在哪里。你在干什么,会不会想起我……我还是会偶尔想起你,却不想像从前那般找你。我厌倦了,这最后的时光我想看着自己走下去。
 
第9章:下雨
 
今天,阴天,入秋的第一场雨,我出门把电车放在了楼梯的大厅,也不想上楼找雨伞,拿着车篮子里的雨披子往头上一套撒腿就跑,大哥让我在南门等着,又是一顿训戒。
 
“让我载不早打电话”
 
我还是死和他抬杠现在也不晚。我还给他嚷嚷就是下雨才让你载的,还让我跑那么远。
 
我好不容易跑到停车的地方却雨停了,我真想跑回去骑我的电车,不然我晚上没法子回家,要坐公车了。
 
我最近总是迟到,从前是超级有时间观念,现在就没有。每天大哥都会提醒我,又迟到,我自己也很无奈。我想起那一段逐渐恢复的时光,我走在铜山路上经过圆梦花园问他有没有走过那一条路,大哥很久以前刚在徐州做生意就是在圆梦花园里安营扎寨,我印象最深刻的一次,大哥不在家来了一车货,小小的我怕货被偷,竟然把一卡车的货全部搬到屋子里了。那时候我真的比现在懂事,而且又超级能干,从前我真的好乖。
 
我现在回想起来我好像和你讲了我很多黑历史。告诉你,我从小就是个野孩子,会跟着哥哥一起逮鱼摸虾。家后面的男孩子欺负我,我要把他按在地上揍的。
 
现在我知道,我深度抑郁的时候内心憋的没有出处,自闭的严重,又什么都不记得,却只得记得你,记得找到共同语言的你,我们互骂:那段时间我只会骂人,骂里滚!然后你就骂我,麻痹真丑!
 
第10章:离婚
 
我记起你问我为什么离婚:那失忆时的我,只能记得那些打在我心上的,化不开来的痛苦与话语。“因为我没有钱,因为我妈妈是精神病,因为我哪里都不好。”
 
“你痛苦是因为你丑。”
 
你不断的跟我强调原因。我只记得那个女人天天来骂我,说我贫穷还说我是毒妇。现在想来全是满满的委屈,天天和你说委屈,和你说要是没有人告状我就好难过。
 
告诉你别人偷了我的袜子,让你去打他们!
 
你让我把自己打扮的漂漂亮亮的没人敢瞧不起我。
 
可是那一段落魄的时光我连东南西北都分不清,整天萎靡不振。想打起精神都不行。每天要睡很久。你会说帅气的人都起来锻炼,丑逼只会睡觉!
 
原来那时候你就知道怎么治我。现在想来你真是绝顶聪明!
 
第11章:对骂
 
我想起那些气死你的时光,你骂我,我就条件反射骂回去,把你惹毛的后果:我们对骂的日子,那些撒开了我心理抑郁已久得怒火:滚你麻痹!
 
我立刻回回去:你今天肯定来大姨妈了,如果你要不认识字请你看电视广告,护舒宝,我告诉你什么牌子最好用倍舒特!
 
现在想来,我肚子都要笑到爆炸。
 
可想而知你后来为什么总爱坑我红包。我都把你骂着急了。还有什么,?以至于我越来越好以后你总是不理我,我就开始发飙:你要是不理我,我就骂你咾
 
!:天下乌鸦那么多,只想理你这一只。YZ YZ  呼叫YZ!以至于我烦你烦的实在受不了,又被你撵滚蛋了!我注册了无数个微信号,借了无数个,每一次都被你送入黑名单以后我只能换人沟通,大概你是知道我有人群恐惧症的毛病,以至于每次要找你都不得不和别人打招呼。我就改了很多,不那么畏惧人群。
 
第12章:借微信号
 
昨天我们公司来了新同事,是我们老家SQ的。不管怎么说还是有种亲切感的。第一件事就是找人家借微信号找他,找他。我小心翼翼的问他:“你是不是不想理我了,以后我都不能找你了(自从发现他有女朋友我竟然做不到从前那样,我就难过)他说是的,永远
 
当时我好难过,眼泪噌噌往下掉,哭着哭着睡着了。
 
导致第二天早上跑到公司里,就立马传了简讯过去,问他。
 
“你可不可以别走,你不要和别人走掉行不行。”
 
“我会好难过,会哭的。”
 
第13章:拉黑
 
他终于把我放出来了,我紧张兮兮又啰嗦了一遍,求他不要把我拉入黑名单。哪有人被拉入黑名单又找回来的。他说我一直唠叨,手机要一直响。影响到他了。可是我不说话头就痛。以前会大片痛,现在是最后一片痛,到昨天开始消失了。今天不敢与他说话他会说我唠叨。可是控制不住的烦躁,那些日子好难过
 
第14章:回忆起过去
 
以前我真的很单纯的,那时候比现在快乐,(13年以前)后来也不知道生活为何让我见识了阴暗面,让我纯白的心染了血色。我却用了很久变回自己,然后开始提防人心。他们、她们真的伤我们太多。伤到我都变了。此刻,好想念他。那些风雨因为他的陪伴走的不那么辛苦
 
第15章:越来越清醒
 
我越来越清醒,就越来越想你;我跟你说我:“我除了想你没有别事,吃饭想你,睡觉想你,今天也越来越知道不能像过去那样骂你;我骂了你整整一年,而你来到我的世界4年了;4年我们都没有见上一面;YZ。而你遇见我的第一件事,就是要拯救我
 
今天我的头不痛可是我的脖颈还是很难受;控制不住的难受。我总想快点好,然后见到你。我越发好了,终于理解了不能把你抓来我家;那时候因为太喜欢你,嚷嚷着逮你来我家。现在想来真的好笑。
 
有一天,我恢复记忆了,会给他说我好好的时候也是那个样子,不愿意与别人打交道,习惯了一个人;读书的时候就已经养成习惯了。那时候我很坚强,天不怕,地不怕。一个班就三个女生,她们排挤我;从那以后我都不敢与人打交道,那种勾心斗角的算计让我很受伤。
 
第16章:中秋
 
今天,中秋。我们回老家,烧烤过节。而我想你的心占据了满满的空间。谢你来到,谢谢你。此刻没有走,爱你。人生里所有的爱都给你
 
四哥是前一天开车载我回去的,我因为状态还没有太好,昏睡了一路;夜晚的时候下榻在四哥家里,我带着我的补充剂吃了就睡觉,嫂子做了八宝粥我简单的吃了一碗就洗洗澡睡觉了,仍然不忘记拿着嫂子的手机找微信号骚扰你
 
早起的时候把抢来的红包都发给你了
 
得以洋洋的和你说”都是我抢的╭(╯^╰)╮
 
中午的时候我侄子侄女也到家了,我带着他们去咣野地,是的。无论何时我都喜欢漫野的气息,我摘了很多“和飘子”把树拉倒,摘很多很多和zcx开心的收获满满  然后我拍给你看
 
我是喜欢老家的,可是每次回家心理又倍感别扭,不知道为什么,也许是和嫂子们在一起总是不那么自在吧那种价值观的差异让我想起曾经很多很多的阴影……
 
这些闪烁的过去我都忘了然后瞬间扬起脑海
 
我淘气的把我两个侄子在撒尿的照片上传朋友圈,嫂子说我这什么姑姑  是的从小我就淘气 长大依然不变
 
第17章:累了
 
我终于还是要和你分别了,你说珍重。我眼泪就扑塔掉下来了。我说我追着你跑有点累了,你以要是后自己照顾好自己,我真走了。我再也不会对你说我把鸡都给你,让我爸,给别人一只但是给你两只了,还说把鹅也给你,鸭也给你,要是你不拉黑我,我把什么都给你
 
第18章:日益美丽
 
明白自是没用,我日益美丽,像从前,虽然每天仍然头疼,但是我却再也不是曾经看不见天空;
 
YZ。我认识你多少日夜“折磨你多少时间,我终要走了。
 
往事谢天谢地,铺天盖地,像我曾经如何魂飞魄散不过是如今重新演示一遍”那些钻心的痛,每当我想起来仍然刻骨铭心,不如失忆,想你一切曾经是我愈合的伤口。我记得我曾经的样子,如今我再也不会和你说“逗你欢笑!我的往事那么不堪,不堪到我曾经没有任何力量活下去……
 
如今再也不会想追着你跑,天真烂漫
 
第19章:逐渐疲惫
 
我累了,到底是累了,曾经累到窒息所以无所动力;现在是往事复忆,犹如凌迟的尖刀插在我心上,我用过生命送他们去他们应该去的位置”奈何我听尽一切流言与谩骂,那一段你知道我心该有多痛!她们,他们眼里只有钱!我算什么?我被遗弃过,被置于万丈深渊!我不知道我为什么还要活下去,也许是为了遇见你给了我所有我以为的安全感。自始至终在我这里只有索取和压力“那些所有的逼迫让我窒息,如今我真的想起这一切哪里想要再看他们一眼?如果没有遇见你,我必死无疑,可是如今,如今,我真的不知道要如何?你说我需要向谁证明什么吗!谁又值得?哪个人又值得?!
 
第20章:智商160
 
所有的真相不过是残忍的,我曾经以为我可以可以用一生来爱你”现在我不过是要永远的转身离开……我跟你说我智商160“奈何那聪明,我日渐清晰的脑袋可以进出你的空间,是啊,我怎么可能不聪明,连抑郁症这种东西都能全程自己配药,下针,自己治疗!可是,我是后悔的,早知道不要不要知道,我看见了,笑脸闪过我的眼睛……,(她在你身旁原来一切是这样子,就像我曾经想要利用你治疗抑郁症,一样得到了惩罚!是的,你总是在惩罚我的,惩罚我所有的遗忘,怨愤,和折磨。
 
各种理由,否则怎么是我和你之间所有的默契,是你懂得,是我懂的
 
第21章:回忆起的过去
 
我想起很多,比方说他们会给我谈钱,谈生存,可是为什么要用扭曲的价值观来逼迫我?明明是他们自己不行,明明是向来我付出足够多!可是YZ。我畏惧了,真的畏惧了,世间一切皆让我畏惧,也许从长大了以后我就爱把什么事都揽着,就像长大以后其实付出已经足够多了,连钱我都没有花过他们的,为什么要那样对我呢!眼中只有钱的人,心中没有爱;奈何她们眼里只有钱,没有人
 
第22章:你到底是怎样的存在
 
我也等你过,也许你等了我太久;今生只想成为你的新娘,可也许永远成为不了你的新娘。是你救过我?是我赖着你?还是你很久以前的等待?还是你是我的救命稻草?以至于我现在以为我再也再也见不到你……或者你从没来过。否则我怎么开始恍惚了。为了成为你的新娘我绕过一切穿过生死只为与你见面。你心里最爱谁,我心里最爱你,终于止于唇齿。因为时间愈过愈老一分,我愈恢复一分。从前的我是冰冷的,失忆的那一段孩子气与天真,我终于要在日益恢复中日渐消失了。可是遇见你我会笑,这个世界上唯一可以让我笑起来的男人,现在我有点茫然失措,失措,失措
 
第23章:畸形的安全感
 
不该说我丑的,因为知道我丑你知道我有多少安全感吗!为了这份安全感我竟然有勇气恢复如初,然后告诉你,知道吗!我得救了!终于遇见了灵魂里的人,我曾经为了告诉你我日渐每一天每一天都把自己搞好丑,我受不了世间的一切!告诉你我所有的秘密,为了躲避一切麻烦我真是把自己搞好丑!因为你骂我好丑还让我去整容,我说我不想勾引谁所以并不在乎,那些虚无的美丽只会给我带来不必要的麻烦,可是为了你我还是收拾起我曾经的美貌,也许此刻终于明白,你在向世界昭示给我所有守护,可是这一切我终将
 
不明白因为也许我还没好透,可是YZ你会不会回来,还有你给过我的承诺,要陪我走一生……他们也终于让我厌烦了,真的。钱比命重要
 
第24章:一切都会好起来的
 
一定会好起来的,你说过都会好的,也许消耗了你所有耐性才送我到这里。最终让你如此伤心是我不对。也许也耗尽了你所有力气,也许是你欠我的……轮回里无论怎样的错过都会与你相遇。在要死的时候遇见你,是上帝显灵了,派你来救我。我日渐恢复的世界竟然没有鬼压床,一路上有你,再痛我都觉得没关系……我再也不会去骂你,就像现在,我再也不会去一直控制不住的说话。
 
第25章:伤心
 
我还是不能相信,没有你的世界,我只有悲伤”什么都不能用“如果可以回到过去,就不会让你走,之后都没法约定,你都知道我的心,还是我在变成另外一个人……,回不去了!只会对你歇斯底里的我,答应给你一个更好的自己,为此我用了我所有的力气。为了与你见面,让你陪我走了从死到生的距离,答应你,一定要好起来。答应你,一定要活下去。从上个冬季走到这个冬季,是整整从冬季走到春季走到夏季,到了这个冬季……好想你,好害怕,我还是不够好吗,也许是吧,你一定要让我回到曾经才对我狠了又狠了心吧……
 
第26章:承诺
 
所谓信守承诺是这个意思吧,我到底对你允诺了多少承诺”也许我自己都忘了,我想你“。也许你还是否会兑现对我的承诺。
 
“想我就发红包”
 
我曾经提钱就着急的,我没有钱!因为我没有钱,!到底要挣多少钱!也许我起初和你说了什么我根本就记不住……,YZ。,也许你从没来过,有时候我只会怀疑自己。
 
今天我直到又旧地重游“又去了起初我饭都吃不下去的那家饭店”因为遇见你我学会了吃饭。
 
隔壁水果店的大哥说我越来越漂亮了……而我曾经每次都说你眼神不好,人家都说我很美貌,就你说我丑……那些过往,所有记不住的时候记住你了……饭都不能吃的我,记住你了。对你说:我会不能吃饭,自己又不能正常行走。你说:不要这样……不要这样!我一定忘记了什么,忘记了什么
 
第27章:冬季遇见你
 
从来害怕冬季的我开始不再害怕;从来害怕人群的我开始适应;从来讨厌xz的我,开始为你留在这座城市……。我在深秋入冬的季节遇见你,从此觉得冬天不那么难熬开始变得美好,你所有的招数原来只是为了让我克服我所有障碍;等到这个冬季,我明白了:这是红包认识吗?……认识,富婆求包养。是什么意思……,我曾经让你看过我的猫咪拖鞋,和初遇你时和你说:我失忆了,我有抑郁症。你说:我还有-强迫症呢。哈哈,别吹。我在万达吃擀面皮给你拍了一大碗,以至于我后来总是跟你抱怨回老家总是忘记吃擀面皮了,真是好后悔,擀面皮你知道吗?真的超级好吃。以至于你整个陪我走的所有过程都参杂了擀面皮的气味……,现在想想好丢人。还要和你说:以后让你照着我发给你的标准对我,你总是让我补上。补上。补上……
 
第28章:也许
 
是不是等到这个冬季彻底来到,是不是等到这个冬季彻底霜雪纷飞。我想过一万次的结局,也许根本就没有结局,也许送我到健康的状态你就走了,可是若是等到那时我想我会先走吧。人生里第一次想要努力向你走的人“我以为我做的已经改变很多了,开始向你的方向走了。也许我见不到你,也许你永远都不会来到,或者你终于让我看见我曾经所有的闪躲与逃跑真的像别z说的,我太脆弱了。可是经历太多了,我真的好累了,想去你的怀抱。也许你永远都回不到我身边,也许我跟你说如果你死了一定要带上我,如果放我一个人我会活不下去……也许我曾经忘记你太多次,也许让你生太多的气,也许像我等到好才会回到当初遇见你的样子。原来不是你欠我的,是我欠你的……
 
第29章:进步
 
我吃完最后一片补充剂,(美国直邮五色羟安酸)知道我明天又会进步,明天又会比今天更好。我曾经一万次给你说:我为什么不能一下就好,真的太慢了。我总是在偶尔清醒以后问你我是不是又进步了,你说是的,慢慢来……,我偶尔烦躁还是会忍不住来脾气,至少我到后来至少现在已经不像从前一刻都离不开你。可是我每次有小进步都想告诉你:比方说现在我终于知道支付宝是什么东西了,我曾经登录过,可是那手机号码已经因为我失忆彻底失去了……原来我从来都知道过去,过去一直有在用……。而我起初认识你,刚学会发红包,然后就给你发了个大大的红包……
 
第30章:丢过的东西
 
我记得失忆记不住那会”听人说话我就开始厌烦,自己又总是好丢东西,以至于我后来都把手机丢了一个又一个,到后来会找不到家,看不清晴朗的天空,这一秒都不记得上一秒的事情,我知道我丢了无数的东西,以至于我差点把自己也弄丢了……。我并不害怕,只是灰心,灰心,因为总感觉怎么能这样呢,然后遇到人我就问“他们,她们也如此吗?
 
我不记得那些年如何向很多人求救”求救了很多人。和你说他们只会伤害我,我就逃跑。我寻不到的方向,就找别人问,我丢失的东西我就找其他人要,……就像我越来越知道我现在慢慢知道的东西,都是我曾经拿手的东西……我从前有很多兴趣爱好,还喜欢学习,还爱考试“喜欢花儿,在那一段失忆的日子从没忘记过我的亲人”和老五“反而停留在我年少所有和老五快乐的时光里。至少现在我还是想要快快好,忽然还想赚好多钱然后给大哥花……
 
第31章:下市场
 
天我外出去朝阳市场探访客户,我已经有好几年没去了,因为生病,我四处旅游,去澳门,去香港,去全国各地……阿姨说我去了那么多地方,已经想我了。已经不是当初第一次见我那般憔悴,是的。她当初以为我是出来奋斗的,哪知道我是个千金大小姐,欠了一屁股债的我离婚人士又重度抑郁。然后聊了一下午给阿姨指导了网络微商图片都是怎么发的,让她抓紧把我的货给推广一下,我好收钱,没钱也不行。回到家已经好累了,躺到床上都不想再爬起来。现在想来,YZ我进步那么多,全部拜你所赐。我看到家族群里小佳佳的语音信箱,问她的哥哥她拼的摩天轮是不是很漂亮……,我才想起我曾经失忆也那么问过你,非要让你看我的眉毛,又黑又浓密,是不是也很漂亮。现在想起来我肚子真的好疼,那时候真是为了讨好你无所不用其极,到处让你看到我的优点,可是你还说,麻痹真丑,我发誓现在你要敢这么说一句我非揍死你。可是我知道,如果你来到我根本就会连话也说不出一句来……
 
第32章:特别的2017
 
同志们,告诉大家一个大好消息,快看::明年(2017)一月份很特别,一月里有元旦、腊八、小年、除夕、春节、根据一位香港风水大师的说法:明年一月不会在我们的生命中再一次出现。因为明年一月有五个星期日,五个星期一,五个星期二,而这仅在每823年才会出现一次。根据中国的风水,这被称为桃花,有情的旧人破镜重圆。我清晨,一早就看见群里面在喊这个。我特意查看了是不是真的都是5个,数了一遍又一遍结果是真的,真的,我瞬间咧嘴就笑了。我当然关心的不是这个,我关心的是有情的旧情人是不是真的可以破镜重圆,是不是我和你就能回到当初初遇你的时候。我不在像从前一样开始借很多微信号找你,我已经可以控制自己,你也终于让我不在一个人窝在一个空间里昏迷……,而我曾经也傻傻的和你说过我除了不让你给我做心理疏导,也会害怕,你每次离开是不是就会永远……开始用两张纸在那里测,分开,永远在一起两种选择,我总是抓了一会开心,一会又愁云密布的难过。可是YZ你终究成了我心上的一根刺,狠狠的插在那里,移动或者不移动我都无法忽视……在那以前我从未如此”受一个人影响半分过
 
第33章:曾经和你的沟通方式
 
我曾经控制不住骂你,骂了整整7个月,骂你去死!把所有别人骂我的话都学来了!都说给你听,给你说我所有的委屈。跟你说,他们,她们都好坏,跟你说曾经我真的不会骂人“然后还学会骂人,我跟你说我做不回自己了,我真的不知道一切怎么会变成这样子,那是往昔折磨你的过错,才让我如今我越来越好以后手足无措。不知道怎么靠近你,还是背离……我只是停下了所有脚步,静静沉默,等你来到。
 
这一切的宿命我都可以看透,知道世事无常,可是我今生唯一的愿望只想你来到,因为我真的一步也不知道如何向你走了……我想和你在一起,想和你走很久,想和你一起去种你爱吃的玉米。那个冬季在失忆以前说过想给你生漂亮的女孩儿,……真是绕了地球半个圈我仍然与你擦肩
 
第34章:跳楼
 
回不去了!没有信心了!我要跳楼!我曾经以为我根本就坚持不下来……我无数次折磨你,虐你一万八千遍,把你惹毛!再把你哄好,可是如今我再也不会去惹毛你了,就像我再也不会说和好吧……和好不啦,使尽我所有招数只为我再次失控。而你誓死让我恢复,对我向来不手软,我所有认知就这样重新颠倒……我表现好你才会理我,我每次都要好好纠正,好好表现。你在哪里?在地球的哪一边?在伦敦,北京,还是哪里,我想起,你曾经和我说你喜欢水,在冬季我问你是不是脑袋坏掉了,为什么要穿马甲。原来那些曾经我都忘了……而今我是真的变成了另外一个人。变成了三年以前的人,然后这四年所有都消失不见……
 
第35章:吵架500
 
要烦死了!你就是一只猪!蠢猪!我真的受不了!来吵架!你总是毫不留情的开价,吵架500!每次我所有的错误都会付出血淋淋的代价!气死你!我就是要气死你!你每次都要把我拉黑!不让我说话!把我气的要爆炸!我就把你的照片p成猪头甩给你!然后你就狠狠的把我关进小黑屋!可是YZ。如今我每恢复一点就冷一分,每进步一点就回到过去一分,成为过去那个人……即便是成为了过去那个人我依然会想念你,所有的沉默在我心里,所有的过去承载了太多的使命,直到所有的一切把我摧毁……我所有爱过的人,把我推向死亡的边缘……,根本不是我初遇你时我的天真,我走过太多的路,走过走过千山万水,尝尽过一切苦悲……一切都难以挽回。因为追着你跑,你终于让我的眼里只有你,让我所有一切苦悲渐渐随着你的存在慢慢消融,你果真是我的太阳
 
第36章:你是我的太阳
 
如果可以重来,如果人生可以重来,我一定不会给你这样的自己,让你遇见这样的我,尝尽我的苦悲……如果没有遇见你我必死无疑。
 
我越恢复越清晰,越清晰越知道我不能没有你,离不开你的是我……你就是我的太阳,越过一切想要拥抱你。
 
你空出一双手,穿过黑夜握住我,引领我走过从死到生的距离,原来所有的一切还是宿命,谢谢你没有走,陪我走,走到这里……,原来所有人都曾待我无情唯独你没有离弃我,终于把我送去我曾经日渐的位置,因为有你我从未可怜过
 
第37章:发呆
 
我有他,他会给我天下!而你,终成了我的天下。YZ。我一生从未想要靠近谁。曾经无数次无数人指引我只要迈出一步,剩下99步由他来走……。而之于你,原来现在我学会了向你走99步,仍然走不到尽头……
 
或者像我起初之于你来说的,我要怎么样,我真的不知道,也许我只是想要克服抑郁症……,也许我曾经从来没有想过会爱上你了,原来爱上别人是一件,一件我不能掌控的事;像我,现在,我站在曾经的自己的影子里,发呆,想你,只是淡淡想你……也许我在默默告诉你,我想你,可是我永远不会再像从前主动和解”因为我又回到了从前的从前。那一段失忆的时光连容貌都成了孩子模样,如今我又回到了从前。而此时我想起“你在我控制不住要对你打字的时候,适时的制止我:去睡觉。而我曾经根本不能理解,那些很多很多的不能理解,终于要过去
 
第38章:风水
 
YZ。我在暗夜的天空里找不到东南西北的时候,测试过你的风水一定很好,上帝派你来救我,然后在我无数次的遗忘与昏迷用仅有的一丝清醒和意志里记下了你的名字。
 
从此我没有鬼压床,你不知道为什么死神无数次降临在我的身边唯独你在以后就没有了,以至于我后来和你说每次我都可以提前预知灾难的发生,我先和你说,然后第二天谁谁就去世了。我在将死的时候运用了我所有的力量不停的去化解我听从死神的召唤,好在我懂命理风水,告诉你我从来不能参加葬礼,每次路过我都会很不安,都会真心的祈祷,都会撒下我为数不多的零钱,为了化解这一趟宿命我用风水的法则撒了太多的钱,给了上帝我最真诚的祈祷,让它把一切福运带给我去消减这一场灾难。
 
然后一切真的好起来,然后在迷雾里五哥来到我身边告诉我一切都是假的,让我一定要好起来,然后把你带来我身边”而你是我的宿命……否则,那么多人里怎么唯独只有你能救我,否则我那么多人里从未爱上过任何一个人唯独爱上你,然后告诉你我需要很久很久才能靠近一个人,而你终究是上帝派我来的,我用了所有的招数,把风水运用到我人生里的最大化“现在的我是医生,针灸技术竟然炉火纯青……
 
这一切终于在我遇见你之后开始有所好转,曾经我昏迷不醒,半夜三更失眠的时候要买大量的红酒和黄酒狂醉我才能不受头疼剧烈的失眠,我营养不良吃了又呕吐的痛苦,暴瘦的时光终于过去,我跟你说我人生里终于做了一件坏事,运用命理的法则置伤害我的人于死地。
 
那一段我每次和你说的预言从未错过……
 
第39章:一个人去医院
 
只要你在我就能坚持下去,曾经用尽全力只为记住你的我,终于刻在我心上,以至于我现在想拿也拿不出来……。
 
“求你了,我一个人去二院做眼结膜石手术,和你说:那是什么鬼?”
 
我曾经一直以为我得了沙眼,我小时候有眼疾都到了不能上厕所的地步,那一段时间我从来都害怕每天早上起床要去上厕所,因为没有人管我,我瞎着眼睛找不到路的感觉真的太痛苦,然后肚子又好痛,以至于如今我又重蹈覆辙再次体验了那种感觉……YZ。我终于知道我不能说话,不能吃饭,不能做一切的时候却唯独对你开始不停的说话,从我年少的时光开始给你说五哥很小的时候就教我写英语,因为怕我太辛苦所以给我说不要念高中了,读完五年学制就很好了,那时候是大哥和五哥陪我去的学校。原来,原来,我和你说那么多……我用尽了所有力量和一切回忆去修补我所有的伤痛,这一切终于在你的到来以后得救
 
第40章:对白
 
我:“我可能爱上你了,我可以赖着你吗 “
 
你:“不可以”
 
我被你无情的拒绝了……我现在想来,我为我当初折磨你付出了代价,以至于后来的后来我总是
 
被你气的死去活来,然后就这样好了……
 
在我爱上你以前,很久很久的以前:我给你的对白:你喜欢我,喜欢姐姐的多了去了!告诉你!
 
我对你无条件的警告,后来你说不会了。因为我确实伤透了你的心也许;可是我真的不是故意
 
的,我失忆时间受的伤害,让我开始厌恶男人,他们之于我都是罪恶,已经习惯开启防御机制。
 
那个时候因为我精神状态不好,总是向很多人求助,总是会被非礼,我每经历一次就加重一
 
分,最后就只得逃跑,习惯了跑,我逃跑的本领是我所有技能中的上上策,以至于我成了习惯,
 
到最后只能自己呆着,因为阴影太多了。我总会和你说:我偷偷告诉你,你不许告诉别人,其实
 
我有人群恐惧症,人多我就烦,也害怕,其实这也是上学时候给我留了太多的阴影,我会和你说
 
一个班就三个女生,他们她们会勾引斗角,排挤我。还有,因为我叫赵敏,初中的同学看了《倚
 
天屠龙记》就骂我,当着我面骂我说赵敏很坏,刚好她姓周,而我那时候真的莫名其妙。因此很
 
受伤,开始因为太多的事情惧怕人际关系。其实我也只喜欢和学习成绩好的人玩,不喜欢不爱学
 
习的,讨厌笨蛋“到后来我爱对你说:你真聪明,请继续保持,棋逢对手,势均力敌而我喜欢和
 
聪明人交流
 
第41章:你是天使
 
你是天使,修复我心上所有的伤痕。
 
告诉我一切都没有关系,都会好的;
 
然后一步一步真的好了
 
当你告诉我不要有压力的时候,我告诉你我经历了太多,那些事情打在我心上,融化不掉。
 
对不起
 
真的对不起
 
以至于我越来越好以后,不知道要如何与你相处还是从此要远走天涯
 
可是你的心是从未有过的真
 
可是我已经不能像从前,从前那般天真。
 
这样的结束也许并不轻松
 
曾经我为我们卜过卦;无论怎样的错过最后都会相遇,这是结局。
 
我一天一天好,想你的心却一天一天浓烈;真的要一年了,我骂了你一年了,那些所有的痛苦都用来对你发泄了;可是对不起,真的对不起。真的不是我故意
 
现在去倒数我的过去:你是因为太丑,你也不俊! 你眼神不好
 
是不是从没有想过变成是真的
 
不敢有的回忆怕变成了怀疑的痛苦
 
第42章:想到就会笑
 
YZ。想到你我就会笑,我就会感觉到很快乐很开心,所以一想到你离开我,如果是永远我都会心痛的无法呼吸,曾经我真是无限的失望与伤心,总是对你歇斯底里会和你说我好灰心,如果没有你,我真的分分钟都坚持不下来,犹如炼狱。
 
你曾经说:遇见你是我的幸运,果真是的。
 
否则我会永远见不到明灿灿的阳光,也永远无法爱上你。也许遇上我是你的灾难,一天到晚缠着你的我,是不是你实在受不了了……还好一路上有你,因为有你,我又开始恢复,连吃什么东西都开始想着像从前一样,按照营养配比吃,那样能让我更快一点好
 
第43章:小鸟
 
你:补上。
 
我:什么?
 
我每一天都在进步,越来越清晰,就总是希望你能饶了我,可是我怕你,总是和你抱怨我挣的钱都给你发红包了。你下次能不能别要红包了。
 
你:拉黑了。
 
每次我都好焦急,好伤心啊。只有我妥协的份,乖乖上交红包。
 
以至于我给你发红包都发习惯了。刚开始还说留着一分给你发逗你玩,到后来就演变成低于10元不发了。好吧!我偶尔给你发一次1块的都要被你关。我和你说,我抢的红包都有发给你了。
 
我不知道我从什么时候爱上你,每当我看到好玩的都要发给你,你要是惹我不高兴我就生气:对你大声说话!我再也不给你发红包了,!我还拍小鸟给你看了呢。为了让你看可爱的小鸟我还专门爬了电动车站在楼梯上给你看的,一窝四只,跟你说我没敢太靠近,就悄悄拍一下就下来了,怕吓着它们。我还给你拍我喜欢的亚亚葫芦,跟你说它们的成长使,告诉你,它们今天又长大了一点。总之拍了很多很多给你,还有信鸽子,我看到以后觉得神奇的都爱分享给你。那段时光里的我是不是超级可爱可你每次都爱说补上,我就得好伤心,又得割血卖肉的感觉。估计你自己都好开心
 
第44章:又走了
 
也许你永远都不会来,否则你怎么不知道回过头来找我”也许你厌烦了。马上都20天了,也许我已经不像从前一刻都不能离开必须找到你,可是这一次在我越来越好以后却无法像从前一样去找你了。我不知道,不知道,除了不知道还是不知道@
 
我所有的想念让我如此沉默,我多想摸摸你的脸,想要你的拥抱,想和你一起做很多事情。我YZ。我从三年前失忆,发又重蓄,如今发已长,长及腰,你归来可好?别离开我,永远可好?我向上帝祈求你永世爱我,陪我至死……我曾经是濒死不能离你一步“如今是爱你不能离你一步……
 
其实我依然能够想起,:你不能因为我喜欢你就要挟我,总是把我吃的死死的  是啊 你当初就说不许提要求,可是你总是吓唬我,可是我真是怕你的  但是你若真走,我想我也会放你走吧 ……我曾经那么与你允诺过
 
第45章:初见成果
 
YZ。我一直怀疑你到底有没有来过,以至于我越来越好了以后,不能像从前那般对你胡闹,我越
 
来越好,越来越像从前那般沉默,越来越像从前那般冷漠。
 
我从来没想过有一天你以这样的姿势来到我身边,然后让你陪我历经一切磨难和生死”只要你
 
在,我就能坚持下去,我果真坚持下来,真的好辛苦,好辛苦,谢你陪我走,走到这里,因为你
 
的来到,让我的世界有了温度……我一直想像,如果没有遇见你,我是否还有勇气战胜一切困
 
难。
 
因为你在我真是一次一次加满血,在灰心的时候朝你歇斯底里的模样,也许这一辈子是我对别人
 
最无礼的一次!我把我所有的怨气与委屈洒向你,可想你有多无辜……整整骂了你7个月,可想
 
我有多少委屈,连眼睛都因为肝郁结,结下了很多蓝斑,因为你在我都逐渐好转……我一直在想
 
他们真的爱我吗!否则怎么会把我折磨成这样?我给他们糖吃,而他们给我毒药
 
第46章:你不在
 
YZ 我已经坚持有多久没有找你,我想坚持到12月,都不要找你!
 
我不知道能不能坚持下去,我要靠我自己战胜最后的完胜……
 
我会想你,我甚至不知道要怎么办,不能靠近任何人的我,那么想你……,曾经我总是会无限害
 
怕,害怕,怕一切我不能预知的事情,真的极度缺乏安全感,可是现在要是能看你一眼我就满
 
足,也许还是害怕,怕到你离我而去去体验那种撕心裂肺的疼,所以我有时候想不见面也很
 
好……我曾经对你说,我把所有的一切寄放你那里然后不断努力,然后我就真的好了……可是我
 
好了以后,是什么变了,就像我认识你很久,又好像从来都是第一天认识你一样……为了好起
 
来,我真是费了无尽的力量,为了向你走近我真的走的好辛苦,为了记住你的名字曾经也耗尽了
 
我所有的力气。我终于好了,终于要好了,YZ。这一天来的太辛苦,真的太辛苦……可是我要怎
 
么办才好,所有的冷酷,却爱对你撒娇和你胡闹
 
第47章:美女玲玲的帮助
 
11月19号,这一天对我来说又是好日子,好开心,终于把你抓回来了。当然,又花费了我200元
 
红包。借了无数个陌生人的微信号都没有人愿意帮助我,她们不认为我是骗子,就认为我是不正
 
经的女人,要不就不希望我继续找你,因为我同样是他们的钟情之人。可是我的眼里只有你,除
 
了你我谁都无法入我的眼睛,在我眼里你比任何人都优秀。我终于经过我大学时期的同学,美女
 
玲玲找到你,还是老同学好,超级感激;告诉她,我超级喜欢你,让我以后都不要再骂你。YZ。
 
在此之前我已经有20几天没有和你联系上。每天都会想你,会莫名其妙的笑和开心,可是又害怕
 
你离开我。真的很爱,你。希望你永远不要离开我……不管怎么说,我好开心,却不知道你在哪
 
里,虽然有一点失落,可是你答应我不在走。这也是我最长一次时间离开你“然后又回来
 
第48章:微笑
 
每当我想起那4年,再想到你,内心就无比温暖;我从未离开过我的家人,可是那4年让我见识了
 
人心险恶,让我本就抑郁糟糕的境地雪上加霜;直到遇见你,跟你说我所有的委屈与难过;告诉
 
你我就要死了……,真的要死了。YZ,谢谢你来到;修复我心上所有的伤口,中间求救无数
 
人,都没有用,他们只会占我便宜;
 
我向上帝祈祷那一刻,真的让你来到,陪我走过那一段艰难的路,在我要死的时候5哥哥告诉我
 
一切都是假的,让我快快好起来。我永远爱他,永远爱你。
 
我和你之间的距离,跨过了生死也要与你在一起,超越了所有的距离,你是我心中唯一的爱;我
 
要永远在你身边……,你来到,让我面带微笑,想到你,我就好开心;荣光灿
 
烂;
 
“我哥哥是做万利达的(傲慢) ““万利达不行哦”;“不行就行,平安生活知道嘛”“我们
 
平安生活就行了”哈。你就是一只蠢猪!我保证不骂你了……,时光里的痛苦,有你才成了
 
阳光;四年我们都没见上一面,YZ。四年的你却掌握了我的生死;把我从地狱拖到人间
 
第49章:请求
 
只要你在,随便世界向哪走;而你是我唯一的方向,我必须向你走;
 
YZ,你终于来到,答应我不在离开
 
我掩饰不住内心的欣喜
 
你:别加了
 
拉黑了
 
过你自己生活
 
我:好不容易好起来,那样我好难过;(我眼泪都要掉下来)不知道要怎么办才好
 
我:你能不能别走
 
你:那感谢费200
 
我:嗯
 
我:你以后都别走了行吗?
 
你:嗯
 
我瞬间欢快的笑起来,心情像万里的晴空所有的阴霾一扫而空忍不住要和你说:好开心
 
而且你答应我了:不再离开
 
你是我的空气YZ,这世界只有你能救我,这世界只有你能打开我早已自闭的的心门
 
离开你我会死的 YZ
 
是的,离开你我会死的;我此后唯一的目标就是想要嫁给你
 
第50章:怕我又要说不停
 
你:“你你别说话,你在敢加盗我QQ密码试试,永久拉黑”;
 
我:“我会破译是我的错么,我智商160是我的错么”?
 
你:“你再说现在就拉黑信不”
 
这是你正面倒数在我身边;我到晚上实在也憋不住又要说话:外面鹅毛大雪;对你我说:“实在想吃好的,没有好吃的就想帮你改密码”,
 
你:“QQ嘛”?
 
“嗯,你要是同意我现在就帮你改唠;不同意就算了”;你说想要看看我的实力,我真的把你的
 
密码换了。哈哈,好开心,看你紧张的说不要了,是啊,我真的有破译的能力,而且之前和你说
 
会相术,……都是真的,包括给你说破译了马云和刘强东的平台是如何玩的,每一步我都能把它
 
分裂出来……
 
好想念你,想让你给我买好吃的,想让你……从你在以后,我就变得的很平静,不在害
 
怕,也不畏惧人群,如果有人欺负我,我就跟你告状。因为你在我真的好起来,也不在畏惧冬
 
天……哪一点都在见证我的恢复如三年以前,比方说我曾经去过的户步街,在那里我又买了可以
 
预防感冒的中药香囊,留给你挂。比方说我开始可以把会计事物做的越发向从前一样顺手,比方
 
说我开始把生意做的越发像从前一样轻车熟路,怎知我从前那么优秀,失忆四年,身患重病,负
 
债累累,万劫不复的流言,众叛亲离的痛苦,万般指责的矛头;这一切真的如过眼青烟,因为你
 
的存在开始变的不那么辛苦……,因为你在,这一切都是因为你在陪我走;我爱你,永远,想要
 
和你白头至死,如果你死了请你一定带上我
 
第51章:失忆的原因
 
YZ。这次你终于答应不走,再也不要离开,我。每当你说拉黑我都有无尽的担心,怕你彻底离开
 
我……,我终于用求的!把你留下来……我说这样下去我会死的……我知道你始终都是为我好;
 
总算把我从死亡线上拉回来,我一直追着你跑,紧紧的拉住你,不要跑,回到我身边。时间越
 
走,我的抑郁都在消除,时间越走,我曾经的记忆就越清晰……若不是为了与你见面我也不用好
 
了,如今我要好了,要怎么面对我所有的过去……让我接受众叛亲离,所有人生全部推翻,全部
 
全部失去“一点渣都不剩,我要如何能开心起来……,那个左右逢源,强悍无比的我,消失的无
 
影无踪,你是我所有糟糕中的不糟糕,这是我清醒以后,唯一的感受……曾经我一刻都不能离开
 
你赖着你,我什么都没有了,生病了连恨都不懂,以前我比现在厉害多了……
 
我跟你说,今天X W市场的阿姨说我状态又好很多,比上次见我又好了,她以前见到我的时候,
 
我衣服坏了都不知道扣,又很憔悴。她看我以前的照片说完美,像明星
 
我翻看那一段病重的日子,和FX的合影P过还那么丑,看我现在容颜又复如昨日美貌……我曾
 
经给自己定的目标每天进步一点点就一定能回到过去,真的像乌龟一样慢慢爬的,爬着爬着就好
 
了,你没看我驾驶证的照片,因为总是好忘,搞丢,又去补的,照出来的照片像大妈一样……,
 
我跟你说:你以前骂我丑很正常,天天都是我死逮着你。主要是丑,现在谁在骂我丑试试,我得
 
扇死ta。姐以前就很漂亮,现在又漂亮了。我以前因为你骂我丑还四处问人我是不是很丑,真是
 
脑残。
 
YZ。我以前谁都不能理,只能理你,宁愿发红包也不理人。所有的方法都对症。以后再也不会让
 
别人伤害到自己……这是我好了以后的感慨;记忆越发清晰,YZ。我以前喜欢吃大白菜,我以前
 
喜欢吃素菜,不吃肉,看到肉我头疼,现在我还爱吃肉……
 
我好好的时候也不爱研究人,我自己有忙不完的事,可是我生病,天天研究你。我对自己无语
 
了,我还把你当猴子一样研究过。现在我越来越好,对你没那么大兴趣了。叫我研究我都不研究
 
了,我这辈子没对一个男人这么关注过……累死姐姐了,我发现我对你真舍不得,我之前给自己
 
买药的钱都舍不得……哈哈。我以后都不研究你了,也不改你企鹅密码了 。我感兴趣的事就会
 
爱研究,想到我还把你照片贴我空间里面了,以前,很久以前的以前我从来没有放过男人的照片
 
在我的空间,连哥哥都没有放过,以前我也不对别人说心理话……可不可以问你一个问题,你会
 
不会来看看我,gwj会不会打你……她一定会和你吵架对吧,可我还是喜欢你……虽然你没事
 
就喜欢刺激我,拉黑我,虽然你总是折磨我,可我还是喜欢你……你来看看我行吗?看看又不
 
会掉块肉……抱抱(抱抱)我希望永远都不要和你吵架,希望你可以来看看我,你什么时候有
 
空,还是永远都不会来……
 
第52章:不知羞耻
 
我终于着急。
 
“你什么时候来嗯,不来也说声,不来我就不等你了”。“等不到就失去希望了”
 
现在我是一天一天好,时间越走我越好~
 
我今天想把100块先还金条的,也不能还
 
明天下去要账,也不知道能不能收来钱,把给你的5000先还上
 
今天我给宝哥介绍买洗衣机的,他要请我吃饭,哈哈。我认识宝哥十几年了,估计是我十几岁左
 
右。宝哥,给我给我四哥带过新娘子,你看往事总是在与你唠叨的日子里逐渐恢复在我的记
 
忆……仍然不忘希望你在我身边,如果你在我身边,一定超级有动力,还要去买宝马。我以前的
 
目标就是宝马,估计按照我以前好好的状态现在宝马以前买了,我出事以前做的最后一件事情,
 
拿到了创业资格证,可以免息贷款,就是政府给钱,但是不要利息。而现在,我都变了,以后我
 
都不贷款了,挣多少留多少。贷款欠人钱也不爽,我一如既往的开始闹你,什么时候来看我,是
 
的我迫不及待的想要看见你,等到我都开始着急了,再也淡定不下去,虽然我一直在恢复。你来
 
看我,以后我挣多多给你花。
 
告诉你,今天又进步了。以前的回头客来了,拿袜子,2双,40块
 
这是零售价格卖的,我下面培养那么多点市场会越来越好的,信心加倍我发现了之前我是天才智商极高的证据,得意洋洋的和你说,你看对照这5条,第一话唠,第二,爱发号施令,第三,爱攒零用钱,第四,爱讲小故事,第五,多动症
 
看看,我对照了一下,我就是天才,我也爱缠着你给我讲故事
 
YZ,我喜欢你。今天认知能力又提高了,自己还给自己炒了蛋炒饭,超级好吃
 
你看我总是可以恬不知耻的,把我喜欢你,我爱你,我想你,毫不羞涩的告诉你
 
现在知道自己信任能力提高很多,都是你锻炼出来的,不然我做不到信任别人了,以前都谁也不相信,感觉危机四伏,见人就跑,爱你。
 
而且现在我越来越能看清你的样子了。这种感觉是不是很悲催
 
 
我曾经糟糕的状态,一直相信你是上帝安排来到的宿命,那时候我脑袋和眼睛都特别超转速
 
和现在不同,我越来越像个正常人
 
那时候我离死亡更近
 
在要死的时候感受到你是我的宿命,能感受到很多正常人感受不到的事。但是我现在越来越
 
好“就像正常人一样,会害怕我曾经害怕的东西
 
现在我能想起曾经可以看见很多我以前看不见的东西
 
对吧
 
那时候我能感受到灵魂在慢慢剥离自己的身体
 
那时候我能感受到灵魂在慢慢剥离自己的身体
 
可是一定记着你
 
我只记得给你发了很久的红包其实,但是每一次都是新的感受
 
因为我总是在不停的变好,循序渐进
 
(我把漂亮的紫色照片拍了发给你)你问我这衣服多少钱买的,可能不到200。去年买的
 
你每次都说那么久了,可是我的感受每次都是新的,因为我一直在变
 
我只是知道你,你,你,并不知道你那么久的感受
 
这个照片是我今天的状态,我去矿大袜子店的时候,想结账的,没结成,给他们送了营销广告。
 
经过那家店的时候去逛的
 
我当时脑子里想,如果是我的过去我想我轻而易举就开一家那样的店铺了吧。因为曾经真的野心
 
膨胀。想要变得强大,保护好所有我爱的人。直到现在我心理能装下的人不多
 
其实我并没有与你见面,从来没有见过,可你是我的宿命,命定的宿命,除了你谁都不行
 
你知不知道降头术,这种邪魔歪道的事。不知道真的假的,现在我好了以后会想起给我讲降头术
 
的事,不知道为什么这样讲,这种事情就是恨一个人置对方于死地才做的事情。我不知道要不要
 
和你说,就是忽然想起来的,那样就太可怕了对吧
 
被人这样记恨着,现在想来。都明白了。以前我东西莫名其妙就不见了,那时候我还没离婚,现
 
在想我还真是缺心眼,可是我学不会太复杂的事
 
可是我学不会太复杂的事情,以前更是。以前我对谁都很好。
 
我把葡萄干吃完开心的和你说(葡萄干真好吃,我没失忆以前就爱吃,前天我买了5块钱的葡萄
 
干。刚被我吃完了,葡萄干,真好吃,我一边欣赏你的照片,一边和你说;帅气,英俊的马
 
帅气的你,
 
这张照片真好看,在我看来这马曾经比你在我眼镜里更显眼,我眼里只有马,没有你……
 
我好想念你,你知不知道,我还是喜欢围着你转,即使发红包我也开心,我从来不给别人发红
 
包,就给你发了,我不会对别人做的事情都给你做了,我见好的东西。喜欢的东西,都是想着给
 
你买。等我有钱了,我还给你买
 
挣多多都给你花。
 
我告诉你,我每天都有进步,时间越走我越恢复。我爱你。我要是彻底恢复,就是每分每秒都要
 
合理利用的人
 
虽然我生病其实也按本性合理利用了,我觉得我好厉害,希望你能来到我身边……
 
你要是自己当老板就好了,那样你就比较自由,就有时间来看我
 
我自己当老板就很好,管它挣多少,反正自由。
 
俺想当你的跟屁虫,我对生活要求不高,真的。好孬都能过,但是喜欢正干有上进心的男人,
 
第53章:唠叨
 
你要没有钱我会努力的
 
我只愿意对你这么做”别人我就不愿意,倒贴也不行
 
以前也有人愿意把家产给我,我都没要,不骗你。我从来不占人便宜
 
我不喜欢人家也不会占人家便宜的。要是认识,饭钱我都自己掏的
 
骗你小狗
 
要是我哥的朋友,我就只管吃,别的不问
 
他里面有不好的朋友,我都不理了
 
你到底什么时候来看我,我想念你
 
想念你,就想看你。然后你给我买好吃的
 
行包
 
后天我又得去公司帮忙开票
 
不对,是明天。还得去国税局
 
我以前就经常做这个,我现在又会了
 
我看到电脑里面操作员名字都是我的,国税开票系统
 
我以前从来没摸过,我哥就让我去考试,我在那三天就考下来了,人家都来让我代考
 
超级有成就感那时候
 
我有那个证,我去找给你看(税控系统操作证)我还有毕业证(又拿给你看)我都忘了,我有这个高等“教育证书,其实我上学时也偷懒,
 
基本上人家天天学,我只挑重点时间学
 
但是我真的不喜欢学校,高中的时候,就是连读前三年,上学太痛苦了。
 
现在我都觉得我上学时候缺心眼,反正我到后来都不会和同学说心理话和沟通,哈哈,
 
人家要问我生日我都不会告诉别人,而是随便说一个
 
我也从来不带别人来我家
 
从来没带过。带过YMZ和HZ去我家
 
叶梦真和刘瑞以前是我好朋友,现在都不联系了,以后也不想联系了,我以前朋友真他妈的多。我现在越来越好,就能想起以前!烦死了我现在的客户都是我新交的朋友!
 
挺好的。旧的都被我甩光光,以前失忆更是记不住,想起来更是讨厌!姐姐被人算计了!被人欺负了!妈的,没一个好东西,我给别人糖吃,别人给我砒霜喝!我最讨厌是个苍蝇还她妈的一天到晚来碍我眼!恢复记忆了吧 “越恢复越烦!不追着我能死,烦死了!恢复记忆有什么好!烦事越来越多!破逼男人,拿走就是!还来刺激我!丢死人了!受不了了。真的。被一个人追着骂成了抑郁症。还欠一屁股债烦透了!想起来我就烦!越来越好,我就讨厌!我打不过别人,骂不过别人,也算计不过别人!以前我都没骂过人一!我以前漂亮!一下都被被刺激懵了!变得那么丑,还心理不正常!我以前比现在傻逼多了!就他妈的知道奋斗!
 
奋毛
 
再聪明,再善良,再勤奋,又有毛用
 
人品好又能饭吃吗
 
我曾经所有的努力都废掉了
 
这就是越来越恢复知道的情况,开心个屁
 
我曾经在事业上就是努力的比任何人都多
 
我曾经的目标就是自己要建立属于自己的商业帝国
 
自己要变豪门!因为曾经有很多很多的责任和使命
 
知道我为什么受刺激了吧,被人欺负是一方面,万箭穿心是一方面,被所有人唾弃是方面,最主要的是我所有的全部崩盘了
 
这就是我越来越好以后要面对我曾经所有的曾经
 
我是全部,全部失去!一点渣都不剩
 
你说是磨厉,你不知道我曾经费了多少的心力
 
我曾经心中就只有一件事而已,就是害怕梦想遗失在梦里
 
结果我所有的一切都被毁的干干净净
 
我虽然是女孩子可是我曾经所有的谋略不输给任何人
 
我被折磨的要死掉
 
你看所有人都知道我疯了,好多人都来给我取经,一些身份不低的人都来问我方法
 
因为我有一个神奇的脑袋过去
 
任何一个老板聘请我,都想要留住我!
 
只有我炒老板,没有哪个老板愿意炒我的!
 
因为我可以把任何一件事情做好!
 
以前我每天早上6点左右开始起床 然后去跑步,爬山
 
一个星期的计划,一个月的计划,人生进程的计划都算的清清楚楚
 
每分每秒都没有浪费过
 
我失忆那会跟你说,我要让我宝宝当富二代,可想而知你就知道我曾经对未来有多少热情
 
我所有的热情都投放在未来的方向,马不停蹄
 
我连三岁小孩都不如的智商仍然没有忘记这件事情
 
感觉很没意思
 
受尽折磨的想变好,就是要接受所有崩盘的过去
 
是个女人都想掐死我
 
其实我过去已经极尽低调了,从不化妆,从不戴首饰,但是就是气质很赞,书读的多
 
无论是生活上,事业上,再烂的牌,我都能打的漂亮
 
你看我智商高不是吹的,曾经就很厉害
 
你也不是万能的袁战,我好了想起过去也会烦
 
我生病,还能完成一部小说,还能把自己治好,还能工作,代理品牌,挣钱
 
我觉得我是神
 
人心是恐怖的事,真的。好了之后也会畏惧
 
你看你才认识我那会多丑啊
 
第54章:在变
 
我一天一天恢复,恢复到三年以前的记忆,YZ。三年前所有的预言竟然都如期实现……而你在穿
 
越时空的另一侧曾经掌握着我的生死和所有命运。你是我的宿命,竟然真的如此,在我要死的时
 
候是我残存的所有记忆,从遇见你开始就是我复活之日……如今,我变成了另外一个人,在我越
 
来越好以后,我每一天都是变化的,就像我认识你那么久,那么熟悉的你,每一天我都要重新认
 
识你。什么时候来看我,我一定要嫁给你;而是我必须嫁给你,真的,很久很久以前能让我变好
 
的你,能让我醒着的你。还能让我恢复如初的你真的是我的宿命。因为那么多人都不行。我应该
 
用余生所有的爱去回报你才对,其实。如果有一天你离我而去就是我的死期;我脑袋里一直在恢
 
复,一直在疼痛,很多时候所有的过去我都在怀疑我到底有没有真的去生活过。否则别人知道的
 
我都不知道,而是应验了我所有的预言;假如生命对我来讲都是如此,请让你保护好我,陪我走
 
到消失
 
第55章:逐渐恢复健康
 
“今天白说话,否则拉黑”
 
曾经每当我看见你说话,拉黑。我就被吓的乖乖听话。现在每当我想起,我都会控制不住的笑。
 
我每天就巴巴的等你来看我。哈哈到底来不来?到底什么时候来!不来就不来,不来拉倒!不来
 
就不来,不来拉倒!我曾经在灵魂逐渐剥离在我的身体测算我和你之间的结局,无论怎样的错过
 
最后都会相遇!这是结局,是我与你的结局!你是我的宿命!猪八戒,我好了,再也不会给你画
 
猪头了,曾经的你到底有多厉害你知不知道?因为你在,我消失4年的记忆日渐清晰,连身体都
 
在恢复健康,从你在以后就没有鬼压床,现在也没有,只要你在就没有鬼压床。每次鬼压床都让
 
我生不如死!那些离了你一刻都不行的日子,在我日渐康复的身体,日渐恢复的记忆都消失的无
 
影无踪,而我再也再也没有漫无边际的恐惧,因为你在,我有了很多勇气,很多勇气,为了与你
 
见面我穿透了生死的距离!为了与你见面曾经是我所有的动力!为你,我从没有放弃我自己!每
 
次都会和你撒娇:加多多油!
 
第56章:我遇见你立地成佛
 
千年修道,不及一夜成魔;我遇见你立地成佛!在多少年以前,万箭穿心的痛苦!所有一夜之间的背叛!那些年,那些时光,我还在积极备考注册会计师的快乐模样!以至于我只记住了别人对我说的话。:你妈是精神病!你就是贱命!你只穿的起地摊货!我终于如她所愿成了精神病!患上了严重的抑郁症,也许那是我迄今为止!突然降临的大祸!我失忆4年了,生了4年的病!4年丢了无数的东西,手机丢了一个又一个,4000块的spa机泡在水池里一年。新买的衣服鞋子,雨伞丢了无数次……那些这一秒不记上一秒的过去,终将过去!
 
想你,想你,不只是空虚,说到底是真有感情,我与全世界为敌,这些苦我都愿意!我没有放弃,只是不见你!以为这样就伤不到自己……那些所有过去你都比我清晰
 
第57章:放你走
 
好可惜,终于失去你。
 
我没有放弃,但是也无可奈何;终于决定放你走了。在我把你骂了狗血淋头你就是一只蠢猪!没
 
喝过牛奶的,四条腿的乌龟王八蛋!喝二氧化碳的丑猪!你拉呀!骂到你拉黑!
 
是的,我变了。抑郁症终于在时间里一天一天推移里好转
 
在郑重问你会不会来见我一面,你说不会见过的。那一刻,我放弃了。那种好不容易变柔软有了
 
温度的心,瞬间冰冷;YZ 从上个冬季走到这个冬季,我曾经一路庆幸这一路上有你在陪我走,
 
冥冥之中在我昏迷不醒以后是谁引你来到,我曾经以为的缘分在这一刻终于讶然的说不出一句话
 
来,我与你到死不会相遇。我向上帝发誓我再也不会找你,不管你曾经怎样的存在与离去都不
 
要紧。而现在我要兑现对自己的承诺。到死不要再见面。
 
我曾经一万次期待我好了会怎样,你会不会就来到。如今再也不会了。我们终于消失在茫茫人海
 
里直至死去。。。。。。
 
曾经以为离你不远,如今终于离你万丈深渊
 
你已经慢慢的从我的身体里剥离,从我的心里化开……再也不能占据一点点
 
也许以后我都会怀疑是不是你从来没有来到过,所有的过去没有留下一点点痕迹
 
我们的WX号
 
终于再也搜不到彼此的存在
 
我终于开始忘记你的脸,开始忘记,一点点
 
这是结局
 
好在你收过我无数的红包,那是证明你来过帮我的忙,是我应该撒的钱。还有谢你不来
 
我希望
 
下一个永远能够快一点到来,曾经我所有的沉默都可以放在我心里  直至我一病好多年,让我变
 
得如此虚弱  原来你一直从来没有存在过我的生活  直到最后你在我眼里只剩钱钱钱
 
刺激我所有与过去有关的记忆
 
从未对我有过所有的爱  你没爱过我;否则怎么让我一个人流浪漂泊  在多少年以前我还是个
 
孩子
 
睡醒4年
 
却已经不在天真  就像你也走了我一点也不难过   你在NJ 还是哪一个角落
 
还是在世界哪一个角落都已经与我无关
 
第58章:心情不好就吃
 
他活在阳光里,不懂我与死神擦肩而过的深刻……,我说与他到死不见也是真的;我的一生都在遵守契约。
 
终于,决定不在找你。
 
依稀记得,你最后的话语!“滚!”不管是不是你发现我还没有彻底好透,我都不能原谅这个字的含义。因为我已经清楚的认知到有多么不对
 
“我一不高兴,心情一不好又刷了1万”
 
“怎么最近又花了”
 
“我不知道,我心情一不好就要花;越想起过去就越不开心;被刺激以后就这样”
 
“我管不了你了”
 
“我需要8万,付给我;一辈子不给你提钱”
 
可是现在我仍然做不到正常的分析,我真是累。
 
还是我最近特殊时期,又开始狂吃;买了一桌子零食吃个不停;还是每次你都是这样被你一点点治好的进步,还是因为你不在‘
 
也许你早就发现了,我开始有固定的虚弱时期
 
你说什么我都会听,让我脆弱的不行、
 
“我除了想你,还能想谁呢。我做不到相信别人,却习惯了一个人故作坚强的生活真的好累”是的,这是我上一次和你的对话;依然充斥着不安是的(我不正常)
 
可是最近像今天我是又进步了么,我脑子中一边骂你这个混蛋 大骗子说话不算话。我就生气 。一边脑中又闪过多年以前我在此刻的氛围里存在过
 
今天我在健身房汗蒸听着舞曲混乱的晃着 那么多会员在热火朝天的跑步的跑步骑车的骑车
 
在很多年以前我有在SQ的影院看过电影  和谁?和谁?、
 
和我师傅。那是一步美国片  那时候我还是单纯的不行,根本不懂复杂的男女关系也不懂畏惧,直到失忆失忆然后遇到很多的色狼,我就跑
 
在我陷入昏迷跑不动的时候缠住你:不要伤害我好吗?我遇见了坏人  遇到了很多很多坏人  我就跑
 
现在我开始怀疑自己是不是又有攻击性了我果真较真的
 
因为前几天我又把SYF,拉黑了  他让我去参加一个什么美食大赛,我要那个IPAD。传了过去,传的是我的漂亮大头贴说是不符合规定  楞是不给我,我气的不想理他 ;直接骂他是猪。现在我知道怎么可以这样呢  多么无理取闹  我要的我哥哥都会给我他还让我去参加  我想我价值观果然是有问题的不仅仅是生病;或者是大哥确实把我惯坏了大哥说:东西是别人家的,不能拿  终于知道是什么意思了
 
不知道为什么我忽然想起来最后骂你的话:什么狗屁的缘分,都是臭狗屁!都是狗屁! 我到死都不会找你了!你要不拉黑我我就骂死你!骂死你!
 
我终于提升的认知,提升的认知。在此刻明白错综复杂的男女关系其实是有荷尔蒙的充斥
 
第59章:想起L
 
我一定忘记了什么
 
我越走越回到的过去,以至于我忘了什么与你的约定
 
记忆里有你的什么,我和你的对话里有过的什么。我想想;用力想“我就是这样的,我以前就爱倒腾,我有很多兴趣爱好!喜欢做生意  喜欢研究!”
 
我:“我以前失忆的时候不是也把你当猴子一样研究过吗!”
 
我:“你以后白拉黑我行不行”
 
是的,从前我总是会被你打手的;我一犯错就要受到你的惩罚内心又焦急的向你解释怕你拉黑我
 
你:“只要我不生气,就不拉黑你”
 
我:“那你白生气”
 
我把你当宝贝,我有一块糖会先给你吃的,行不行。
 
是的,我每次都是把你这样哄回来 ,怕你离开;(我心里想你要是乖一点多好,坐着白动,竟听我说话那样我多开心)
 
可是我每次又会被你惹毛,开始狂骂
 
你:“你已欠费”
 
我记得有一次,为了骂你专门搜到你在的钓鱼群里,狂骂你十分钟;被人家群主踢滚蛋了!以至于我后来怎么求他都不行
 
“放我出去!放我出去!放我出去”
 
“100”
 
“同意”
 
你下次能不能白要红包了,卖袜子的大红包都被你坑去了。每次都不长记性的被放出去,要一直对你说话,一直说话;我想吃SQ的擀面皮  你开吃带我去吃好不好,
 
我想起来了,LAO刘开车载着我去散心,绕了整个S城,又去A城只希望我能快快好起来;像从前一样。还要给我买百忧解帮我治疗抑郁症
 
现在我都知道直到后来我把他给忘了像是从来没有出现过在我的人生里
 
以至于后来三番几次来到X城我每次都问他我是不是欠他什么,他说没有    是的,曾经在我心里我曾经像哥哥一样对待过他。
 
他说我不正常,他说我脑残  他说他喜欢我的;曾经为了给我买一部智能手机,送了公司每位员工一部手机,因为以前我一直用着我的按键手机很开心  是的,曾经我对男女关系一窍不通整天穿着我的豆豆鞋和花裙子蹦蹦跳跳,一路欢快带小跑在我眼里曾经以为男人是哥女人是姐姐   因为我哥哥姐姐真是太多了我排行第26 最小的那个  那些所有的过去的美好在我生病以后荡然无存
 
第60章:那时你听我说话
 
在很久很久以前,说过保护你的我,在那个微寒的冬日我曾经用力的记住过你的脸、你的名字;
 
“我保护你,谁要欺负你我帮你打他”
 
“这张显示了你的气质”
 
“哼,你还让人家美女给你买油条吃”“你花心大萝卜,撩妹高手!”
 
你说我说的对不对……
 
那个阳光的午后
 
你问我“你为什么离婚?”
 
“因为我没有钱”“因为我哪里也不好”“因为我妈妈是……”
 
对,那是我失忆以后唯一记住她们对我说的话
 
“她们对我不好,还嫌弃我穷”“在那个镇的街头他们把我推搡在地上”
 
原来我在那个很久以前抓住你,和你的对白是如此落魄、
 
“她们就会逼我结婚,说我这个不好,那个不好”“她们都对我不好!,我嫂子半夜把我赶走了”后来我就越来越严重了,我就不能做自己了。“她们都很坏!我有一个恶毒的婆婆
 
和嫂子!”
 
“曾经的我生活超级有动力,我每一年都有一个五年计划,什么该做什么不该做分的清清楚楚”你说现在为何就没有了方向“
 
“光听你诉苦了”
 
原来我曾经和你有那么多的对白
 
原来我曾经对你那么依赖
 
原来曾经我有那么多的恐惧,在越来越好以后和你说;“我曾经也是这样的子的,我有人群恐惧症,曾经就不能靠近任何人”
 
“我很害怕,非常害怕;如果你离开我,我会死的!;我得走了,开始往回收了”
 
我终于知道,曾经知道你对我不感兴趣开始赖着你;你一跑我就要抓你回来;曾经知道你对我不感兴趣你不知道我有多开心
 
原来,原来我曾经有多少心理问题你与你的拉锯战终于让我初见成果  变成一个正常人,精神状态逐渐恢复生气 开始能够与周围的人交流……
 
到我开始缠着你不放:“你给我买AK47,看谁不好就打他”
 
“你给我买好吃的,给我买多多好吃的”
 
因为我喜欢做生意,开始和你天南海北的聊,你知道我为什么学会计么,为了开属于我自己的公司,那是我很小很小的时候就想做的事情;挣多多钱,保护好所有我爱的人……
 
第61章:才离你几天
 
才离你不远,不过几天;感觉如此遥远;我不知道昨天的世界,过了今夜有多破碎。我看不见昨天,记不住今天
 
曾经和你说:需要很多很多的爱才能暖回来
 
在多久以前HZ说如果喜欢他就把暖回来
 
我怎么暖他呢,自己都一身的伤;在那个遇见你苏醒的冬天;伤过你,一次又一次
 
你说一颗心任你揉践
 
多久了,是多久了;等到要多少年;那些初遇你的时光爱过我的时光;都被我遗忘  就像当初我忘了所有人,谁都不记得,会找不到回家的路,遇见你,抓住你
 
现在我逐渐想起所有人,忘记你;
 
曾经和你说:我是不是越来越好了,你说是的;慢慢来。可是太慢了
 
到后来我越恢复每一次都要重新认识你好像每一次都是第一次见面  其实我已经认识你很久了很久很久很久
 
曾经你是我唯一的开心,想着你脸上就会带笑。我幼稚的模样还爱给你瞎出主意  因为我喜欢亚亚葫芦 总是每天都要去公司后面看它的变化;然后和你说今天亚亚葫芦 又长大一点
 
我犯了什么错误  在逐渐忘记以后的傲慢
 
是不是要和你说抱歉
 
我依然茫然的,空洞的,睁睁的,没有眼里  看着窗外
 
第62章:开始和曾经
 
也许因为这错综复杂的缘分
 
才让彼此成了纠缠不清的人
 
我每一天都在对你亏欠着太多
 
永远不能还清的债
 
亲如恋人有时又形同陌路
 
继续生活下去是否也无妨
 
经历过太多的错和离别以后
 
能在这世上
 
让我真正活过的人
 
你是唯一一个
 
我内心都明了
 
为了没有悔意的度过我这一生
 
我知道我应该紧握住你不放
 
我狂野的思绪和不安的眼神
 
守望这一切的你
 
也许这就是战争一般的爱情
 
我太过于危险
 
太过于深爱你
 
只能离你而去远走天涯
 
《为了你》任宰范
 
是否,这就是你给我的结局
 
像我的曲
 
今天去了公司一趟,去了一趟银行把公积金缴纳完了以后;后来才知道公司来了新职员  上一个美女要回家结婚去了
 
结婚,多么刺眼的词汇。
 
曾经我傻傻想要嫁给你……如今,我再也说不出来
 
就像我知道我又把手机忘记在公司里  是有多么灰心一样
 
我想我仍然是进步的,因为我的精神面貌已经有了彻头彻尾的改变  说到这里我忽然想起来我在恒力工业园区的门口那张憔悴的脸孔
 
和那条南北路上曾经走过的痕迹
 
那时候你在世界的另一端和我说过的:美女,来张照片  来来来,再来一张
 
那时候早知道你就在那一段等了我千山万水的距离
 
原来  原来我给过你的全是荒凉
 
可是你不知道我曾经多么需要阳光   站在阳光底下暴晒只希望我能够不要这样  直到后来你变成我的氧气 给了我可以看见阳光的力量
 
给了我活下去的所有力量
 
你是否知道!你是否知道!你在不来,在不来!我就要死了!你知不知道!是我责备你来的太晚,还是恨自己在人群里遗忘过你
 
到底是怎样的缘分,才让你在那么多人里是我唯一的安心的人
 
你是我的宿命,是我可以复活的所有力量
 
是上帝派你来的,对不对
 
对不对。
 
我曾经控制不住的要对你说一天的话:给我买这个,你要祝我情人节快乐,你给我发大红包
 
这样重复着一整天的缠着你!
 
你终于受不了:滚!
 
滚就滚!讨厌鬼
 
原来那是我和你开始和曾经
 
第63章:在过去与过去之间
 
我终于越走越远
 
什么时候开始一点点寻常的嘘寒问暖开始如此稀罕就像我此刻内心一万次期盼你若回来可好  不要不要在对我总是过错的惩罚  给我一切可以安心的想象
 
今天我已经能够正常不头疼 开始能够将脖子以下部位好好活动了虽然还是略微不适但是我知道在好转
 
YZ
 
我多么害怕我这一生都不能见到你一面  就像你要来到我又无比害怕  总是在来与去之间如此纠结
 
是的我会失忆  双相情感障碍  而且脾气暴躁  现在我不会失忆我的记忆里你多么清晰  多么清晰记得无比清晰那张脸我从未摸过却好想看过千万遍
 
是的
 
再也不会忘记了,真的不会忘记了
 
你刻在我的脑子里从我的心里流浪
 
时间越走越没有回头  我逐渐在回到过去的那个自己  可是我要怎么回到过去的自己的现在的自己来对待你的离去或者存在
 
或者我要怎么面对我与你的所有过去、
 
就像你认识的我每一天都是真的
 
再也不是当初“剩下的一分钱留逗你玩”
 
“我要让我宝宝当富二代,富二代  富二代你懂吗”
 
你:“就你”
 
“昂,咋的”
 
满满的稚气未脱  连容貌都回到了小女孩的模样完全没有了过去的雷厉风行干脆利落
 
现在我总是介于这两种人生之间徘徊  或者我变成了另外一个人
 
就像我曾经不认识了所有人如今我日渐恢复所有人都要重新认识我一般假如可以
 
让我恢复健康就可以了
 
不要让我想起往昔 不要让我恢复曾经的记忆  否则这落差我该以怎样的心里面对……就像所有人都开始走不不进我心里
 
曾经曾经一定要前行的原因  一定要努力的原因  一定要往的方向  为了守护所有我爱的人
 
那是我的愿望和活着的意义  曾经用了我所有的热情和勇气
 
如今我从来没有想过我是用了我所有力气为了与你见面跨越了生与死的距离只为与你见面、
 
你曾经是我活下去的唯一动力
 
第64章:忘记过你
 
深夜……
 
在这清冷的夜色
 
知道想你了,我脑子里已经知道用怎样的方式……是不是很可笑
 
思念你的心,愈加浓烈
 
是的,我知道思念你了  在多少年以前,或者多少年以后的今天;知道思念你了
 
否则这种滋味怎么开始蚕食在我曾经头痛的分不清东南西北的脑海
 
在那个冬季
 
我爱过你,你一袭白衣匆匆来临
 
《雪》
 
怎么可以,我忘记了你
 
我真的很想有个人陪我到死
 
我和你在那个冬季有个约定
 
我爱过你
 
你爱过我
 
一个“滚”字激起多少涟漪
 
那是我第一次让你记住我自己就在这个字  后来就滚来滚去  是我自己惹下的祸事“如果我要是你妹,你怎么可能骂我” 我已经忘记了我与你的过去YZ
 
如今的思念和从前在往事里变得让人沉默
 
你给过我最美好的希翼
 
亦如从前优雅的你
 
我在那个银装素裹的冬季拍过窗外的雪景与你
 
在那个厚重积雪的冬季踩过咯吱的声音绕了半个徐州只为自己快速好起来为你我曾经在老家的街头告诉你我在哪里
 
这些终于在我日渐回到的过去的自己逐渐忘记
 
如今我终于要做回自己
 
会思念你却不知道要如何面对你    你爱过我在一个曾经是我忘了以至于我曾经以为你从未爱过我
 
也许你也为我逐渐忘记的过去落寞不已
 
也许你怕我忘记  总是用滚字  是不是我就能想起  我与你的过去
 
因为我喜欢动物在动物园里骑过马是不是你的照片从未换过  只为我永远不会忘记你
 
是的因为你的那张在马背上英姿飒爽的照片我曾经画过简笔画拍成VCR给你
 
“黑马王子”
 
“发不发”
 
也许你早就知道我把你忘记忘的理所当然顺理成章
 
第65章:我不会去的
 
你:“我不会去的”
 
亦如多年以前你说过同样的话“我不会去的”那是你与我的开始
 
我说过请你来我家做客
 
我在“开源四季”
 
“我还没想好”
 
你:“我还没想好呢,傻逼”
 
原来很久很久以前我与你有过那么多的回忆与撕逼
 
“你喜欢打羽毛球吗、我喜欢打羽毛球,你到底喜不喜欢”
 
“你喜欢游泳吗”
 
你:“喜欢”
 
YZ,如今一切都在预言里
 
是否你也会在预言里无论怎样的错过最后都会相遇这是结局  是我与你的结局
 
我看中一条围巾
 
你:“敢吗” 我给你买过围巾。
 
那个冬日你有拍过照围巾的照片只为给我看;如今我都明白  可是是不是太晚
 
“男人得有事业,事业是男人的姿色”那曾经是我说于你
 
原来曾经我就深爱过你
 
原来终于明白:你为什么总是在提钱钱  钱
 
你答应我再也不提  一辈子都不提   是的我曾经被人骂过你妈妈是精神病,你穷的连自己都养不起自己,你的孩子根本不认你  那些痛苦曾经重重的打在过我的心上  形成了难以愈合的伤口  化不开 直至我开始病情愈加严重  如今才知道那些所有过去我曾经马不停蹄,奔向未来
 
我开始恨你,你白要红包了行不行  每次都被你折磨的死去活来记忆就一点点碰触想起  我开始认识好多人,我必须抓你回来我没有微信号开始知道用尽一切爬起来用尽一切力气不让自己睡过去,我终于知道我有很多朋友 很多同学  我开始知道我曾经就认识她们我开始发动所有资源围着你转  花了无数的钱买了无数个微信号  原来原来我与你有无数的回忆那些绕过全世界只为抓住你
 
也许你也会知道我越来越好以后就会把你忘记  伤过你的我竟然不知道曾经你是如何把我从死亡线上拖出来
 
因为我最后还在骂你!拉呀!拉黑呀!像从前一样拉黑呀!你要不拉黑我就骂到你拉黑
 
我不明白  我只是生气
 
只是生气为什么答应我不走掉  又走掉!开始恨你!为什么又走掉!原来是为我好
 
原来我选择性失忆症依然存在  在很久很久以前就是如此的啊
 
第66章:是你
 
在一个清晨,一个清晨和你说,“这个清晨格外的清醒”;
 
发给你多年以前曾经发表过的文章,你说这是什么“我说那曾经是我写的,只是我后来生病了”
 
还有很久以前,轻轻问你“凤仙说,一天只能和你说一句话是什么意思;为什么一天只能说一句话,我超级喜欢对你说话”
 
以至于在很久以后你终于全部设置阻止,不让我说话:你已欠费
 
直到后来我开始着急!:你是猪八戒,还不让我说话;……我真的很羡慕别人有妈妈给做饭吃 ,然后又乱七八糟的一阵唠叨’现在终于知道你说我唠叨是什么意思:
 
哈哈
 
我曾经一被你收费你开始问你:你是不是没钱了;为什么总是要红包
 
现在终于明白
 
因为自闭症患者就要一直说话;源于你曾经说:“我可以听你的声音”从那以后开始像泄了闸的洪流开始天南海北从小到大那些委屈都和你说了  终于明白:你曾经对HZ说  是zm她生病了,还来骂我“是的,在很久很久的以前我骂你了:你才有病!哈哈
 
现在终于理解是什么意思
 
也理解很久很久以前HZ说的:我要快快好起来,然后把那个女人也骂成抑郁症;然后让她把偷走的东西都吐出来
 
“我超级喜欢你,因为你会听我唧唧歪歪”
 
现在想来,你听了我说话说了那么久
 
后来我才知道我很久以前只是自闭  没有抑郁症  只是后来才得的抑郁症他们都坏,她们都坏 ,而我最爱和你告状“她们只会说我没用,她们连我生病了都不知道;她们嫌弃我给她们丢人”
 
原来一切是我从新学起,所有后来的经历与来历都是曾经热爱
 
“曾经我超级喜欢运动你知道吗,我跟你说我什么都有;我有跳绳,滑板,还跳健身操,练瑜伽,每天早晨6点都要准时去爬山”原来那是曾经的我
 
“我跟你说,曾经我最喜欢书籍;曾经最想要的是心爱的人,能送我一套辞海;只是我从未对别人说过,以前XZ,博库与凤凰书城是我的常客,通常一坐就是一下午”直到后来,我失忆就再也没去过……
 
原来你陪我那么多,而我连这些都已经忘记
 
第67章:元旦
 
寒意渐浓,才知道是抗抑郁漫漫长征路,曾经用了无数方法;去过拥挤的人群做过服务生……,那些不明白的明白;终于日渐明白;我果真是失去了很多的朋友;他说当磨砺我用了4年整整4年才初回到荼靡
 
这个圣诞节刚过去,就要迎来元旦。我在上一个圣诞与你错过在哪里,上一个圣诞里在纯白的过去与你有过希翼
 
在元旦的人群里想念过你
 
今天,我是越来越好就像我和你说的,时间越走我越好,时间越走,抑郁都在消失;我看着公司布置的元旦场景越发喜气,上次好像你们那里送猴子  当时好想跟你要一个
 
其实想想我算谁 原来我始终不是你的谁  我总是在怀疑与认可之间在承认与否定之间远走回去远走再回去
 
我曾经和你说,我多么希望我一下就彻底好起来,因为我过去真的有太多的事情要做,越恢复就越知道的东西
 
或许就像我曾经问你:我是不是越来越好了,你说是的,不要着急,慢慢来
 
就像你曾经说的不要有压力
 
想起这些话语我才能真正相信你真的来过
 
才能让我不那么不安
 
每当有这样的感觉我就希望你安慰一下我像从前一样说不要难过
 
第68章:思念
 
YZ,我想念你。在跨年的夜晚,每一个人都在秀着喜悦;唯独我暗自伤神,我想你在哪里 ;那些蚀骨的想念抑制不住的爬满我整个新房;无论之前是怎样的王八蛋  都无法阻挡我想念你的心。
 
我曾经和你说,我要在这个冬天来临之前,彻底治愈抑郁症;这个冬天真的彻底来临。
 
就像我曾经和你说的我多么害怕冬天,一到冬天我就受不了,头痛欲裂,生不如死  。好不容易走到这里,幸亏有你;
 
幸亏有你
 
我还活着
 
你在我心里的形象格外高大
 
因为你我又要能健康生活,曾经你是我所有动力
 
如今是我思念的归根结底
 
还可以想念你,是我几世修来的福气
 
好事做多了的结果
 
对吧。
 
曾经我因为你离开,也曾洒满泪滴;每一次的离别曾撕心裂肺  我在这种撕心裂肺里逐渐清晰;
 
走到今天,不在不能吃饭,不能说话 不能所有的不能
 
我开始逐渐认识所有可是这一切不及我想重新认识你
 
“2017,
 
我能认识你吗?”
 
我想我是真的不能离开你的,因为思念溢满整个脑海如果曾经因为要活下去,要抓住你。
 
那么现在是因为思念你而无法挪动一步;我醒来以后就要去你的方向我想我必须向你走
 
“YZ,我想念你了,2017和好吧”
 
“差5000”
 
“过年了,以后有钱再给。行包。我知道我欠你的。帮俺治疗抑郁症了”
 
第69章:心变冷
 
一上午,四哥就说我阳光大好,问我回不回老家。
 
我是真的再也不想去了。
 
他说他担心我,
 
是的。
 
还有大姐。
 
我再也不是过去的那个人了;在多少年以前如今全部想起;是我到死都不能原谅的
 
是的,我的态度再也不是以往。不允许任何人对我不尊重,那些打着关心的幌子置我于万丈深渊过,听尽了流言蜚语,那些所有的涵养与教养都一夜之间都不复存在  逼迫我流浪的所有人,让我患上抑郁症的所有人,都是我厌恶的对象
 
就像我曾经如何畏畏缩缩,如何看别人脸色过,那些我委屈的曾经终于化作不可饶恕的罪过。
 
直到今天或者明天的明天都是我逃离的对象
 
我依然记起我曾经是怎样的落魄就像我的心都无法捂热半分
 
我的美貌在那个时间里逝去的无影无踪,变得憔悴不堪我8年未断的长发剪掉的所剩无几
 
在那个时间里,许下的愿言:待我长发及腰,将军归来可好?
 
那时候我还可以活蹦乱跳,对未来充满希望。如今发已长,长及腰……只剩落寞的情绪
 
我如今开始记起如何对待过我的人们
 
如今只剩恨意
 
第70章:2017
 
“2017和好吧。”
 
“我今天想你了,昨天也想念你”
 
“我想把我的封面给你看看,请你欣赏一下”
 
“我找到感兴趣的了,其实我跟你说我以前不爱研究,只是有很多感兴趣的;后来就是钱钱钱,然后才开始研究赚钱的方法”
 
“差5000”
 
原来我无论如何都不可以不找你:
 
原来我手忙脚乱的落寞,开始找手机号,微信号:
 
又开始借号:
 
解绑 ,绑定
 
再注册  终于成功  没有知道我有多害怕
 
无论我被你的气的破口大骂还是如何
 
都止不住我必须抓住你
 
“最后一遍,差5000”
 
“我没有钱,你让我去抢银行么”
 
“我后悔了,现在后悔的事情那么多,是的我心情不好就要去刷刷,然后又给自己刷了个大坑”
 
“又刷出去好几万”
 
“YZ,我不想生病,生病好难过”
 
“真的好累”
 
“我就要好了,对吧,等我好了就好了,对吧”
 
“你说我的生命掌握在你手中,是不是特别可笑”
 
“没有5000,就先发2000”
 
“2000也没有”
 
“那你现在有多少”
 
“你真想知道?只够我明天吃早饭的”
 
“等我攒够在给你吧”
 
“那等你攒够再说,是你自己要拉黑的”
 
“那是被你气的,被你莫名其妙撵滚,被刺激才那样的”
 
越清晰越以后
 
“YZ,我以后都不想给你发红包了,我生病了,天天还要去给你挣红包,真的好累”
 
“要不是受刺激,受伤害到极点!我他妈的好好的!”“好好的!也不会失忆,也不会得狗屁的抑郁症要挂掉!
 
“也不会一直哪里都不敢去!更不会天天缠着你说话!更不会对着花说话!更不会一直睡觉!更不会一直钱钱钱!
 
“我他妈的受尽折磨!受了多少罪!受了多少罪!”
 
是啊,我越写越清晰,越来越知道,“我可以感受到自己脑袋里,一直跳跳;我知道自己一直在恢复,一直在恢复”我曾经以为我好了,原来我还能想起更多东西!“原来曾经我可以蹦蹦跳跳,在阳光里活蹦乱跳”
 
第71章:开始回到曾经
 
在这样的深夜,终于知道,也许你早就知道我忘了太多
 
我在卦象里测过知道你在我的预言里,我并不知道我爱过你,我曾经无数次用尽所有力气只为记住你;我并不知道为什么一定要记住你,我知道我在预言里必须抓住你,才能活下去;我的生命掌握在你手里,是不是不可思议  我无数次对你嘲笑我自己
 
就像我无数次把你忘记
 
原来是我欠你的
 
在很久很久的以前,你来拖我的时候  我站在死神跟前记住你的名字的时候  是不是你向上帝祈求不要收走我,对我用了真情所以才救了我的命
 
我在这座城里等你
 
我必须好起来,然后遇见你。可是我无数次仍然会忘记你
 
终于知道你早就知道是我忘记了太多  忘记在死神来到之前所有的谏言  我跟你说我知道很多别人不知道的东西是不是很恐怖
 
在我日渐好了以后,越来越像个正常人,那些神奇的能力真的慢慢封闭  曾经像炸锅一样封不住。我终于忘了那一段过去,开始在人间的所有记忆
 
也许所有过去,无声的语言,都在一幕幕浮现  知道自己被怎样的置于死地
 
知道那些刀刻心的所有过去
 
我曾被置于万丈的深渊里,生死命悬一线
 
原来我所有过去,一点都不美好
 
原来真的有泪眼婆娑的过去,让我难过的一句话都说不出来
 
我不停克服  不停克服以为只有我一个人辛苦  走到哪里停了一下  然后问你怎样才能做回到过去
 
我是不是又严重了,否则我怎么又忘了很多
 
是的,我要死了。却没人知道,一个人撑的好辛苦   好辛苦;好像终于可以看清蔚蓝的天空;是不是每天进步一点点就对了
 
就像往事渐渐清晰,而却开始忘记你
 
原来这世上也许有人知道我要死了,却不是那些说深爱我的家人  。
 
我和死神擦肩而过,是你在路途上求他了;一步步拉我回头   我终于复活,开始忘了那些与死神所有的搏杀,与你有关的记忆
 
原来我真的开始回到曾经
 
第72章:从前的样子
 
“我在看那个乔任梁演的电视,知道他挂了。就觉得遇到你我还活着,就你理解我,我很幸运”
 
“有时候我也怀疑我自己到底有没有进步,特别是现在,和过去有什么变化”
 
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
 
“YZ,今天我知道自己又进步了。我能想起来正常生活的样子了。以前我感兴趣的事就是爱做,并不研究其实”
 
“我跟你说几年以前我也是只知道埋头努力的傻孩子,我很快乐。根本不懂人心险恶,也不知道单纯是什么意思”
 
“被伤害就跑,是我的招数。以前就会跑。以前人家说我单纯,我就知道那是蠢的意思。我真心对待过的人让我很累”
 
“而且以前我没有抑郁症的时候就有选择性失忆症的。那时候自闭,不与人说话”
 
“因为不爱与人说话,所以人家说我高傲”
 
“现在我都知道,后来是因为欠了钱了,才总是知道被逼着要钱。加上受刺激了,被追着骂,被逼着要钱和指责”
 
“这才是正确的逻辑,遇见你的时候我完全记不起”
 
“我遇见你的时候,只是都忘了彻底,什么都不知道”
 
“很久以前我就有人群恐惧症,很久以前有很多兴趣爱好,很久以前不擅于交际”
 
你说“200”
 
现在,最近我真是好穷哦 你真想知道我有多少钱吗 “10”是的,我很后悔;这个月又把卡给刷爆了
 
还是留扣嘉实基金的,扣2次都失败了还剩最后一次
 
翌日
 
“其实我越来越好以后也真的怀疑我为什么要一直抓你,我真的想不通,你知道吗!特别抓了你1年多这种事情,真神经”
 
“还有,真的应该谢你的。至少你让我变好了,没继续糟糕下去”
 
“YZ,你很聪明。也很养人,幸亏不是笨蛋,笨蛋也治不好我。你说我以前干嘛就能记着你,其实以为没希望了”
 
“你说我进步了吗,进步了对吧”
 
“进步了对吧,YZ”
 
“你看我小说封面行吗?明天我就申请签约了。我的封面上就是你这张照片,虽然是我脑子不正常时写的”
 
今天下午我终于和站内管理员沟通完毕,终于把签约框框搞出来了,心里好开心
 
下午的时候还把几年以前的账去结算了
 
还加了绿地老板娘的微信
 
“你在哪里,我真的好想念你”
 
特别是现在,
 
无论是过去还是现在,你对我都是重要的存在不可失去;其实我越来越清楚,可是又充满着害怕
 
害怕一切的未知数……
 
第73章:SA LA HAI YOU
 
我一害怕,你就离去
 
我一担忧,你就消失
 
也许你在论证着,你不会伤害我;让我无尽放心;曾经无数人靠近我,我都要逃跑;直到遇见你,我开始痊愈;
 
就像现在“凤仙说羡慕我小时候成绩好,”其实我并不知道我小学时候成绩好;就像今天我知道,在我重燃生命的迹象以后,我开始复健以来终于有了成果;因为你的存在,我开始回到人间
 
优雅的你,帅气的你,深深的印在我心上,刻在我脑海里
 
我庆幸遇见你,给了我第二次生命;而我必须变好
 
为了与你相遇,我真的跨过了生与死的距离
 
YZ 此刻想你;想到我心里
 
你在哪里,到底在哪里
 
是不是等我彻底恢复你就会回到我身边
 
原谅我现在十分爱你,谁让你掌握着我的生死
 
原谅我犯的错,为你倾尽芳心
 
还有谢谢你,让我爱上你;原来这一生只为遇见你……
 
从此,我必须再次鼓起勇气,向你走去
 
求你,一定要再等等我;不要离开,不要离去,不要远走
 
真的,爱你
 
因为我爱你,请你保重你自己
 
因为我爱你,请你永远健康帅气
 
因为我爱你,请你善待你自己
 
等等,再等等我;我一定要找到你;告诉你我很美丽
 
我一定要摸摸你的脸,刻上我的印记
 
让你牵我的手,走到日落晨曦
 
今天因为我又犯得错,让我如此焦急,又开始找你是啊 我又拉黑了心情一下失落
 
我看到小杰说好无聊,来聊天有红包就开始拉锯战
 
我:“来聊”
 
“给我红包”
 
小杰:“我是聊。性”
 
我大脑瞬间短路
 
我:“我睡觉了,还以为有红包呢”
 
小杰:“有红包,只要聊性就有”
 
我:我问你个问题哈
 
小杰:“可以”
 
我:“你会和你老婆聊吗”
 
小杰:“我没老婆”
 
我:“o”
 
“我遇到苦恼的事情”
 
小杰:“什么事情呢”
 
我:“被人拉黑了,那人是我喜欢的人”
 
小杰:“你多大”
 
我:“27”
 
小杰:“他拉黑你的,你给他做没”
 
我心里一阵黑线
 
我:“你以为人人都向你那么圣母?”
 
“你帮帮我”
 
小杰:“怎么帮”
 
“我他妈的除了他谁也不喜欢,你说怎么帮比较好,给我出出主意”
 
小杰:“我加他,我要他加你”
 
我:o 你真好,谢谢你……(微信号)“
 
小杰:“只不过你要答应我的事
 
我:“聊性我不行,真的。”
 
“我是正经女孩子”
 
小杰:“那算了”
 
我:“你就别难为我了,你也看出来了我,卖产品的”
 
小杰:“我不能帮你”
 
我:“亏我好心!一开始还要陪你聊天!
 
“还以为你心情不好呢怕你得抑郁症来着”
 
小杰:“聊性就帮”
 
我:“我他妈的的喜欢他,跟你聊性?”
 
“你这样给他说,赶紧把你女朋友放出来吧,不然到处给人要微信号,会吃亏的”
 
小杰:“你又不和我聊性”
 
我:“就说这一条‘
 
“去加”
 
小杰:“不”“你聊我就加”
 
我实在气愤:“现实世界果然没好人了么,我有抑郁症你别为难我,不然我不如意事情多了,我就想自杀”
 
“你这样给他说,赶紧把你女朋友放出来吧,不然到处给人要微信号,会吃亏的,你就给他说这一条”“谢谢你了”“行吗” “拜托了,我心情不好”“加了吗,我给你发红包总行了吧”
 
我现在想起我曾经这么做多少次,借了多少个微信号
 
才发现我现在终于能和别人沟通  我是哭还是笑
 
第74章:不说话
 
是的,我又盗号了;
 
谁让你又拉黑我,气死我了
 
今天一天从早起就去汉城,温泉会所,泡温泉
 
在那又唱又跳的,累到半晚才回来,一觉睡到天黑
 
醒了,才发现家里没吃的,还好饿
 
“你又盗我号,看来你也不是什么好人,惹怒我了,永久拉黑”
 
嗯,YZ。我就不是什么好人,此刻我就想这么对你说“请问好人长什么样”现在我才知道那是我失忆的时候去的泰山之巅
 
那个冬天,我拍过VCR给你,在SQ
 
带着棕绒的帽子,穿着青绿色的毛线衣服
 
是的,那是我失忆以后天天缠着你的所有回忆;我与你的回忆;在我日渐把你忘记以后我的记忆恢复到正常水平,逐渐回到了我23岁时的样子!
 
时间越走我的抑郁症就越消失不见;是的,就像我今天,开了挂似的,开始逐渐恢复从前
 
今天累了,不想理你
 
我决定以后都不对你说话
 
不说话 不说话
 
保持像今天这样我希望自己快快进步,快快好,削了1个苹果慰劳自己的肚子
 
好想还要吃,可是没有东东了;才发现真的需要一个男朋友呢
 
而你不在
 
而你不在
 
而你不在
 
“给我买好吃的,把好吃的都给我吃”我喜欢吃东西了  走到这里才发现原来曾经的曾经我也爱吃东西
 
原来很久很久以前我也被宠爱
 
第75章:在人间
 
YZ,我曾经站在死神的面前与它对面过。命里的预言,你在预言里面,我站在死神面前对你一步三回头,然后向你走,然后看见阳光,看见我所有过去
 
……
 
你在预言里面。是上帝的恩赐。“上帝,我真心爱你,永远爱你,就像我不知道为何如此爱你,信任你,在你的灵魂里”
 
如今我再也不想去窥探我的曾经,可以看见天空以后原来是你在,越来越好以后就越来越笑不出来,我曾经善待过的人,我都不爱了,无论是谁,反正向来都是我的拖累,甩掉多好?往事又有什么号怀念,付出太多了,真的太累了。下一生不想再来到这世界
 
我们终于被伤的体无完肤,连一生都搭上;这一生我谁都不再爱了,是因为见识了人性的自私;
 
我们做不回曾经了,曾经太好了;如今真的很想远走他乡,永远的离开;我很怀念曾经的自己,我善待过所有人,而那么你爱过的人真的只会杀死你;
 
你在预言里,就像上帝让你掌握我的生命,派你来拯救我……;我真的一天一天好起来,是如所有梦境
 
在人间,我终于重回人间。谢你从地狱里把我拉回人间……,我曾经站在死神的面前对你一步三回头……
 
为了遇见你,我来到人间与你相遇
 
你在预言里……,我没有想过遇见你,而你预言里;就像我没想过我会痊愈,却在预言里
 
今天格外清醒,知道要不能一直对你说话;
 
而是开始与你对话
 
YZ,我后悔了,后悔曾经对别人太好……
 
我也服了自己,竟然给你一路发红包,我都病的要死掉了。你明知我病的要死掉,还能一路坚持要红包  我多么怕提钱,曾经,你就不断提 ,不断提,刺激我要死的神经
 
“你还要红包不,再给你发点?哈哈”
 
“你还要红包了不”
 
你不说话了,曾经你说的,你痛苦是因为你丑……
 
从此我不在失忆,……是的,我恢复记忆了……
 
可是曾经我也有选择性失忆症  那些沉睡的因子是我不能失去的曾经
 
第76章:气死我了
 
我忽然想起来我曾经在千人大会上要砍死那个在我跟前装逼的主持人;那时候我的忍耐性濒临到极点;那个主持人第二天就吓的不敢来了,他问我是不是混黑社会的
 
“别烦我,拉黑了”
 
我说“你要拉黑我就跳楼,跳跳跳,跳死死的”
 
“你要来黑我我就跳楼,跳死死的,然后变成一条蛇咬死你,谁让你把我救回来的”
 
……
 
YZ,我想你了,我想快快好,快快回到从前
 
“从前我是没有灵魂的,真的太痛苦了。我真的很想一下就好,然后跑到你面前,要抱抱”
 
“放我出去,猪八戒,我想你了”
 
“想要抱抱”
 
“猪八戒,我想念你,想念你,快点放我出去”
 
是的,我好想念你;想念你好想好想和你在一起
 
我这辈子最喜欢你,骗你小狗
 
“红包200”
 
“先发50  本来准备好了,中午被我吃了”
 
……
 
咔嚓,又拉黑了
 
我真没救了
 
每次被拉黑我的认知都会被再次提高
 
这次也不例外
 
现在我知道恋爱就是琢磨不定的游戏  你帮我治疗一年多今天才知道这他妈的就是阴晴不定的游戏
 
我他妈的要不要找你,我真不知道了
 
我真的被气到了
 
等我好着 等我好着 我再也不要找你了  气死我了  气死我了
 
第77章:又进步
 
我又开始注册解绑注册再解绑,开始翻出我过往的所有微信号一个个试,到底哪一个没有拉黑;
 
终于找到一个:
 
那种被解救的心情没人能够了解
 
“把这个号放出来,还有拉黑的那个,还有毛毛,珍珠那个,全部放出来;其他号我都忘了,还有的被封号了”
 
“你把我放出来,我找不到号怎么办,要死要活的,我要是找不到你怎么办”
 
你:“发”
 
“先发50行吗,明天补给你,红包里就50了”
 
“拉黑”
 
“大哥求你了行吧”
 
“我以前是书呆子,骗你小狗,从来没这么追着过一个人跑过,被你吃的死死的。你看在我身边不好的份上就饶了我吧”
 
“忽然有点累了,你别走了,让我慢慢恢复,每次拉黑是进步了,可是会害怕找不到你了”
 
“我果然心里有毛病,你以后别欺负我了,我恢复的很慢,一天一变,但是会累现在”
 
直到这一刻我才知道以前我是追求完美的人,我一直以为遇到你我没死是幸运,但是我忘了以前自己什么样
 
是的,这些年我失忆又抑郁 又自闭;以后完全没有了从前的影子
 
此刻真的很累,累的无能为力,多希望你现在能懂点怜香惜玉
 
可是你又怎么会呢,曾经就是知道你对我不感兴趣才怯怯的靠近你,求你救救我
 
原来是我自己惹的祸
 
我越来越好了以后,竟然害怕抓不到你  会害怕找不到你
 
YZ,你在哪里  无论是过去那个失忆的3岁孩子,还是如今日渐恢复回到从前的自己我都爱上你了不能离你一步
 
第78章:滚蛋
 
把最后的红包又让出去了
 
“别欺负我了,知道吧。真累了,都开心不起来了。”
 
YZ :“少发信息”
 
“谁不烦章:“
 
“你又不找我,我惦记你的才找你的!以前我必须说话!不说就等死!你要让我去死吗!我要死了你会后悔不让我说话的!我又不傻!”
 
YZ:“老是想说话 已经干扰我生活了”
 
“你必须红包补偿”
 
“明天把剩下150补上”
 
“平时生活里我他妈的又不和别人说话!不得憋死吗!再说了我都要死 !你还不让我说话!你不救我!还不让我自救吗!”
 
“都发过5000了也不顶用”
 
YZ:“我上次说发1W永远不要”
 
“还差5000”
 
“我他妈的真死了,你就开心了!幸亏我聪明!要一直说话!但是现在我累了!真的累了!”
 
“那5000我会给你的”
 
YZ:章:“没逼你”
 
“你哥那明明8W”
 
“你根本舍不得”
 
“我不是花透支了!又教房租!话费!”
 
“你能不能不要胡扯八道”
 
YZ:章:“你还是有钱不愿意”
 
“我现在欠1万知道吗!我以前没欠过钱”
 
“因为我脑子不好使这个月流量超了800”
 
“那是我舍不得给你吗”
 
“那是为人处世方法,不同”
 
“你觉得我去问他要来给你,你就觉得我是真心的吗!”
 
YZ:章:“对”
 
“他帮过我!做人要有情有义!”
 
YZ:章:“你还是有钱的”“他不缺钱”
 
“他刚贷款83万”
 
YZ“你可以要来2万过难关”
 
“剩下6万永久给他”
 
“你超800块么”
 
“是的”
 
“不是你想的那样”
 
“你要是在我身边给你信用卡刷5000我也可以无所谓”“我做人从来不小气”
 
YZ:章:“卡丢了  换新卡不行自动扣费的”
 
“要是舍不得给你从一开始就不会给你,所以不要把我想的那样!我也不是忘恩负义的人”
 
YZ:章:“你现在要2W”
 
“不要!我自己挣!那个想以后都给你!
 
“我马上不买药了,就不会花很多,那样显得我很没用,知道吗”
 
“我和你处事方法不同,等我好了也不会乱花钱”
 
YZ:章:“以后在还。我不理你,你损失更多,我缺钱,你不帮,那算了”
 
“我哪里不帮你了!你也真是的!你明明知道要过年了”
 
YZ:章:“缺5000”
 
“我身体不好,又不信我的话!”
 
YZ:章:“你一时半会弄不到,还骂我”
 
“其实我心里想着,你怕我被人骗,就要钱收起来,以后都留给我,告诉我,替我攒了这么多钱”
 
“我病了,你都不关心我有没有冻着,有没有吃饭,有没有人照顾我,心情好不好”
 
YZ:章:“别说了,说过了要收费的
 
章:“我不理解你这种做法,还有你怎么这么无情”
 
“你对G也这样吗?我从来不会去这么对待任何一个人”
 
“也没有这么对待过别人”“还是你太年轻不懂得理解别人,所以霸道惯了”
 
YZ:章:“再说拉黑?
 
“你太丑了”
 
我终于憋不住了章:“我丑碍你事?”g也不怎么俊啊,你眼光也一般啊“
 
我承认我心里是难受的
 
也终于发现要做回曾经的自己了
 
啪嗒。。。又拉黑了”消息已发出,但被对方拒收了“我发誓我最讨厌”WX里这句系统名词
 
我愤怒的无以复加:“YZ 收费嘛!我换个人就好了,非要找你收”?!
 
“我丑?给你提鞋都不配,收费都侮辱你了”
 
翌日
 
“去把你那什么卡还了吧。以后都不想喜欢你了,这是我应该给你的”
 
“我不觉得亏,至少我没死”
 
“有钱就都给你了”“我没钱才给你3500”
 
“等我彻底好了也许我就不嘻哈你了,喜欢我的人也很多啊,你也不一定能按我需要的方式爱我”
 
“我只是失忆了而已”
 
“以前赖着你就是让你帮我的,你收点钱也没什么”
 
“我知道不能死才赖着你的”
 
“喜欢上你是意外”
 
“你以后不用走了,是意外知道吗”
 
是的,确实是意外;曾经的我根本无心这些花花绿绿灯红酒绿
 
“你觉得我以前这德行能追着你跑吗”“八辈子都不可能”
 
“等我好着我就嫁给别人”“绝对不会哭着 喊着你回来吧!你回来吧!章:“
 
章:“到时你滚多远我都不在乎”!
 
“我是被人家欺负了,才失忆了!知道吗!”
 
现在我已经断断续续恢复了
 
“等我好着我就嫁给别人!等我不那么虚弱着!”
 
“保证
 
不要你”!
 
章:“我只是感激你!感激你!”“知道吧!”“也许就不是爱!”
 
“等我好了,我就永远离开这里!再也不会回来!”
 
“这里有什么好啊!我已经渐渐恢复了!”
 
“我他妈的是失忆了才缠着你要恢复!要回到过去看一看我的样子!知道吗!全他妈的我不喜欢的!”
 
“我变这样都不是我从前的样子!还有那么丑的!病的满脸长痘的样子!”“我现在就应该开始把你从我心里撵滚蛋,所以才不能随便离开!
 
“你以后不用拉了!我以前就不喜欢别人!”“根本就没有爱别人的能力”!
 
“以后你在我心里什么都不是!你滚多远我都无所谓!”“我以前生病了才把你塞进去的!知道吧!不生病就不会!
 
“不过现在成惯性了把你当作很重要的人了!”
 
“以前我可不会这样~”!
 
“以后我会练习把你踢滚蛋的!”
 
“滚远远的”!
 
“那样你离开我就不会害怕!’
 
‘我以前瞎着眼睛看不见天空的时候才把你塞进我心里的!”“就是踢滚有点难!”
 
“天天贴钱给你,被你要挟!”
 
“你走就走!我他妈的给自己安了颗老鼠屎!”
 
“总有一天你滚蛋我不会再找你的!恨死你了!
 
“你每次有恃无恐不就知道吗!是不是!要不然你每次拉那么坦然!”
 
“等我好着!我就滚!估计全世界人都知道我有这毛病!现在!
 
“以前我只是隐藏了!怕别人成为自己的软肋!”“所以不会从心里去爱!怕自己去死!你就是知道对不对!我以前瞎着眼睛的时候是不是把我的秘密都告诉你了!”
 
“你怎么不说话!总有一天我会把你撵滚蛋的!我恨死你了!”
 
“我恨死你了!你这蠢猪!”
 
“我告诉你!要不是我生病了我根本不可能把你塞我心里的!根本不可能!那么多人我都撵滚蛋了!
 
“我恨死你了!我想不通你每次都红包要挟!还理直气壮!
 
“你就是知道对不对!所以才得意洋洋!”
 
“总有一天我会把你撵滚蛋的!”
 
“会滚蛋的!”
 
“你这蠢猪!”
 
“恨死你了!”
 
“我恨死你了”!
 
“我现在知道你就是故意的!”
 
“你知道我怕你拉黑!
 
“你一拉黑我就没招!每次就算花钱也得把你拉回来!
 
“你知道对不对”!
 
“你卑鄙无耻混蛋下流!”
 
“你混蛋无耻!小人!”
 
“你早就知道,就我不知道!”
 
“你是王八蛋!”
 
“王八蛋!
 
“恨死你了!”
 
“蠢猪”!
 
“猪货”
 
“我他妈的被吃死死的是自找的!我被诅咒了!!
 
“我就是被诅咒了!对吧!不然我怎么会这样!”
 
“我以前被说下降头术难道是真的!”
 
“就是真的!也许!否则为什么偏偏专门提给我听
 
“你根本不知道什么是降头术!”
 
“我就是被诅咒过!
 
“我从来没有恨过别人,但是被很多人恨着!”
 
“否则那么多人为何只有你能救活我!”
 
“我就是被诅咒过!”
 
“我他妈的心情很不爽!心情很不爽!”
 
“我被诅咒的事情肯定是真的!以前说下降头术也是真的”!
 
“要不我记忆里干嘛有这样的话!现在我恢复了也知道有人对我说过!
 
“我没救了,YZ!他们一辈子都希望我爬不起来!
 
“而且我现在确实被你牵着鼻子走近”
 
“而且我开始欠钱了”
 
“要不是为了打垮我为何总是置我于死地!”
 
我被你刺激了!现在都知道!
 
我被置于死地!死死的!
 
要不然我怎么会失去耐性!
 
我恨死你了“?你说话,你说话”
 
是的,记忆越来越清晰,越来越知道曾经的自己的模样
 
我感觉我要崩溃了也是真的
 
“我不想再这样和你来回倒腾了!,我不知道怎么处理我和你之间的关系”
 
“想把你扔了”
 
“扔了你走了我不知道!不会回头看你!我不会难过!回到从前!
 
“从前没认识你我也活着啊”,“那时候我每天该干嘛干嘛”
 
我也不会思考太多!
 
我每天也很快乐!到底是什么变了!自从遇到小人就变了!“遇到很多小人!
 
“很多小人!
 
很多小人!
 
很多小小小人!”
 
“我想死了!”
 
“我想去流浪了!越来越知道!我过的太差了!还生了那么久的病~!为何会遇见那么多小小小人!
 
“我总有一天会把你撵滚蛋的!不会害怕失去你就不会难过!”
 
“你们都是坏的!都会伤害我!”
 
“坏!”
 
“都会要挟我!都会让我变得糟糕!”
 
“你们都是猪货!
 
“蠢死了的猪!”
 
蠢+猪=蠢猪!
 
“我总有一天会把你从我心里撵滚蛋的!滚多远都不会抓你回来!给你起个名字叫”滚蛋“!
 
“滚蛋,姐真想死了!你说是跳楼还是跳山!”要不就是跳河!上吊!喝农药!
 
“我鄙视自己,滚蛋!,我骂你滚蛋还不让你走,我想死还没有勇气!
 
“滚蛋!你也是蠢货对吧!你也是傻逼,你天天陪我玩的不亦乐乎,这个世界陪着我蠢的人还真他妈的多!”
 
“要不我嫁给LZG吧等我好了的话 他对我挺好的他喜欢我喜欢的要死要活的总比我死了嫁不出去强!”“滚蛋,你说对不对;我有毛病,我天天撵她,我他妈的就是有毛病!”
 
“要不我把钱都给你吧,然后我去跳河”
 
“我跳河你同不同意”
 
“我想死了”
 
“不想活着了”
 
“没意思了”
 
“活着就他妈的钱钱钱”“麻痹我现在头不会像以前那样疼了!”“我cao!”“麻痹活着就是活受罪”
 
“你看我现在PS了,我变漂亮了,我也不开心了!”我以前没好的时候跟三岁小孩似的就很快乐!章:“章:“我他妈的好了也想骂人!”
 
“滚蛋,我跳河你同意不”
 
“我想跳河”
 
“你要说同意我就开始谋划跳哪条河”
 
“我真的想死了,骗你小狗”
 
“我对你也没有失忆时候的概念了,我现在觉得我不想把你当作和重要的人了”“我好了就发现我很孤单,很忧伤”
 
“我不明白自己为什么要千辛万苦活下来”“活下来以后又想去死!越恢复越不快乐!等我好着!等我好着!好着有什么好!
 
’章:“全是痛苦!章:“而你曾经是我唯一的止痛剂
 
章:“我还想去当作家!作死吧!
 
“我脑子真的坏了!我还追着你跑!脑子被门夹了”
 
“你看我还搞了这个,我把这个都写了快4万字了!我觉得我忽然不想变好了!”
 
‘我觉得没意思了,每个人的快乐都不同我觉得我怎样都不快乐了章:“
 
章:“滚蛋,我想把你撵滚以后不找你回来,可是我做不到;我以前被你拖着从地狱里拉回人间,可是生活不就这样吗!
 
不就这样吗!
 
别人在乎的都不是我在乎的!
 
“我以前在乎很多东西!在乎每一个人的感受!现在我没有可以在乎的了!现在我不觉得任何一个人重要!任何一个人都不能让我回到从前的热情!就像一团火被熄灭了!”
 
曾经我对每一个人都很好啊!
 
“可是不还是被毁的彻彻底底!都让我不正常了!我他妈的都不正常了!”
 
“我也希望你能从我心里滚出去!有多远滚多远!”
 
“我希望自己快快好!可以像从前一样任谁都不会看一眼!就算给我写100封信都没有用!”
 
“我希望你能从我心里滚蛋,滚蛋!滚出去!滚到月球去!
 
“我不在乎你,你拉黑还是拉白管我什么事!”
 
“我不在乎你!你就是一只蠢猪!”
 
“我想跳楼!章:“
 
章:“蠢+猪=蠢猪!
 
我想跳楼!”“认识你和得抑郁症一样痛苦”“我他妈的还失忆!”
 
“看了那傻逼电视剧放弃我,抓紧我了吗!可是我失忆受了多少罪!哪有人知道我连饭都不知道怎么吃”
 
还要求救别人“
 
“哪有人知道我连家都找不到”“还来骂我!”
 
“我恨你们!全是恨!”
 
“哪有人知道我都要死了!还来偷我东西!我恨你们!我恨透了你们!”
 
“你这蠢猪!还救我!搞的我想把你撵滚蛋都做不到!章:“我以前就是别人给我写100封信都不行的那种!你这蠢猪到底知不知道!章:“
 
章:“我他妈的烦透了!”
 
“发张照片来,让我把你变成猪!”
 
“以前我给你弄过那猪头照片发来给我欣赏一下!章:“
 
发不发!
 
蠢猪!
 
从我心里滚蛋!以后你拉黑我也不会要死要活把你抓回来了!
 
’卑鄙无下流无耻混蛋,混蛋”
 
“卑鄙无耻”
 
“下流混蛋”
 
“烦透了!”
 
“蠢猪!”
 
“蠢猪”!
 
“蠢死了”!
 
“我想死!你说跳楼还是跳山或者跳河!”
 
这三样XZ都有
 
章:“我现在住6楼,跳下去能死吗!我不想活了”
 
“我真不想活了!你听到没有!知道我是怎样被嘲讽和打垮的吗!这些人我一个都不想理!最近我把过去所有人都得罪了!
 
“把我大姐骂一顿!把我二姐撵滚了!把四哥也撵滚了!把所有伤害过我的人!毁掉我的人都撵滚了!”我恨他们!
 
“恨死了”!
 
章:“明明自己蠢的跟猪似的!做人失败!还来教训我!
 
章:“还有!”
 
章:“我好了!也回不去了!”
 
“你根本不知道曾经我有多少热情!和活蹦乱跳!”
 
章:“我恨你们!非得把我掐死才开心!不把我逼死才开心!
 
章:“我恨你们!没有人爱我!没有人爱我!”
 
“我生病了,就知道让我挣钱!去他妈逼的!明明自己没本事!还要害别人!
 
“你知不知道!我躺在床上病的那么重!都没有人做饭给我吃!还要让我去挣钱!我要是不病一次,倒霉一次怎么知道谁爱我呢!章:“
 
章:“没有一个!没有一个知道吗!
 
“我最讨厌我二姐了!知道吗!
 
“她生孩子我放着自己的孩子不问!去给她弄医院!做饭!自己身体都没有恢复!她在我生病的时候竟然抛下我去重庆了!”
 
“你知道吗!那是我姐!我cao章:“
 
章:“我要是把往事都记着,我也不会快乐!还有你!我他妈的对你不好吗!你一天到晚就知道要挟我!”
 
“你就是欠骂!一天到晚就知道拉黑!你说我活着有什么意义!意义!你说呀!我要跳河!跳楼!跳悬崖!
 
“你还说我舍不得!舍不得你大爷!我恨死你们了!我这不想活着了!你终于让我越来越正常了!
 
“我把钱都给你,你拿去,然后我去跳河,然后你跟G结婚吧!
 
你同意不同意”
 
“说!同意不同意!我把钱都给你!把钱都给你!你拿去!然后我去跳河!你和G结婚!你同意不同意!
 
“无论我变成什么样,我心都太软了,这是我的软肋!章:“
 
“我把钱都给你,你和G结婚;我要去跳河”
 
“我自己转不过弯来,你拉黑我就受不了,你提钱我就怀疑是不是都来坑我的。章:“
 
章:“假如我和你一条战线的就不会有沟通障碍”
 
“我受刺激的钱,和你之间的关系的钱是两码事其实”
 
‘但是提钱我就要死要活!你拉黑我也要死要活!我有毛病!提钱我有时候就要花钱!被人骂里也有穷,我就花花花
 
“哪个钱不刺激着我神经!我被你们就这样折磨死的!明明自己是蠢的跟猪一样!你们明明是嫉妒我的!
 
“嫉妒我有才!
 
漂亮!
 
自由自在!
 
还有钱!
 
对不对啊!YZ
 
我一个月花好几万你能不嫉妒?
 
我想买什么就买你能不嫉妒?
 
有人爱我你能不吃醋?
 
你们所有人都是如此!
 
我想睡几点就睡几点,不想应付谁,谁也不敢为难我!你能不嫉妒?你们就是嫉妒我!你说话啊!你这蠢猪!
 
“我不用看别人脸色生活!因为我成绩好!你们嫉妒我!
 
我因为人缘好!你们嫉妒我!
 
然后毁掉我所有!然后你们就开心了!你说是不是啊!你这蠢猪!
 
你说话啊!你这蠢猪!你说是不是!’
 
 
章:“我人缘好!成绩好!能力强!智商高!有责任感!长的又俊!还有人爱!你们就他妈的嫉妒我!才要毁了我!
 
“你说是不是啊!你这傻逼!
 
是不是
 
章:“我他妈的就是什么都好!才要被你们踩在脚底下!然后你们扭曲的内心才能得到满足!是不是!你说啊!
 
“是不是!你们这群不如人邪恶的蠢货!还说我高高在上!是因为你们不如我!不如我知道吗!你们都他妈的滚蛋!全部都是混蛋!不如我知道吗!是不如我才嫉妒群殴!把我按在脚底下踩!你说是不是啊!
 
你早就知道!对不对!
 
不是我不行@是我自己不知道!以为自己做的不够好!
 
你说你知不知道!是我自己不知道不是自己不行!而是太行了!我无比的内疚!慌乱!自我反省!都不是我的问题!就算我说把钱都留给你你都不相信!是因为你也觉得我那么傻!这么好骗!对不对!你逗着我玩!你觉得你很开心!是不是!
 
你们这群恶毒的人!你们为什么如此!是人心太坏了!是我还学不会那些复杂的东西!你早就知道吧!你为什么不说话!
 
是你早就知道我不太会为自己考虑!所以你才能有恃无恐!是你早就知道不是我不好才被逼迫一病好多年!
 
还是你觉得心理疏导治好了!我就能好了!你这傻逼!蠢货!坏人!
 
我稍微用点心就可以把事情做的完美!
 
不需要和别人争就可以出彩
 
你们这群蠢货该有多嫉妒我!
 
是吧!我他妈的做什么事情只要我想!我就能做好!
 
你们这群蠢货嫉妒我!你们就是不把我毁掉不开心!
 
事实就是你们赢了!
 
把我毁掉的彻彻底底!蠢货你说话啊!不是姐不行!是姐太行了!招人恨!我以前上学是混大姐大的知道吗!我从小到大都是班长!大学老师让我当我不干的!我工作以前做的每一个领导都省心!父母的乖孩子!每次上学都要把老家收拾干净才走!因为不放心!每次离开妈妈都会很难过!因为感觉没有人照顾她!以前什么事都自己揽着!像个男孩子一样!可以把什么事情都处理的很好!
 
你知道吗!
 
你们这群蠢货只会嫉妒我!只会给我添乱!只会毁掉我!你们都是蠢货!又坏!连你也是!都蠢!还害我生病!失忆!自闭!
 
得抑郁症!
 
害我所有努力都崩溃!你这蠢货天天就会找我要钱!还说我不好!我他妈的以前就很乖!我以前就很行!你这蠢猪!肯定什么都不会!蠢货!你就会坑我大红包!现在我都知道!我他妈的都知道!我以前超级牛叉!你就会骗我!就会拉黑我!一拉黑你都知道我会抓你回来!你知道我会难过!
 
所以你就拉!拉!拉!
 
你没钱了!心情不好了!烦了!开心了!想撩了!就拉!现在我都知道!你这蠢猪!你说我说的对不对!
 
{zhu 头照片}
 
你们这群蠢猪!我心情糟透了!
 
你这个蠢猪~!每次拉的那么过瘾!我都要死要活的!我恨你们!你们这群蠢猪!非把我折磨死才开心!
 
{猪头照片}
 
你看见你长什么样了吗!就那猪样!
 
都坏死了!
 
滚蛋!
 
章:“我希望你能从我心里滚出去,我再也不想这样抓你回来了!实在是有病!脑子到底是被门夹过!
 
从我心里滚蛋,你走我都不会难过
 
从我心里滚蛋!
 
滚蛋!
 
再也不想把你放在我心里
 
我被诅咒了
 
看你们那猪样!我头都疼!
 
滚蛋!我他妈的实在是没志气,我鄙视自己
 
我瞎着眼睛嫁吧,管他妈的嫁给谁
 
我把你塞我心里就是作死!
 
你有没有好办法帮助我!帮助我永远离开!我不伤心,不难过!不要死要活!滚,蛋!等我彻底好着!我想跳河跳楼自杀 上吊 你们就会欺负我!除了欺负我还能如何!我就是绕不过你!
 
所以才每次乖乖把票子给你
 
我想死的心都有了
 
我恨死你们了都对我不好!
 
我想跳楼!
 
你一招拉黑就能让我死翘翘,我是中邪了么  滚蛋  滚蛋 全部滚!我恨你们!
 
我瞎着眼睛嫁行不行
 
那样我就不会找你了
 
你比他们都坏!还会要挟我还要票票,还喜欢惹是生非
 
我把你撵滚我不受罪  嫁一个做饭给我吃的  赚钱给我花的来大姨妈捂肚子的还能让我骂的我根本就不丑  我要丑怎么过马路人家都来追着我
 
前天还有一耳光走路上喊我小红帽的吓的我直跑
 
滚蛋,我累了;我讨厌你们!你想个好法子吧,把你忘了要不再失忆一次?
 
你滚蛋,你拉黑我才不会找你
 
才不会被你坑大红包坑的我的票票最后都变成你的
 
你走吧,我想走了,可是没有好办法,我会害怕失去你可不是好事
 
没有你我会有很多票票”
 
“你只会坑我红包”
 
“你们都坏”
 
“我恨你们,滚蛋!全部都滚蛋!就会欺负我!学习不如我,卖袜子不如我!我恨你们!全部都滚蛋!我恨你们!”
 
“如果我想死,你说跳河跳楼还是跳悬崖”“还有我把你忘了的方法是不是和别人睡觉就可以,你走了我都不会难过  我练习练习就好了支个招吧
 
我真烦了,越来越恢复我也不是从前三岁小孩   没病以前就是属于那种高冷系的,不会和别人谈情说爱
 
支个招,一夜情,你玩过吗!我从来没有接触过!我找个男的陪我睡,第二条就能把你忘了是不是,你们都是怎么和别人靠的很近的
 
我这样下去也会崩溃的
 
我想改变”
 
“我以前百分百不会把你放心里,再好都不会”“根本没有人能入我心!至少我还是想回到从前那样”
 
“离开你我要死要活的,你哪天离开我必死无疑<好好想个办法》说,怎样就能把你抛弃了
 
滚蛋,我实在讨厌自己!实在鄙视自己!滚蛋! 我觉得我实在没骨子!丢姓赵的脸!”
 
第79章:灵魂归位
 
我与你这些年我都忘了,我都开始想不起来,用很多很多力气,可是我的所有记忆已经开始回到我失忆以前
 
我因为茫然会回头看一看你
 
然后想起曾经爱给你画的猪头:曾经在那一年我对着你要一整天的玫瑰花,和鞋子最好被你撵你滚了,你实在受不了;然后我就骂你讨厌鬼!滚就滚
 
我在SQ
 
在那个冬季在那个圣诞节  在那个元旦  在那个情人节  我都与你嚷嚷过
 
如今我都知道
 
我开始尝试像过去给你画一个猪头画了3个枚红色的猪头黄色的猪头还有我画的油漆的猪头
 
贴在你骑马的照片上
 
内心说不出来的感觉
 
告诉你“俺今天知道不说话了”“不想发泄了,奶奶的”“你还有照片么,我再给你画几张猪头”“我把这个放大,贴你脑袋上”
 
“哈哈,好开心,你是猪八戒”
 
“今天我好像真知道要不能一直说话,心里还有点落寞”
 
“我觉得我表达能力也越来越好了”
 
“感觉昨天也越来越翻篇了”
 
“我已经不恩呢该像以前那样什么不懂搞些我以为很开心的事情也急忙忙的分享给你了,以前一点小事都要给你说,现在知道不能那样”“我智商终于提高了,以前对事物有很多兴趣。感到好奇,开心”
 
“仙子知道以前我好像给你说了太多的隐私”
 
“我以前从来没和别人说过我的生活,现在我发现我越来越冷静”
 
“我以前那样站在阳光想天空在我眼里也是灰色的,生不如死”“现在我能感受到眼光像很多年以前一样舒心,以前我怕没有阳光,阴天我就爆痛”
 
“我把所有的注意力后来都被转移到你那里,不会被分散注意力。变成我全部的生命力。”
 
“认知越来越好,原来我真的病了那么久”
 
“我一直以为我已经足够恢复了,我可以知道很多的东西,其实还差很远”
 
“至少我知道我从前对每一件事都有苛刻的标准和要求”
 
“十分追求完美”
 
“永远不会谈自己,只谈别人。看别人寻欢作乐但是从来不参与”“从来不参与,一群人我只在边缘上冷眼旁观”
 
“我永远有自己的想法和要做的事”“你来你走都不会影响到我”“也许所有人都知道我失忆了,可是我自己重新学起来那么费劲和疲惫”“白纸一张,还要看别人的脸色和侮辱”“我这辈子所有的侮辱都在我失忆这段时间承受了”
 
“从前没人敢在我跟前放肆分毫,没有一个人敢这么对我!”
 
“也许等我好了,你若走我都不会挽留……,从前我就是这样的”“也许以前我是个女强人”
 
“我失忆了,更像个女孩子,会不知道怎么办,因为以前我真的很坚强,连眼泪都不会掉一滴。我对你会有依赖,你离开我还会哭”
 
“以前我什么都可以自己解决,我失忆了以后竟然什么都不会”“什么都要依赖与你,不会的要问你,可是你从来都不告诉我”“我每次都当作你可能也不知道”“我记忆恢复到哪里就知道在哪里,然后会跟你确认”
 
“把你当作最亲密的人,当作最亲密从前好像又不能靠近,因为害怕”“我越来越好以后也许你也发现了我终究可以超过1个月不找你;我可以独立恢复,越来越离得开你”
 
“也许你也不想让我恢复”“否则你怎么总是拉黑,要收费”“因为你再拉黑就已经开始不利于我恢复了”
 
“也许你根本不愿意再帮助我了,也许是我不小心开始把你放我心里惹的祸”
 
“我现在已经开始知道可以和别人交流了,像从前一样和别人交流”
 
“也许你希望我为你死去活来,可以抛弃我的病情不问,那样你就可以一直收费,我忽然觉得你有点残忍”
 
“也可以像别人一样看着我去死而不闻不问”“你总是在判断着别人对你如何真假”“但是你忘了我失忆了,什么都举步维艰,一切恢复学习到哪里就会有什么样的改变和以为”
 
“你从来不知道我起床要费多少力气,一件极小的事都要用尽我所有脑细胞”“而我却在失忆的时候为你做了那么多”“我在思想上回忆,在行动上克服”“我以前单纯的喜欢过你,我想等我好了,我再也不会为你做任何”“我越来越知道自己从前的样子,越来越知道受了多少委屈”
 
我特别希望自己能够快快恢复,像从前爱读书,每天都有自己开心的事情要做,不会被抑郁症困扰,不会失忆“
 
“事实是我开始不会失忆,开始知道别人对我做过什么”
 
“因为有了防备,所以会刻意记住重要的事,用很多很多的努力让自己不去遗忘‘”从前不明白的意思,现在都要知道“
 
“因为什么都不知道,智商变成3岁,世界是纯白的,但是对事物的天赋是天生的”
 
“我不会与人相处才单纯,不知道别人而已的心机和侮辱”“为你总是说你怎样……怎样,你帮不帮”
 
“其实你根本不需要我帮助,你只是知道我有这个特质”“你了解我,在过去”“过去我喜欢对你说话,我还会和你说叽歪”“那些所有过去,都是过去。都不是我。我只是失忆了。才那样”
 
“我只是慢慢回忆起过往,越写我越知道我以前都在干嘛”
 
“我忽然觉得你对我一点都不好”
 
“你偶尔的私心我现在看的一清二楚”
 
“你在和一个生活不恩呢该自理的人讨价还价”
 
“所有人都知道我失忆了,所有人都知道我失忆了,却不知道我病入膏盲;我09年就开过淘宝店,但是我却连支付宝是什么都不知道”
 
“刚学会1个月”
 
“是不是很可笑”
 
“我不会挣钱,但是却知道一切事物组成的方法,我都能把它分解了”
 
“你在过去的眼里不过是个小屁孩,是我不喜欢的类型”
 
“因为我不喜欢笑屁孩过去,我喜欢稳重内敛的成熟男人”“小屁孩什么都不懂,没气质,没味道,做事鲁莽,只沉迷于爱情的游戏”
 
“根本不懂什么样的人适合自己,不适合自己”
 
“只要感觉”“更没有品位和欣赏”
 
“我以前是开天眼的别人想什么我都知道,别人什么时候死我都算出来”
 
“但是现在就不行了”
 
“我以前狂撒钱去运一场命运,以前会做风水”
 
“现在我都不会”
 
“以前所有我会的特殊能力我都不会,我从来没见过一个人去看他的照片都知道他过往所有的事”
 
“现在我慢慢变成一个人,都做不到从前的吵超能力”“我曾经的灵魂归为了,我都知道我09年开过淘宝店”
 
“上学时候成绩好”“我失忆的时候会运命和风水可以看见我和你的缘分,现在我都做不到,所有过去会的,现在我都不会了,都消失了,那些过去我都忘了”
 
第80章:听你的话
 
我终于知道我迟早有一天都要重新认识你,我终于知道我从来都不认识你;我终于知道我就要回到过去;
 
原来这一切只是为了,让我复活;原来这一切的一切都是为了让你来到的蹉跎,让你走入我生命的切入点;否则以前的以前我一辈子孤单落寞;永远不会爱上谁
 
也许明天以后我们谁都不知道,上帝果然是厚爱我的,让我恢复记忆,克服一切;让你陪我
 
谢谢上帝;
 
就像我越来越好了
 
我知道从今天开始我就会改变
 
就会把从前拉回现在我已经触摸到过去的影子
 
上帝派你来的
 
此刻,我都知道
 
上帝我爱你
 
上帝谢谢你
 
到底是什么在牵扯着一切绕指柔缠绕的缘分
 
是上帝的恩赐
 
和怜悯
 
否则万千世界里为什么偏偏是你
 
是上帝对我的宠爱
 
宠爱……
 
也许它想让你如了心意,才分了我另一半的生命;也许我另一半的生命是你换来的;是我欠你的;才必须要向你走
 
一定是我欠你的;才必须听从你的要求
 
是的,这世界我不知道从什么开始听你的话
 
在晚安以前我要和上帝说:我很爱你,也很爱他,也请上帝爱他“
 
“谢谢这一切”
 
第81章:梦想与预言
 
“现在我知道,你曾经一定很喜欢很喜欢我,很想见到我,可是我一直昏迷不醒。如果你没有很想念过我,也许我根本呢就不会醒,也不会越来越正常”
 
“我以前根本就醒不过来,所有人都拿我没办法,我自己也做不到
 
我醒了以后又什么都不记得就记住了钱,和那些深刻伤害过我的片段”
 
“你要是不问我,我永远都不知道,是怪你问太多”
 
“我记忆里都能知道,你以前对我说过:来来来,再来一张。后来你伤心的离开过;你说我说的对不对,曾获你非常非常喜欢过我”
 
“其实下降头的事一定是真的,是恨着我的人做的。可是我天生心太好,曾经修为高,所以才能遇见你,才能化险为夷,现在我都知道。曾经做过太多好事才福大命大”
 
“曾经好多男孩子喜欢我,那恨我的女人也会很多,可是我天生傻,从前。缺心眼,从来没恨过别人根本不知道”“以前有很多很多爱,才会被伤害,然后才会变成这样受伤害到极点,到不能靠近任何人”“我以前只会问为什么,那些所有的为什么是因为曾经自己真的太傻了”
 
“你喜欢我,对不对。不然干嘛帮我治疗,我今天就是知道你就是喜欢我!”“我绕到今天才知道你喜欢我!谢谢你没离开我,否则我一定死了”
 
“我确实越来越好了对吧,我对你越来越能够信任了,害怕的感觉越来越少了,对不对”
 
“我都不会没事给你发视屏了,不想发了,越来越像我自己了”
 
“我以前还要给你发亲亲。和买棒棒糖!我发誓我过去20多年没给别人说买过棒棒糖过!感觉有点落寞
 
以前那么端庄懂事的我,变成这样子’还折磨你,我觉得我真是有病,终于被你打回原形了,要。”
 
“你说你有困难,我想起我从前就是非常有担当的人。我也愿意去替别人承担风雨。你让我忽然变得很勇敢,我感觉我应该那么做;而你说我舍不得刺激了我神经。因为我概念里从来没有舍不得的概念,是自己有信任危机”
 
“我通常就开始分析
 
是我们彼此互不信任,还是你在锻炼让我信任别人的能力,还是你不信任我,还是我不信任你;我一直有信任危机我自己知道,你也知道;也许你信任我,只是让我也做出信任别人的能力,我总是在这样的拉锯战里变得越来越信任你;到底是哪种?;还是你只是纯粹的缺钱,需要钱?然后你觉得饿我喜欢你就一定会担心你,然后会给你?到底是哪种情况,你能不能告诉我……”
 
“等我彻底治愈,我想我一定热衷于做一名作家;以前我要做一名企业家;以前我的梦想就是要自己去做女富豪,让所有我爱的人都可以快乐生活,去帮助很多很多有困难的孩子;为此曾经我付出了所有热情,马不停蹄”
 
“现在我不想去当什么企业家了,感觉呗伤害了,没人值得我爱了;我一无所有,没有人值得让我付出一切;我恢复,重新学起的一切让我更清心寡欲了;我以后像当一名作家,并且哈哈哦学习成为专业的作家!小时候我文笔就很好,长大以后,失忆以来我现在人生都改变了~!我不想去当什么注册会计师,考他妈的注册税务师了!那是过去,我想拥有毫无瓜葛!,那些梦想是别人的开始我的埋葬!”
 
“我现在睁眼可以看见外面的阳光,你知道我每次看到这样的感受有多么深刻;我曾经连阳光都不能感受,炎炎的夏日里真的在乌云密布的天空里煎熬,那些时光里真的命悬一线,心里只有恨意!”
 
“恨他们对我的残害!对我的算计!对我一切的污蔑!那些我跑遍全国各地都不能让自己摆脱的痛苦!心里就产生毁掉他们的想法!直到他们开始畏惧我!我要让他们对我所做的一切付出代价!就是让他们死掉!知道了吗!曾经我有多好!后来就有多坏!曾经我有多善良!后来就有多狠毒!所有人都不能让我回归从前!我憎恨他们毁掉我辛苦努力的一切!在收获的时候让我失去一切!你知道吗!我有多么不能接受!后来开始麻木,麻木……知道我有多坏嘛!就是让他们去死了!所有算计过我的人,一个都没有放过!我要让他们都给我老实的!”
 
“我可以对任何人狠毒。却开始对你温柔,而你确实能够让我变成曾经的样子,让我心怀爱意谦卑替别人考虑;我开始为你变好起来,开始怕成为你的负担,而不见你。我开始让所有人欠我的,开始去运命。为了改变我全心全意想你!全心全意去付出!去布施!去撒钱,去不敢占别人半分便宜!然后我真的变成我曾经的样子!善良有内涵。知道我曾经多么有教养吗,到后来都崩溃……如果我不想念你!又要怎么办!要我去想念谁!你是我唯一愿意去付出的人而已!”
 
“这世界所有人都不能让我变成从前!就连我的孩子我都全部是恨意!他只是别人利用我的筹码!要挟我的工具!所以有多远滚多远了!永远都不能原谅,但是不恨,我宁愿花恨的时间去想你!都不想去恨别人!因为不值得!任何一个人都不配得到我的惦念!”
 
“知道我生病为何还有人愿意理我吗!愿意帮助我吗!那是因为过去我太有教养了!但是为了与过去永远的不擦边,所有人我都不会联系!我从前就这么设计了!让我死我就死好了!再暖也暖不回去!”
 
“到死不见!我不会给别人任何机会!我好我坏都是我的事情!我这辈子最讨厌技不如人就要毁掉别人的人!知道吧!最讨厌没用的又恶毒的东西!自己没本事看别人眼红的那种!全他妈的都是投胎没投好!自己没本事不低头虚心学习,就知道毁掉别人的那种!
 
 
全他妈的够贱!
 
贱!
 
贱!
 
妈的!当婊子还想立牌坊!没本事就要去坑别人的!你知道别人赤裸裸的挑衅我!该有多无语吗!我这辈子做的最没教养的事情就是要杀人!他们都怕了!妈的!早在哪忙的!都要死人了!”
 
“想到过去我就一肚子恨意!你知道不知道过去我有多努力!事业心有多强!否则我现在已经给是注册会计师,注册税务师了!自己的公司都开好了!你知道个屁!从08年开始我就已经知道怎么投资了!
 
知道不知道!他们毁了我的一切!所有都拦着我!把我克的死死的!直到连人到身体!到精神!毁的连渣都不剩!你这蠢猪!知道我曾经有多少天赋吗!全部消失了!我他妈的一个都不想见!当你身边的人不能点燃你!就只会毁了你的感觉太糟糕了!”
 
“帮我治了多久!多久了!你这傻逼!我已经不再惧怕冬天也不怕下一秒我不能呼吸!曾经梦想就是我的生命!连座右铭都是:我唯一害怕的就是梦想遗失在梦里!站在梦想的悬崖摔死也不怕!结果我真摔死了!被别人毁掉的摔死!知道吗!什么狗屁的儿女情长!根本不能让我停下脚步!”
 
“只有我甩人!我根本无心恋爱曾经!知道吧!从来没有恋爱过!都是别人一厢情愿的喜欢我!物品天天要学习,要研究,要怎样怎样!哪有狗屁的时间陪别人谈恋爱!”
 
“姐,第一次喜欢过别人,还是在我眼睛看不见天空的时候!要死的时候!”
 
“我看着自己的一切崩塌,荒废,然后无能为力,因为我连呼吸都做不到!直到我开始昏迷!我甚至不知道为什么要活下去!因为感觉没有意义!我昏迷了多少年!你知道不知道!直到有一天我看见你,任何人都不能让我活下去;我想死的心都有了,曾经!没有人明白我所有的努力一夜之间万劫不复……!”
 
“他们开始给我找对象!让我上佳缘!我开始认识很多人来了又去!好多人要给我介绍对象!我都是行尸走肉!行尸走肉!知道吗!不是因为我有多爱谁!而是我的事业全部毁完了!”
 
“我有天赋,在事业上的天赋!明白吗!明白吗!如果回到从前我也可以当第二个吴仪或者董明珠!”
 
“你们都是蠢猪!蠢的跟猪一样就会毁掉我!就会来教训我!就会玩心眼!除了会玩心眼还会什么!姐除了不会玩心眼什么都会!都坏!”
 
“傻逼你说如果预言是真的,为什么我们还没相遇”“你知道我曾经就有可以预见的能力吗!不过都不是关于你的!你只是在灵魂离体的时候听见的谏言”
 
“如果没有错那为何还没有遇见?你知道吗!我第一次可以看见的是我奶奶!她刚去世
 
那时候我3岁左右”
 
“第二次是6岁的时候!可以看见我哥哥的事业前程和他的小汽车;他的命运我在6岁的时候看的一清二楚;可是他之前十几年的时候都不得志;我6岁他就16岁!我在6岁的时候可以看见在他16岁以后的人生!站在月亮底下。是不是很恐怖!现在我都知道!我记性现在出奇的可以想起这些特殊的事”
 
“如果你是我的宿命,为什么我们还没见面?我和你在很久以前就绕在缘分上了!我在要死的时候知道的”
 
“从你来了以后我确实变好了,我竟然没死!”
 
“我曾经帮助过那么多人,指点过那么多人,包括没有举办婚礼都没有告诉我应该嫁给谁”
 
“总是在游荡,我觉得一切都是为了给你腾地方的:我们从来没见过,我就知道和你缠绕不清的缘分。在梦里知道的。而且每次过后我都会听从你的话;如果是预言和宿命‘那我应该不用害怕和焦虑;因为无论怎样都会顺着命运走下去”
 
“我想快快好起来,不被困扰,我想当一名作家,以后我一定可以写的很好;每一天都在进步中;早知道从读书的视乎就开始写文,现在十分后悔;中间还浪费了4年时间!你说对不对”
 
我终于越来越能像从前一样热衷于一生什么东西了,如果没有精神追求的东西我会死去;
 
你在我试炼以后的第一步书的男主角!以后我好好学习一下。当然我得恢复健康“
 
“以后都不要给我提钱了!我想当一名作家!
 
作家!
 
你说支持!”
 
“我以前想去当女企业家,和富豪!现在我不想当 ,富豪留给你当吧!
 
你去当富豪!我要当一名作家!把我的作品作好!
 
好开心《跳跳》
 
终于又重新有了可以期盼的事
 
重新有了梦想!反正我所有过去都已经毁掉了,人生重新开始就应该是另一番景象!我都知道我接下来怎么做了~~···我要会写文,会做推广,会做封面!分解分解!等我行动力再高一点,肯定可以做的很棒!
 
《插图》
 
“脑子被”门夹“的时候作的
 
我脑子不被”门夹“肯定追求完美!我真的不适合天天去挣钱玩心眼!作家就不用让我那么累!当作家,当一个有实力的作家!遇见你以后我又重新有了梦想!
 
hahhaha哈哈哈!今天开心!、
 
富豪留给你当吧。我不想当了”!那是我以前的的梦想。现在不是了
 
第82章:你不拉黑以后
 
“猪八戒,今天我想念你了,难过(表情)。俺还没起床。但是睁眼就想念你”“好想抱抱”
 
抱抱红包发给你“超级想要抱抱,难过”“俺就喜欢抱抱”
 
今天知道不能一直打字,我发现什么就爱和你说,感觉我要好了,不开心,以前我都不能离你半步“
 
“我知道不能不知道就猜,我自己不知道就爱猜各种可能。我要好了,肯定就知道怎么处理”
 
“我越来越能看清楚很多,注意力也能够集中,以前天天追着你跑被你吸引了,就这一件事对我感兴趣,所以我注意力变得超级集中”
 
“以前我跟人家说我天天和你说话,要一直说,人家说,能烦死了。我都不知道。你果然烦死了,哈哈”
 
“你还说都给你,听我牢骚一辈子,哈哈。我每次听你说牢骚,唠叨我就不开心,就想问你我哪里牢骚了,就是爱对你说话而已。现在笑的肚子疼”
 
“我现在知道我稀罕你的三大表现:1是爱对你说话,2是爱骂你,3是给你发猪头。可是我又不想被你要挟,让你知道离开你我就受不了,你每次要挟我就不开心”
 
“我发现我没有脸皮,尴尬;会说想念你,我好了,肯定不爱说。失忆给自己失残了”“你也不理人,气”
 
“我觉得等我好了,我肯定也不愿意伤你的心。哎,前天我就骂四哥了,我有点后悔,以为四哥,很好”
 
“快好了,我都知道替你分担忧愁,这是进步的表现。以前我都不能相信别人”
 
“我感觉要是变美耽误学习,真的。以前我爱学习,爱研究就是不爱美”“我舍不得你,以前我都把你当宝贝,捂住。哈哈。现在想想就搞笑尴尬”
 
“以前我哥哥都不让我乱跑,怕我被人骗跑了;哎”
 
“现在我知道。我以前什么都不记得就能记得自己家的人,还要拿刀砍人!现在我才不要!我动不动就要跟大哥说砍死他们!因为以前我有吵能力,什么都知道,谁干了坏事我都知道;现在我就不知道了,我有自己的灵魂了,很久很久以前的自己回来了”
 
“我还说你娶不到老婆婆是因为你好吃鬼,爱吃油条;哈哈”抱抱抱抱。。。。
 
我想了一下,你永远都别走了我就要好了,你要走的话我肯定挂,而且你还不能生病。不然我也得挂,我不是谁都能接受,其实就是这样的。“
 
“今天出去逛了一圈去一家超市了,我不怎么伤心,在超市就卖2双袜子,还不及我在网上卖的。我一部手机不出户卖的都比她多”
 
“心情实在差,想这两年我大概一年败家20万有了,现在开始穷了;就是身体比从前好了很多,有时候还会低落”
 
“估计是人一心情不好就容易萎靡,其实人一辈子活着还是功名利禄,假如我有一个好身体叫我做什么我都愿意的:因为我真的没有从前勤劳,开始懈怠”“人要是憔悴,确实会变丑呢;以前的是使命感完全找不到,以前我就是女强人知道吗”
 
下午的时候,我出去绕了一圈认知大概又是很高,我不太愿意外出。
 
才觉得从前和你说了太多;说那么多有什么用呢,我真是无语了,怪不得你要收费,好在你还能听下去,估计换个人都不行,我不爱对别人说,专门给你说,我觉得我脑子有病“
 
“不过幸亏爱给你发红包,别人就不能收到我红包”
 
“我恢复到这里就知道我还是从前比较好,现在叫什么玩意。我不喜欢孩子气的自己,可是现在有时候又收不回去;感觉自己哪里都做的不够好”
 
“我现在越来越发现自己是一个有谋略的人,只长脑子了,总是会蹦出很多模式在我脑海里,看个电视都在想他们的分阶模式;我感觉知道这些又有什么用,要是给别人出主意能发财,估计我早就发财了;我现在就不能像过去一样去面对很多很多东西,逃避”
 
“以前什么都能勇于面对,现在就像生活的逃难者,你会不会有这方面的困扰”
 
“这个月我又花了2万多,我觉得我有病”这一年花了20多万“化妆品,衣服,药,乱七八糟”
 
“有时候也会找不到生活的意义,没有意义的生活就像行尸走肉;然后我一年的工资只有1万多,然后我竟然不知道20多万是怎么挣的,因为这些都是我花出去的,心情实在是落寞,开心不起来,我觉得网络的世界比现实来的好,你知道男女关系同居会有多少个孩子消失,多少个孩子可以存活下来,活下来的又有开始憋屈的赚钱生活;现在人把有钱看作是成功,而是钱财与作为多少有关;没有钱还真是憋屈,我这辈子比其他女人扭的地方大概就是我不为钱财去做自己不喜欢的事;即便是我没有钱,我也不愿意为了钱委屈求全,比方说嫁给自己不喜欢的人,或者和不喜欢的人怎样怎样,或者去做不喜欢的工作”
 
我觉得我是幸运的,也是痛苦的,这种价值观让我自己和自己过不去
 
一个女生,会生孩子,会上床,会做家务,想那么多干嘛。你说是不是。因为想法太多了,才和别人不一样
 
假如人活着就100年,那这100年人为什么要相互为难,为什么要去挣钱呢,作死找罪受呢
 
假如全部是快乐也只能够100年而已! 天天要为钱发愁,买什么车买什么房子;就算活在钱窝里快乐也不过就100年;你知道我这一年耍了20多万,我还没用在正地上你知不知道,买的衣服能丢,买的东西品味也没有从前好,从前品味太好了,有梦想就和别人不一样,从前积极。当你和周围的人都不同时候那你就是怪胎
 
所以我经历那些也就习以为常,因为打破常规的人通常都会被唾弃;
 
不接受你的人,不是你不行,只是行为,价值观,习惯不同
 
就像我喜欢绿色,也许你喜欢黄色。也许我今天喜欢两个色,连黄色也吸汗了,到了后天我他妈的都不喜欢了
 
你看我有病:真的。支付宝像从前一样学会了以后又开始刷;我资不抵债。
 
以前我喜欢购置固定资产,总喜欢买房子,买买
 
感觉买房子是最划算的,交了钱最后还能变成钱,你说要变美,可是我觉得化妆品衣服这些都是消耗品 转眼即逝的东西这个世界根本就没有永恒的东西
 
我把上次那个PS主任发来的消息发给你:
 
和你说,这傻逼的药是真行,但是我就是没!我也不打算买!他的药价我大脑都停不住的去计算60粒装的搞活动的时候是230左右,他是7瓶连卖 ,买他的药一次得花1280 左右我进口的90粒装199的,到后来120粒装230的;
 
你说他傻逼挣着那些病友多少钱,我不买他的药但是认可他的药效,我知道一定有用  我不买是因为他很拽!他还不借我微信号找你!去他妈的!他拽毛,你说!麻痹的  他不借我微信号找你我就恨他!
 
我想以后过点正常人的日子,你觉得的呢(红包)
 
我可能对你庆祝了很多爱,然后就想把你培养成马云那样的人,以前是。哈哈到后来我越恢复竟然和你胡闹了也许觉得你成长了吧
 
我以前朋友很多,爱和朋友一起玩,现在我真的很不喜欢和朋友玩,你说到底怎么回事,我说半句话都嫌累,和你就要一直说  管你理不理我!
 
但是见面的话我肯定一句话都说不出来的。我就是这样的,有那时间久爱撒娇了  我觉得我很久没有依赖过一个人,然后你也不让我依赖
 
天天跑,但是还这是有效,能锻炼注意力集中可能恢复到这里,你就知道我不太能像从前了从前我爱撩你现在我都不撩骚你了,我好了就是不会撩人
 
其实我不花透支,有多少钱都愿意给你的,只是你傻逼不知道,其实从前别人以为我太行了,所以都会牺牲我,不知道我也会累  其实你早就知道我忘了,其实很久很久以前是我求助于你的;
 
从前你也怜香惜玉,可是我觉得从前你担不起我的一切苦悲现在我知道了,从前我把你当宝贝守护过,哈哈
 
怕你因我而累到后来我恢复成我自己才又犯了从前的毛病现在我知道  其实我给过你全部的爱,但是却有不能完全信任别人的毛病,现在我知道
 
是我从前的阴影造成的应该完全信任你  今天发现自己的问题,并且找到方法
 
感觉任何人找个男朋友都很容易,唯独我不行,对你也是这么长久的拉锯战我觉得我以前比较酷以前饭做的不好,我第一次想要学做饭给一个人吃,就是你哈哈。也许你不吸汗。但是从前的我不会这么做也许你早就发现了,我与别人不同的地方  是我自己不知道……
 
第83章:发红包
 
我上个夜晚给你连发了十几个附字想念你的大红包,结果就领一个!害我好气愤的甩过去:“还有那么多!”
 
“和你说,其实不应该想太多,全心全意想你就好。这样才是对的。你说对吧?”
 
“你说对”结果你半天不理我
 
我发了你四个猪头照片给你,估计你都习惯被我折磨。那丑的萌的,恶心的猪头都在你脸上
 
“我开心的问你,你最喜欢哪一个”“这个比较可爱是吧”
 
都不带理我的
 
我沉不住气又给你发了个“爱你”大红包。哈哈,你领了
 
和你说“我的认知可以跟电视上学,今天又学到了。好开心”
 
为了表示我的感激之情,我又给你发了个大红包附字“想念你,幸亏你在” 然后就进入梦乡了……
 
第二天清晨,大概是我又进步
 
又给你发个大红包“附字:谢谢你,让我变成自己”而且让我变得更好,不仅能恢复健康。还不憋屈。还变漂亮了。现在都知道 。以后我肯定会越来越阳光的。
 
我又抒发了对你的狂热赞许:猪八戒,你真的很善良。猪八戒,你在我心里真的地位,一等高;因为你在我没死,还变漂亮了。还马上能恢复做回自己,而且人生又重新有了方向,而且让我有了心爱的人“
 
“现在就知道,我不喜欢说话以前,也不爱说话。”
 
心情忽然变得很不好“我对着你说话竟然说了那么久,毛病”
 
我看着窗外的阳光,不知道是因为今天的阳光特备好,还是因为我变好了,感觉知道从前的样子,阳光还很灿烂“
 
问你我的疑惑:附字大红包:到底是哪种”
 
直到下午都没人搭理我
 
到了下午四哥跟我说以后快递不用往老公司邮寄了,以后我都不用去了,迁地址了
 
我总爱把我身边的事和你说……
 
今天发现我觉得我自己不够好看,怎么变漂亮,我才不去整,不过我不太喜欢花时间去臭美
 
人家都说我状态一天一地,我滴亲娘
 
抑郁症被我克服了
 
心中直冒问号“现在我好吃怎么回事”(附字红包)
 
不领红包我就爱闹腾你“你怎么不领红包了;我现在能端正态度”
 
“跟你说我今天又有一次鬼压床,已经很久没有了。不知道怎么回事,被吸入一个有古老书籍桌子的空间”
 
不能动,就很怕醒不过来,不过没有以前严重,也没以前那么害怕了  你理我一下
 
“我想念你了”附字大红包端正态度!
 
一天没理我,也没领红包!我就叽歪你!快领红包!快领红包!领红包就睡觉!
 
哈哈领了。领完就睡觉去了
 
早上醒来,就特别想要抱抱;没有人抱抱就好难过。和你说,今天又睡到现在,好饿。
 
然后问你:你说我干嘛就喜欢抱抱,烦死了,想要抱抱的时候没有抱抱就难过,饿了没饭吃也难过“自从我可以睡着觉觉以后,我就爱睡觉,以前我睡不着很难受;睡觉也香。今天我又进步了
 
得意的和你说”附字:大红包“
 
你领红包了  哈哈每次看你领红包我就开心
 
今天我后悔了,我觉得我不应该给你说你娶不到老婆婆是因为你好吃鬼,爱吃油条(尴尬)
 
还骂你来大姨妈(尴尬)怪不得你要红包补偿(尴尬)
 
“对不起,哎,现在知道和你道歉了”
 
“你说我逮着你骂干什么,你也真够倒霉的”我这辈子没这么对待过别人,估计是以前受刺激了“
 
十分后悔,对不起
 
对不起呀,(哭)我到底是本性不坏,还能恢复正常。托你的福,今天知道骂你不对;看来我曾经生病真的只能求你了,哎真够倒霉的
 
“我以前就有毛病,后来人家说我,刺激多了我才生病的。我以前有人群恐惧症知道吧,人一多我就贼老实,超级乖,不说话”
 
“人家说我高傲”我要好了,现在知道的
 
以前对人太好了,现在就十分后悔 然后骂你也不应该,感觉对你也不好抑郁症太恐怖了,让人控制不住,还消极“具体细节我也不知道了就是生不如死,现在我没有那种很痛苦的感觉了”“你救了我 ,是我自己也有毛病”“以前我的梦想就是当个富豪,建立家业”现在好了,也没动力。听人家聊天,说婆媳关系,说婆婆欺负人,让人害怕。我以前就只有被欺负的份和谁我都欺负不过只有我被欺负,没有人欺负我的不对,是没有我欺负别人的。我打不过也欺负不过别人
 
我OK了,也会想你。当我问四哥,四哥说我比从前强百倍“
 
想你了  附字大红包;超级想念你
 
哈哈,这个好看。
 
强百倍是什么概念呢。我已经不会那么痛苦了,那种承受不住的痛苦都在消失。外人见到过,也说状态很好了
 
“其实你比我成熟多了对吧,我一病好多年然后醒来浪费了好多年的时间,4年生不如死”
 
其实我现在知道就是我自己不够成熟的  假如让我结婚我也不会像别人那样张罗乱七八糟,一直像个孩子似的;其实你早就发现了也许,可是为什么你也一直可以跟着我胡闹,我不懂事你也不懂事么
 
我也不欠你什么,对吧。毕竟我也给你发了那么多红包,发了好多红包;以前我都不不知道为什么你那么坏,天天要补偿哎
 
我想以后的生活也会很现实,其实你从没给我任何伤害,只是要了点红包。反正我就是有信心变好了
 
这么远的一段路,对你来说是几年的时间对我来说是从死到生
 
我是确实有人守护的,不然不会好,也会挂掉,特异功能都没有了
 
又给你发了个大红包
 
给你说:我刚给你发了个大红包,31你知不知道“
 
以前我没生病以前目标明确,生活超级有动力,现在我就没有以前那样
 
我甚至有想依赖男人的想法了,以前我不依赖别人也可以活的潇洒  因为太有想法了,房子在我18岁就要买了;可是一直被拦着 大哥也一直后来占用我很多,让我错过很多机会  还有总之,以前我很聪明,但是别人只会拦着我,打击我。不让我做,还说我没用,明明蠢的是他们,最后不还是我给他们出的主意
 
现在我一无所有了,我不在乎  但是想到从前这些人就是TM的让我气愤!永远都不会爱他们了!就算我老无所依!这些人都不值得我像从前那般用心良苦!
 
我最爱你,真的。你是我唯一愿意去付出的人了,因为你救了我。虽然有时候你也很过分
 
有时候你不考虑我,我就生气!
 
我告诉你一件事,刚知道的,我看一眼就知道;那个演名流巨星电视,那个名字演封景的人;那个人以后肯定会红现在他还不怎么红,以后一定会很实力派,稳定红
 
我跟你说我以前蹦蹦跳跳的还不怎么成熟的,很可爱,超级可爱你知不知道;就是人见人爱
 
我就喜欢抱抱,要是想要抱抱的时候没有人抱抱就难过四哥今天给我买水饺吃
 
本来我都不吃饭了,我今天就吃多了
 
你照片我以前很多,现在都没有了,画猪头都没有了
 
要不你在给我发几张,让我画
 
给我照片,让我画猪头
 
哈哈
 
你不给我就自己找着画,发给你
 
问你好不好看
 
你估计又生气了,发红包都不领
 
八辈子不想生病了,又痛苦又丑,又难受
 
好不好看,估计你又生气了一下午没理我
 
到了周一才开始继续领红包
 
第84章:他不理我
 
过了几日,他不理我;开始我哭了;怎么聊都不行,也许是知道我最近特殊时期又要开始了
 
又开始折磨人了  情绪不太好;只是昨天给我说了:“不要老是骚扰”
 
是的,我找事期又开始了
 
“烦死了!我想骂人!”
 
“从昨天就不顺利!”
 
“最近为了恢复睡眠比从前好,但是我要睡十几个小时!实在受不了!”
 
“受不了了!”
 
又开始找你事:
 
“你去跳楼!
 
你去!
 
你去跳!
 
烦死了!烦死了!”
 
你去跳楼!快去跳!“甩的红包都是”你去跳“
 
现在想想我真坏,还叫你去跳楼!我真是毒妇
 
也许是上午又发生了一次鬼压床,让我心神不宁
 
从他在以后我已经很久没有鬼压床了,这是第二次
 
我根本醒不过来,也动不了,知道有人开我家的门,上我的卫生间,还有很多孩子的叫声,那些绝对都是鬼魂
 
 
我早该去看看大仙的,一直没去;也许是我自己不相信
 
我一难受就要折磨你,一想念你就要找你
 
我想念你了!想念你!需要安慰-需要帮助。向你求救”
 
你个蠢猪!不理我!我要烦死了!还难受!你救救我!求安慰!蠢猪!求安慰!
 
八戒
 
八戒,我不开心,我难受
 
八戒,我想抱抱
 
八戒,你安慰我,你对我好。
 
八戒你哄我开心
 
我难受,求安慰
 
八戒,抱抱
 
八戒,八戒,抱抱
 
八戒,八戒,八戒,求安慰
 
八戒,俺想嫁给你,你要不要
 
你保护我吧
 
八戒,你理我一下  不许亮着我
 
你冷血
 
你冷血没有同情心
 
八戒,求抱抱
 
红包(八戒,求理)
 
心里就是不爽,也没有人安慰;你也不理我八戒!
 
八戒,我想嫁给你,我依赖你。我以后还给你买围巾
 
行包
 
行包
 
抱抱
 
帅哥,求抱(红包)
 
你就是欠骂(哭哭)
 
求抱抱
 
求救!蠢猪(猪头)
 
蠢+猪=蠢猪!(猪头)
 
求抱
 
求安慰
 
你理我!干嘛不理人!你要不理我,我就骂你!要抱抱!
 
哭哭哭
 
你理我(哭)
 
带我玩
 
给我买好吃的(哭)
 
我不骂你(哭)
 
你带我玩(哭)
 
带我玩(哭)
 
猪头照片(新画的)
 
蓝受!香菇!
 
求抱抱!你理我(哭哭哭
 
恨你们(红包)你带我去玩!
 
给我买好吃的!
 
好玩的!
 
都给我!吃!都给我!玩!
 
带我去玩!带我玩!需要人陪(哭)
 
不开心!不开心!(哭哭哭)
 
带我玩(哭哭哭)
 
给我买还吃的(哭)好玩的(哭)
 
、安稳我(哭哭哭)
 
你就是冷血
 
蠢猪!(猪头)臭狗屁!臭狗皮!都告诉你好难过了!需要安稳。需要抱抱!
 
你要安慰我,我不就难受(哭)
 
抱抱也不难受(哭)
 
我难过时候就得抱抱(哭哭哭哭哭)
 
都是臭狗屁!
 
给我唱大脸猫(哭哭哭哭哭)
 
红包(你要不唱我就骂你!)
 
蠢猪!二一子!四条腿的癞蛤蟆!
 
给我唱!大脸猫!
 
快唱!
 
不唱就骂你!
 
我难受(哭)
 
要抱抱(哭哭哭)
 
抱抱就不难受了(哭哭哭)
 
你快救救我(哭)
 
要不带我去宿迁吃擀面皮!
 
红包(恨你们!)
 
红包(恨你们!)
 
红包(恨你们!)
 
连甩3个!
 
感觉自己要崩溃了!
 
文字不行,用语音发飙!
 
狂发一下午!这是我第一次开口和你连贯讲话!
 
到了下午,发个大红唇贿赂你也不行!领个红包!快点领!
 
恨你不领红包!“
 
这一天没鸟我!那多红包都不顶用!
 
第85章:记住住
 
昨天去文姐那里刷了排浊套以后,又去慈爱医院做了一次推拿;然后买了针灸针回家。是的,全程我自己下针,我都承认自己是天才;这次用完以后又去买;配合每天去健身房骑上40分钟的动感单车或者,一节瑜伽课
 
就像我问他的:YZ,我身体确实越来越健康了对吧,你也能感觉到对不对;
 
你告诉我,反正我自己能感觉到 ;至少我身体不那难受了你说话
 
你:是的
 
为你高兴
 
我:O,因为我骨头最近也不响了。会好痛,之前。现在不疼。过段时间就肯定不会再疼了。
 
现在也不用扎针了。哼
 
你:好;
 
康复指日可待
 
我:嗯,我也这么觉得。人家都说我又变漂亮了,就知道肯定进步
 
不过我自己没以前那自信,情绪有时候也不太好,比方说昨天到今天。相比从前是好多了的情绪,但是难免支撑力不够,还是我太脆弱
 
我会难过,难过的时候身边没有人就难受哭哭
 
难受的时候也没有人安慰我,想抱抱也没有怀抱可以抱抱。就更难过
 
不过太阳,可以看的很灿烂
 
。。。。。
 
又啰里啰嗦一晚上
 
第二天就遭到惩罚了
 
你:“昨天说的”
 
“赶紧发”
 
我:什么,红包啊。有钱在发,行不行还差1300
 
你:你不诚实骚扰我2天,造成严重影响
 
永久拉黑了
 
我又被吓的不轻:我知道错了,你别拉黑
 
你不说不拉黑的吗(哭)
 
那天鬼压床,身体就虚弱,就会暴躁
 
我保证记住住的,行包
 
要不以后第一,爱你。保证第一爱你,你别拉黑
 
有时候被你黑唬就被吓的不怎么爱
 
你:你现在就发
 
我:50,行包。只能发出来50
 
就还欠1250
 
你:发
 
好吧,我又老老实实的上交了
 
你别黑唬我,你对我好,我第一爱你。
 
我以后第一爱你,你别黑唬我
 
我对你多好啊,你老黑唬我;
 
你要把我黑唬不爱你;有时候觉得好,就爱
 
有时候不爱
 
要对我好,我就爱你。对我不好我就不爱你;气
 
对我不好,我就会跑
 
有时候我不怎么爱你,是因为你有时候对我不好
 
你对我不好的时候我就想我老公了(难过)。我也不知道我老公是谁,反正我老公肯定给我压岁钱
 
等我好了,你要走我就不留你,成全你。GWJ,我本来就不愿意当小三,以前人家要离婚跟我国我都没同意,我是好孩子
 
以前我越大你以后都没有鬼压床,现在都2次了,你在以后2次了。估计你也不喜欢我了,要不然怎么不能保护我了
 
你说对不对(红包)
 
我那天都知道有人开我的大门,上我的厕所,还有很多孩子的叫声
 
我一鬼压床以后身体素质保证不好,不安全感瞬间起来
 
猪八戒,其实我爱你,有时候你对我不好,我就不爱你
 
亲你一下
 
希望你对我好一点(委屈)
 
而且以后我想等挣到钱再把剩下的给你吧;行包
 
我一个女孩子,又生病,好不容易要好了,以前有时候对你不好,确实是病的太重
 
第86章:撞车
 
清早8:10分
 
我就醒了。
 
脑子里闪过:很久以前和你的约定,那是好久远久远的约定:我真的很想有一个人陪我走一程,陪我走到死。那时候我听过你的昔日重现
 
我们从前有过约定
 
……
 
原来你真的一直在陪我走;走了很久很久走到这里
 
今天蓦然感到良心发现,虽然那个约定我又模糊的沉溺了;想和你说的对不起,好在一直爱;一直记住;一直有爱你
 
那些所有的不明白、记住与纠缠是我欠你的约定
 
因为我发现(李若嫣的雪这首歌;我格外爱听)要听整夜整夜
 
直到我与自己对话;才明白我特别喜欢这首歌的原因:那是我在秋末入冬的时候遇见他,从此开始长久的与死神对战!那些以为熬不过去的时光因为有他在,变得不那么痛苦。尽管时有忘记!但是从没忘记过他名字和优雅的一袭白衣,我想我会记得一辈子;刻入我骨髓里
 
我深感心疼你的难过:立刻给你发了10元的红包
 
和你说;今天隐隐约约想起来一件事情,感觉是我以前忘记的,想对你说对不起
 
我到底是要好了,心情会差
 
{八戒,我想你了}红包,是的。我很想你,怪自己忘记太多我与你的过去,我与你的承诺,我与你的约定  什么约定,什么承诺;我竟然都忘记  (也许只有你一个人记得,否则怎么每次都会原谅和补偿)
 
亲你一下,是的。想告诉我内心的内疚和责怪;和对你的思念
 
我很久以前就与你相恋
 
下午的时候我把公司的事情记得格外牢靠
 
决定狠狠心冒着冷飕飕的空气从被窝里爬出去公司(万利达)把公积金交了
 
半路上和别人撞车了
 
我是顺路走的,路边的拐弯口嗖的冒出来一辆摩托车,把我的车篮子撞的稀巴烂;他是地动车,我是电动是的他全责,但是我当时心里想着我有多好命人完好无损,只是车子烂了心里直喊上帝
 
这一撞让我知道我小时候因为喜欢一个女同学,看到她在对面,不顾飞奔而来的卡车 最后直接停在我脚底下;我的好命与福气原来从小小的时候就有
 
心里直念上帝,谢谢保佑
 
感谢奶奶很小的时候去圣母玛利亚的耶稣教堂
 
我没有让他赔偿,关心他有没有受伤,结果没事就让他走了
 
我就骑着残废的电车坚持到最近的修理铺子,那铺子我经常去
 
花了几十块钱就换了漂亮的车篮子比我从前的大多了
 
我匆匆赶到公司查了一下公户把单子填了就匆匆去了银行
 
到下午再把章送回公司
 
路上看到漂亮的衣服就想买,平时出摊的大姐今天又早早的出摊子了,我特意去看了一下,适逢年跟前,夜市特别热闹,路边上都挂起了灯笼,和红红的喜字。
 
我特意捧了大姐姐的场,买了件雪纺衬衫棕红色的底色显得特别好看,我跟她说:就拿这件;因为我是她老顾客了,她就便宜卖了,30块就抱回家了。是的,我是不介意衣服是不是名牌的,经常去她家光顾过去一年
 
也许自从YZ骂我丑以后,我就认知嗖嗖的上涨,知道要美起来
 
回到公司的时候都5点多了;我就要回家;大哥知道我撞车以后问我说怎么没让人赔,自己都没有钱,还不让人赔;我说他看上去也没有钱,在其他地方以后就肯定给我补回来的;是的,我十分讲究福报;总想做好事,积善行德。所以也就无所谓那个撞车的赔不赔我钱
 
以至于大哥在我走的时候都在说:要小心骑车子,不要再撞人了;是的这一年我还是蛮得意的,因为我独立了,可以把电动车骑的在这个东区来回穿梭了;从前我可是什么都不会
 
就是这一年想起来,确实撞的不少,好像经常撞车
 
结果我到家就给他发信息:YZ ,今天我撞车了,人没事。大哥说我要小心一点,不要再撞车了;估计你已经听腻歪了,我从认识你开始估计就在撞车;
 
和你都讲过好几次了,这么感觉。
 
怕你觉得是消极,我连忙又给你发了大红包。以示我没事
 
第87章:阴影的过去
 
转眼春节已经过完。
 
这个春节我是无比烦躁,也许是随着我越来越好的状态,终于知道我,我所有的过往;我不想回家了,知道每一年过年都不愉快;那些往事的阴影悠然浮现在我脑海
 
可还是听了大哥的话,跟着四哥回家了
 
四哥途径岳母家接嫂子
 
头天晚上已经再三交代我不要随便讲话 否则嫂子就生气。前天晚上嫂子和四哥吵了一晚上
 
我早上点就配合着爬起来
 
一路昏昏沉沉的
 
在天空泛了鱼肚白之后终于抵达,阿姨给我煮了饺子、
 
也许感受到许久没有感受的家庭温暖,让我心里特别感动。送了我代理的品牌袜子给她。到了后来我就后悔了,因为感觉不值得
 
因为到家以后当天过年四嫂子就找我吵架了,这让我想起以往我都是在吵架环境中度过的,那种阴影以下根本就没有爱,全是伤害
 
原来往事全部是伤害
 
现在如此清晰
 
那些往事的阴影如此之深(我都记得我在宿迁不能吃饭,不能说话的时光里被嫂子撵出家门的时光,把我钥匙拿走不让我回家,我从她家被赶出来的无家可归流落街头的茫然无措)
 
我终于知道我有多么幸运,遇见你。抓住你。
 
你若不在我可能早已归西。
 
YZ,此刻我有多么想念你。想要你在我身边,谢谢你陪在我身边,让我活下去
 
这个冬天因为有你在我们活的不那么痛苦
 
我越来越好了,就像你说的,康复指日可待,状态越来越好。我越来越美丽,像从前一样美丽
 
就像我和你说的,像我现在知道多年以前我买的跳舞毯,透新的,还没来得及跳。还有在我二姐家柜子里的衣服
 
像我今天已经开始知道会做饭了,那个吵架的早晨我给她们炒过藕片。
 
今天我来我外甥女这,多年以前我和她是黄金搭档,她会带我去楚街吃上我喜欢的土豆粉
 
我和她一起我总是开心的。
 
想到今天我还给她做了两个素菜我就开心
 
以前我们经常一起逛街,互相臭美。
 
和她在一起的时光总是开心的,我从很小的时候就罩着她,我的发小是我的外甥女哈哈现在想来,那时候老5还在,我们一起去过野地搞野炊,煮过毛豆,煮过山药的叶子上的豆豆
 
我们一起做游戏
 
成群结队的桑树地里找好玩的
 
就像我和YZ说的,我很小时候的事就就已经摘桑藻子卖了,地上的树上的,一边摘一边吃,小时候我还要经常去下地除草,还要放学就去割草喂猪喂兔子、
 
那些遥远的过去,痛苦又快乐,即便再苦我都不觉得苦,是因为我觉得那里有老5
 
曾经我所有的梦想,因为他的离去变得格外坚强
 
后来的后来我过的并不好,直到今天我失忆了 ,换上了严重的抑郁症
 
我很想念你
 
我很尴尬
 
我好像被世界抛弃过
 
第88章:回JJ老家
 
昨夜睡前,给他发了信息没理我;我在我外甥女家白天去楼下超市买了菜回来做了一个清炒韭菜,和芹菜  这是我昏迷以后第一次正式做饭;还烧了一个菠菜汤  我自己满满成就感;开心的不得了。
 
喊他们起来吃饭。ZZ,是我9月份回来JJ谈的男朋友 ;我对他印象不错;至少我不记得他请我吃过饭,只记得他是一个善良的小伙子。
 
这次回来又见面了;JJ,说我把zz夸得像一朵花。我说他确实挺好的。她和我开玩笑说送给我;我说我以前真的是傻逼,太单纯了;以为世界上只有亲情;原来不是;和她说和他要好好过,白头偕老,一生幸福。
 
是的,我希望她过的好,因为理解她,爱护她的心也许从未变过;我很庆幸她一直可以在我身边,这个真心爱我的孩子;无论她怎么样我从未想过离开
 
聊着聊着:我有喜欢的人,那个帮我治疗的人;
 
我喜欢他。现在
 
反正是帮我治好了
 
喜欢他
 
茅山道士也说我和他有缘分,可是到现在没在一起;特别想嫁给他
 
JJ:他没对象?
 
 
没结婚
 
以前追我的,只是我昏迷不醒
 
JJ:那你问过他吗?
 
你们打算结婚?
 
你五舅托了个梦给我让我找他的
 
他女人缘好
 
我怎么知道
 
总之以前要死了,什么都记不住。就能记得他
 
还是你五舅指引的;
 
我不知道要怎样,感觉很辛苦
 
他条件好像太好也不是我能攀的起的;反正是救了我的命
 
反正是你五舅指引的,不然我不会理他,以前要和我结婚的人也不少只是没缘分;反正我心情不好
 
是啊,我忍不住会想念他;我都在回到过去
 
我发给他的信息都是:“你说我遇不到你,就死了。是我五个让我找你的,我五哥喜欢你,虽然他挂了,以前我经常去给他烧纸,他保佑我
 
八戒,你放我出去。我想念你了。你能不能来看我”
 
今天是比较开心的,因为我和JJ回了她老家。我大哥大姐做了一桌子好菜;我以前好多年没有去过了,上一次去是什么时候也许我也不知道了;总之见到了二子,二子的女娃娃都2个月了;二子已经长大了,白白净净的;儿时我们一起玩耍
 
下午的时候是外甥来接的我们,我们从城里直奔乡下;吃的饱饱回来了
 
金田湖畔春天,让我想起门口的这条路;我曾经和老刘在这条路上开车呼啸而过;
 
这一睡原来都好多年过去了
 
现在我都知道
 
第89章:缘分
 
入夜的时候
 
想起三台山的请来的茅山道士坐镇;我只是想更好的快速恢复自己;这中间我去了无数个地方;每一次到访在我看来都是缘分
 
这让我想起我从前就知道自己旺夫;因为缘分去了正殿,茅山的道士说:兴家旺夫命,生的都是贵子,福报深厚“在原生家庭兴原生家庭,在夫家兴夫家。人生错过一次大机会。我可以享到我孩子的福,我孩子将来位高权重’需要我指点。在他十几岁的时候{初中}我就得去见他帮他引路,往当兵上指引;我喜欢帮助别人好吃亏,却不得好。但是我福气深厚,一生不缺钱花,50岁开始什么不用干,享年78岁‘但是需要注意身体。需要和兄弟姐妹的孩子保持距离,不能让她们过份依赖我
 
以前知道自己兴家旺夫,但是从别人嘴里说出来还是不一样的。对我不好的人会倒霉,也是真的。
 
我以后不用看大仙了
 
曾经好多阿姨让我去五台山,或者九华山;或者去换童子
 
如今我是释然了
 
不用再害怕了
 
是啊,就算我身上有个大仙,那也是保佑我的大仙
 
我有很多特异功能
 
从前那些不能理解的如今都理解了
 
就像这个世界上任谁都不能救我,却只有他可以
 
我和他的缘分曾经我在另一个世界里为了遇见他所以来到这个世界如今我复活了,逐渐恢复如初
 
只是一切都变了,我人生的机会确实确实是在2013年所有的一切都崩盘了;所有的都失去,伤透了心
 
那些以为熬不过去的时光终于过去;那是我在秋末入冬的时候遇见他;等他长大,等我变回自己
 
等到与他相遇
 
原来我必须向他走;曾经我只有一条路,我必须往前走;曾经想要实现自己的梦想,把所有爱的人保护在我的羽翼之下,那些所有的爱,最后都成了戳心的痛,血流成河,要了我的命
 
如今我还是只有一条路,只是这条路我必须向他走  走到他那里我才不会辛苦
 
就像茅山的道士给我测算的缘分,说我和他有很深的缘分
 
是的这缘分很深,不是孽缘
 
我在狗年过了如果不能在一起,就得断了
 
我在31岁成婚
 
第90章
 
清晨醒来的时候已经是接近晌午的时间,我轻轻起,看见阳光透近屋子这种感觉对于死过一次的我来说是多么的幸福
 
我轻轻起
 
轻轻起
 
JJ还没起 ,我自己就为自己下了一碗昨天晚上他们从老家集街上的原味米线;特别好吃。对于我来讲这些对于别人都是稀松平常,
 
对我来说却是都是新的
 
这味道虽然没有店铺的手工做的好,却是因为我技术不够、已经吃的我满心欢喜
 
我每一天的变化都在生活里体现
 
就像我想多么期盼我一下就能恢复如初;我看着镜子里的容貌是不是已经有些些许老去,还是我一如从前美貌了?但是我看到了自己很多缺点,也是动力不足也许等我逐渐彻底恢复就释然了吧
 
我长长的长发一如我多年以前如瀑、如缎;而我却已经没有了从前的心思;从前我可是希如宝贝;准备了一大堆养发护法的,宝器;定期去理发店做护理;无数人羡慕我的发
 
到这里来我是放松的,多年以前我和JJ一起也是幸福的;她会带我吃遍宿迁;我是被她罩着的;就像她说的从前没有穷过,给我的打的费用都是成百成百的;那些快乐至少在今生是陪伴过的;到死都是无悔
 
虽然我只比她大一岁,却从小在一起玩的开心;这缘分该有多深,因为我的外甥辈分的却只与她最亲;其他都是淡淡,也没什么感情
 
我在下午的时候就决定出去溜达;回来已经下午饭点了;我决定就把买来的莲藕和土特产粉皮做做出来结果很满意莲藕因为之前炒过一次四哥夸是不错
 
所以决定再做一次
 
ZZ回来把JJ弟弟也带回来了;我们一桌吃饭还专门去买了肉到底是男孩说是无肉不欢;四个人,两年两女,我们是一家人;虽然后来起了波折;JJ的坏脾气又一如既往的说话口无遮拦,拦都拦不住的
 
事件升级到吵,最后变成五言杂谈,皆大欢喜 PK的游戏又是开始  因为吃饭的时候出的岔子 ZZ又做了蛋炒饭问我要不要吃  我说你们吵架也没有妨碍我吃的饱饱  我是吃饱了不要吃  他们仨吃的欢声笑语根本不似吵过架  其实吵架也不是我们吵  我SS只有无奈的份上
 
我开了红酒和SS干杯
 
下午的时候ZZ问我桌上有红酒为何还要买;我说怕她们要喝的时候没有,所以就自己买了;实际是我不想占JJ的便宜,虽然只比她大一岁自是不想丢了做姨的本分;我好好的时候当然愿意照顾她而且我向来没有爱占别人便宜的习惯
 
从前是,如今也是 ,以后也是
 
我像以往一样,和他说话;我不知道他在忙什么,在哪里,会不会看见
 
我总是会告诉他我想念他,我十分想念他;在茫然里,在疑惑里,在忘了与记起之间;在清醒与恍惚之间
 
来来回回
 
那些想念,我想从未改变
 
在过去,在现在,在未来
 
我也想快快一如从前,从前我可是热情似乎,满满对未来的期盼,与激情;至少我是想要快快恢复从前的体力的,因为我想经常回到爸爸的身边,好好陪陪他;这四年,至少我算是离开他四年吧
 
从前我可是不超三五月就要回家的
 
这一世我想给他们所有全部的爱,这是曾经;现在,无论这四年发生了什么;至少我想拥有过去的心爱
 
那些梦,那些爱,终究遗失在梦里了吗
 
也许吧
 
第91章:祈求
 
我越发感觉自己越来越回到从前,因为我想起多年以前我也是这么生活过;我很纠结脖颈里的最后一块硬结结什么时候能够消失;如果消失我想我就是彻底好了吧;尽管现在时不时的扬起希望,康复指日可待;我就开心的不得了
 
可是我还是嫌弃为何太慢
 
我能想起多年以前沉淀的内心,和走在马路上迎着阳光的笑脸
 
也许我是走了太久,才走回从前;才做回自己
 
现在和过去唯一的不同是,也许我的心再也容纳不下谁;那些曾伤我至深的人生险些送我去阎王殿
 
、我们回不到过去,而我亦然回到过去;
 
而我现在最想要做的就是想变成一只高傲的猴子
 
只要回到从前,我再也不会害怕所有的困难;那些之于我都是渺小的不能再渺小了
 
发现他最近兴许也是知道我也要好了,就再也没有刺激过我;偶尔我也会发一两个信息和他说上两句,虽然知道他不理我
 
我却没有从前那般一不小心就陷入黑洞里
 
那些一刻都不能离开的日子终于过去
 
就像我每次都要感谢上帝,谢谢上帝深爱我,保佑我,实现我所有愿望,带我脱离苦海
 
就像我现在还是想要和亲爱的上帝说,请你把帅气的他,善良的他,有才干的他,好厉害,好厉害的他,带到我身边来;然后祈祷他永生永世爱我,从地狱到人间到天堂;我与他在人间相链,在地狱相恋;在人间重逢,到天堂永世不分
 
我已经在人间;
 
灵魂彻底归位,只需要把身体修理一下;要美貌,要俊俏
 
我有尝试,有学习
 
尽管把浓浓的眉毛刮成了光秃秃的五峰眉;我还是进步的
 
从他在以后我真是以每分每秒的速度恢复,他真的是我的全部;成了我所有的生命的原动力
 
因为他在,我才可以微笑,吃饭,玩的开心;一步不能离开
 
然后一定要变得很漂亮,很漂亮,才可以啊
 
他是喜欢漂亮的女孩子,可我因为生病身体还是残破不kan;灵魂附体了;那身体也是要大换血的,我一步一步来;曾经他也说过不着急
 
慢慢来
 
他是我的精神寄托,是我曾经的所有开始;而我竟然忘记;真是十分抱歉
 
是我需要他
 
我发誓我再也不要忘记
 
快快好起来
 
我在心里默念:问上帝,能不能明天就好;拜托了;
 
拜托
 
第92章
 
昨天晚上我还是没忍住,非要和你说:我想念你了。我自己都无语。我也不知道想念不想念了。至少我习惯了。
 
其实我心里也是怕怕的,至少从前那种很恐惧很恐惧的感觉没有了
 
今天又进步了,好像真的要彻底好了。越来越近了。辛苦你了,八戒。你对我真好,还能把我救活
 
是的,没有他;我根本没有任何动力活下去
 
今天我去银行存钱把白条还上,去吃了凉皮;好开心;顺道看见幸福路上我多年以前酷爱的包包选择家红蜻蜓;多年以前我买包一定要去它家买,总能买到中意的款式;最后一次的包包是黄色的;在我失忆的时候被抢劫犯抢走了。
 
今天我看见才知道是我多年以前的最爱,以前我买过蓝款,黄款,豹纹款;可今年流行大红色,在包包上,我一向不喜欢大红,所以逛了一圈一无所获;去了第一街却买了大红色的绒绒外套;格外耀眼
 
徒步回来的时候已经接近下午五点了;在市中心就是方便的;
 
吃了山楂糕,和几个橘子不一会又饿了不得不爬起来找吃的;自从遇见他以后我的食量就是惊人,我自己也是无语了
 
只要是吃了饭,就绝对不会忘记吃药。所以了。吃了饭就匆匆吃PS
 
我每天都进步一点,心里很是着急;真的很想知道为什么不能一下就好
 
是的,凡事都要有个周期,何况是要死的我,一步一步救活又岂能容易
 
我站在18楼的窗台上,俯瞰整个城市的夜景;从前我是害怕高楼大厦的;站在高高的楼层上我竟然现在毫无感觉,而且觉得楼下的夜色很美;是的,我喜欢这座城市
 
等我痊愈以后,真的好想在SQ市中心买一套属于自己的房子,这里一点压力都没有,也很干净,真的很适合生活,我把它称之为宜居城市。
 
我决定明天就离开这里了,我为了让自己快速好起来;真是做了好几天的大灯泡呢,哎,真心认错
 
越发恢复以后才知道从前不爱吃的毛病是从小就养成;以后也决定改了;妥妥的改,要把身体养的白白胖胖的
 
哎,情不自禁就会很想念他,YZ。肿么办。超级想念  谁能告诉我
 
第93章:回X第一天
 
我一觉醒来已经上午好几点,近来是一日一样;今天上午招行打电话来,催促我把卡办了;可是我一直从前期会SQ,昨天刚回来;今天是不想出门的,至少我不想去
 
“我想念你了,讨厌自己眼皮耷拉着困的要死,讨厌自己好的太慢”
 
“我想念你了,YZ”
 
“要是不想念你该有多好,我把昨天和今天,明天都过成一样,别人说我记忆出了问题。可是怎么从来没忘了你”
 
只是我年后回到XZ的第一天;竟然需要适应一下;我到这里的生活和在其他地方完全不一样;休息了一整天;在家连饭都没吃,吃了昨天买的小食;直到半晚才出去,去以前爱去的那家快餐店,点了西红柿蛋汤和酸辣白菜盖浇饭;第一次点酸辣白菜盖浇饭以后不想再点,不知道是厨艺不行还是自己变了,竟然再也吃不出从前的味道
 
外面很冷,我裹了一件大红色的绒衣就骑着我的小马达去了
 
吃完以后,我去了半月有余没去的的健身房准备锻炼一下,结果不能洗浴房坏了,十分尴尬的回家了
 
最近决定吃一种水果,不变;就是小番茄;从前都是吃的榴莲,葡萄,和龙眼居多;就连记忆里过去爱吃的芒果都没有再吃过
 
也许我早已不是从前,面目全非
 
我一边吃,一边看电视,一边做把我这即将不忍直视的老脸美容一下,用去年买的SPA机刷刷;中间我的凤仙给我换过一次,因为我的遗忘竟然把那个奢侈的美容机器泡在水里大半年,结果报废了
 
好在我有个可靠的老同学,给姐姐我换了个新的,别提我有多高兴了;
 
一番折腾,刷大蓝胶,涂面膜,抹水光针;但愿自己容颜不老,成千年老妖我也不在乎啊
 
一想到这,我才知我曾经真的生病过;如今这番场景和当初那个消极的绝望的自己判若两人,一切恍如隔世
 
是的,曾经我在地狱里过,灵魂离体在地狱里徘徊,遇见了他
 
如今他再也不会离开我,让我焦急的追着跑
 
至少我已经对着他说了好几天的话
 
可以让我安心说话
 
虽然他不理我
 
“不理就不理,哼;我才不怕”
 
晾着就晾着呗;只要你不走;我就不会不安;我就会越来越好
 
第94章:缺根筋
 
昨日从瑜伽房出来,就坚定有生之年练成一字马;我曾经以为我八辈子也练不成,教练给了我信心说不用八辈子,这辈子就可以,坚持就好了;先练青蛙式开胯骨,我无比兴奋,决定每天都要坚持上几分钟
 
有生之年,一定要练成啊
 
我忍不住要和他分享
 
越来越好以后,康复之日越来越近;越来越知道不喜欢这里,从前是,现在也是’至少恢复了以后是
 
曾经深爱的,不能割舍的;真的达到一个极端过;心上伤口终于愈合,一路有他在真好;让我回到曾经
 
我已经决定远离
 
远离这些世间的烦琐与嘈杂
 
我不会应付复杂的人际关系,从前是,我如今恢复记忆;回到从前;仍然不想应付这复杂的人际关系
 
我会在中午的时候按时吃饭,点了八宝粥和香肠西红柿蛋汤;自从可以看见阳光以后,那是极好的心情;我决定去金龙湖走一走,恰巧遇到莲花斋的人前来放生;感到自己无比幸运,可以让自己沾染这样的福气,想必我的病气会愈加好的快,我在心里默念对家人的祈祷,对自己的事业与健康的祈愿,还有和他的缘分
 
我该是怎样的幸运,才遇见他。即使那些过往我已经在我的记忆里逐渐消散,想必也是生不如死,几经万年轮回碾压的痛苦
 
几框鱼儿在一群人的围观下,度了大悲咒金刚波罗蜜经文以后就纷纷下水了;我挑了个最大的,足足有五六斤的,送它去自由之地
 
兴许是见我十分有爱心,有缘;组织的头目WJT竟然留了微信给我,让我有空去参加他们的雨花斋免费素食
 
我一路思索,一路就往回走了
 
在阳光金色的湖畔悠然起步,走到停车场,才一路骑着我的小马达回了巢穴  经过奥特莱斯的门口,我才知道我曾经在这门口悠然纠缠过他,那是多么久远的事情
 
这一生从没爱过别人的我,从过去,到消失的那段时光从没爱上过别人的我,真的爱上他的
 
我想茅山道士的说法为何那么准,像是我真的被诅咒过;一生不愁钱花,感情却备受烦恼
 
如果历经生死是我的劫数,我欠那人的债我也是还了的;遇见他是情劫,他渡我命运,我恋他一生一世的诅咒;许是这样
 
他这几日都是不能放我出去,把我关着
 
也许是想断了我要一直对着他说话的毛病
 
反正我脑子不好,每天都想着快速恢复,再快一点恢复他如何想的我是已经分析不出了
 
总之是为了我好吧
 
无论我说什么他都没有心慈手软:“如果你看见,大慈大悲就放我出去吧”……等等,一些列
 
我想我还是表现不好。忽地,想起从前我失忆那会是怎样的哄他;如今我都使不出来的招数,可那毕竟不是我
 
也许他在生气
 
“就像我和他说的,我想你搂我睡觉,不让你讲故事”这是什么鬼话
 
还有前天的“你们男人是不是都要上床,到底是不是”
 
我自己也是服了自己
 
是我自己不开窍,不开窍……
 
天天放我出去,怎么行!“忽然想起从前他骂我的话语,脑袋里一顿晕闪:滚你妈逼!”
 
我靠,我想起这句,全然没了情谊
 
我想才有了后来的“你今天肯定来大姨妈了,你要不是认识字,请你看电视广告护舒宝;如果你不知道,我可以给你推荐什么牌子最好用”倍舒特“!
 
我不知道自己曾经怎么是这样子;现在我想起来真是那种控制不住的荒唐笑法”哈哈哈哈哈哈哈哈……“
 
笑着笑着,我还是一脸惆怅,结下来要怎么办才好;至少让他回我的话吧,莫不然我再使出点什么幺蛾子?不要一直对着他说话
 
大脑里瞬间闪过”来点幺蛾子“”求幺蛾子“
 
第95章:恢复记忆以后
 
记忆回到久远的以前,忽然想到多年以前被置于死地的境遇;殊不知多少人想要击垮我;嗯我果然什么都不需要
 
我开始越发想念他。信息是一条一条发
 
:烦死了!到底怎样才能放我出去!
 
放我出去!放我出去!放我出去!
 
我想念你!我想念你!我想念你了!
 
你就是欠骂,放我出去;大仙,放我出去
 
“你是不是不要我了,当初你对我许下的承诺可还算数”
 
是啊,可还算数?那么久了,从失忆到恢复的记忆从孩子,到成人
 
我是忘了多么重要的事情
 
“我忘了很多,我知道,我从前与你的约定。你不要我也是正常了,那你就告诉我不要就不要了吧,我伤心
 
印象里,知道的我和他从前有过的约定;最后都因为我的遗忘而忘记我只是在回到从前的自己;怪不得,如今我都要离开他们;是往事都在一一浮现;才知道是从前受了委屈;万箭穿心过
 
我既然已经回到过去
 
自然是要走的,只是我好像变得孜然一身了;两手空空
 
我运了无数的命运不过是为了活下去,与他见面;我们多久以前就有的承诺
 
我虽然每次都会忘记,可是每次都有重新爱上他;这是我欠他的,现在终于知道为什么
 
我是坚持到底又甩一条”你为何不能放我出去,生气?还是如何?你早就习惯了我唠叨,任性,和遗忘;但是承诺还是要遵守的你
 
我终于知道,为何测算总是和他的缘分绕了又绕,深的不能在深,原来是多年以前,就欠下的情债;我总是不知道为何找他,却是因为我和他在很久以前就说过要一起走到死;是我忘了,这么多年
 
原来这些都在拉回到一个线上去,那些不明白就都已经明白;我模糊的记忆虽然让我倍感苦恼,但是在我身体康复以后还是无比欢快的
 
第96章:哦
 
前几日去的招行办理招卡,今早邮件就到了;年前兴业银行的卡因为我不在XZ就退了,又重新邮寄的;最近负责给我送信件的邮局大哥,打电话都直接问我在家吧;是的,最近邮件太多;从前身体不灵活,也不爱出去,也基本上事网购居多
 
不知道是不是过渡期,今早是早早就醒了;然后觉得时间就过的特别快,一不小心天就黑了;我真的很害怕这样下去我一不小心就老了;我还没有见到他呢
 
我最近是脑袋越来好使,能认识很多爱吃的零食,选择变得多了;我昨晚在超市选购了好几百块的零食在家里,结果今天就变成了消灭零食的日子;总有把钱花光的节奏,这样下去我也是受不了的
 
山楂片,芒果片,冰冻酸奶,旺旺仙贝,八宝粥,早餐奶,黄桃罐头,汤达人,……凤椒鸡爪;我一整天都没有出门,真的很自责 。感觉又变丑了
 
而且今天是情人节
 
对我来说就是情人劫嘛,什么时候能变成情人结啊
 
上个情人节,我在干嘛
 
我想想,上个情人节我还是个孩子,根本不知道是什么东西,看别人都要过那个节日,就缠着他也给我过 ;我那天一路经过的幸福路的街道,一路热闹繁华;那时候我还没有恢复记忆,也没有情人
 
那时候他坑了我60块大红包;因为我不愿意发,3 2 1,被他撵滚蛋了。
 
最后十分不情愿的情况下乖乖上交给他了
 
现在想想,真是十分委屈
 
那个情人节,我缠着他一天,给我发情人节红包,那天他也没给我发,结果是我给他发了很多玫瑰
 
我实在忍不住,最后把给他的脑袋上按的猪头照片发给他了,把他气坏了,估计哈哈,因为好像骂我滚了还把我拉黑了
 
哈哈哈,想来我过去真是把他气的不轻
 
哈哈哈哈哈哈哈哈
 
笑的我肚子疼
 
那是我第一次因为好奇,感兴趣给他安的猪头
 
是不是我还忘了什么,在那些年与他的内容
 
想到这些内心是觉得有一点荒凉的吧,我逐渐回到四年以前的过去,却忘了与他的曾经
 
现在知道,他为什么毫不留情的拉黑,每次我都要去找人借微信号,必须找他没有微信号就要找别人借,找别人借的过程中我就学会了外出,与别人交流;往事都开始回忆起来,我认识什么人,做过什么事情
 
现在才知道我真的失忆过,我逐渐以后我开始怀疑我那一段消失的时光是如何度过
 
我总是问我为什么离不开他,原来是有原因的。
 
是他救了我啊,在我日渐恢复以后,竟然开始遗忘,他如何陪我走过;一定是伤了他的心吧
 
我总是怕他走,每次离开我都撕心裂肺的要死要活
 
原来是这样
 
第97章:我终回过去
 
想来是我自己的做的孽,当初是如何折磨他的,他如今就是如何折磨我的;否则怎么从来都是毫不留情;
 
是啊,我有多可恨,我放过他的鸽子,骂过他滚,给他安过猪头‘’‘’‘’‘’‘’‘’世界上可能最恶毒的女人真的让我做过;让我如今都不敢相信……
 
曾经是一副怎样的纯真脸孔;真是应了那句曾经有多善良,后来就变得有多恶毒……
 
千年修道不及一夜成魔;而我遇见你立地成佛
 
这才是我遇见你的所有姻缘
 
YZ,原来我越来越好以后就只能对你说对不起……感到对不起。让你如此辛苦……,一路把我的辛苦都波及给你
 
我终于知道错了,知道了……
 
YZ,我果真回来了,在人间……所有的记忆都回来了;还好,有你陪我历经所有劫数……;
 
上帝给了我独特的能力,这是代价。
 
从此我只想运一场与你的结局
 
你救了我,我却是赖着你不走了;你欠我多少,我欠你多少早已经是命定的算术
 
像你说的康复指日可待,若我彻底恢复从前;请永生永世爱我,不要离开我可好?
 
我终于要回到过去
 
回到过去里,与你相遇,是我今生唯一所愿
 
愿你体谅我身体不太好的客观原因,体谅我思念成疾的心理,还有命定的结局;不要再走,永远都别离开我……
 
我想用所有的努力与拥有,换你的画面……
 
我喜欢你,
 
这一生我都喜欢你,恋你这一生一世,亦或者是永生永世……;
 
我和你一定会见面,一定会见面,这必须是结局
 
所有的一切,所有好起来只为与你遇见;所有,所有,我都遗忘过,唯独没有忘记过你啊
 
我该是怎样的幸运
 
让你伸出你的手,陪我走,走到这里
 
第98章:有些原因
 
每天都是进步的,许是恢复的也让人有些疲劳;有时候就乏的不行,记性虽比从前好太多,但是却依然会忘;我去了健身房里把洗澡桶放在那里,直到后天才想起来;再去的时候看到我大红色的洗澡桶格外明显的放在那里,只是里面贵重物品皆已经没有了
 
下午大哥就打电话来,问我在哪里;自从我不去公司以后身体恢复的更快了;压力没有从前那么大;要我下午去公司把工资发了;是的自从不去以后,我每个月还是要跑两趟公司的;处理公司与税务有关的工作;
 
公司今天来了大客户;我发完工资我就匆匆回家了。我特别喜欢我的红色绒衣,穿起来让我倍感精神,容光焕发,不像其他衣服那样让我看起来病气央央;可是大哥非说我的这件衣服不好看呢,妆也太浓烈了?跟我说淡妆比较好;兴许是太妖艳了吧,妖气太重;吓着他老人家了
 
许是这病我自己亲自下手诊治,哪里不舒服我都不在去医院;自己就行了,根本就不要让别人给我诊治,我这个估计最近辣子吃的太多,喉咙吞咽口水就倍感生疼,让我急急停下新买的老干妈豆鼓扔一边了;我只是回忆里起来知道自己从前吃过这个味道感觉还不错,就买来尝尝;哪知道吃了上火加发炎,才知道我从前就是不能吃的辣子
 
可我就偏爱这些风椒鸡爪啊,什么的,想想脑袋里又想起了剁椒鱼头的画面,真是十分想念
 
想归想,都是叹气的份儿
 
最近我是发信息给他,也没用;虽然不用关到小黑屋,让我要死要活;我是不要再发信息了,反正我脑袋也没好透;只是好缓慢的过程;反正时间越过我越好,时间越过抑郁就越消失;我脖颈里面越来越难受的感觉都在随时时间的流淌而减轻
 
当然,他是陪我治的有效果;还有我的药术也很厉害;
 
我是不要发信息了,这么决定;因为发了也没用;他不会理我的;索性过几天再发;只要不要让我找不到就好;不然我就立刻心如死灰
 
反正他是不想让我在说话估计,否则我可以不吃不喝对着他打一天的字;兴许这是自闭症的严重后果;只是后来我又倒霉的患上了抑郁症
 
现在我知道那一段痛苦的时光该有多痛苦;我一个人去医院,做手术,被缝了好几针;一个人如何,如何,都是他陪我过来
 
是他都知道,我虽然痛苦,却也清楚的知道我就要死了,却不能连累他的过去,坚决不会见他……,原来他在以后我复活了。我终于想起,我对他说;得救了,那一段时光。和他说今天我正能量完全压倒负能量,从此以后我开始积累正能量;原来果真是你在,我就能坚持下去
 
“只要你在,我就能坚持下去;是我无论世界向哪走,而我必须向你走的原因章:“那些我不能理解自己的疑惑,终于明白;是我遗忘了我和你之间有过的山河;是无人能陪我的折磨;
 
我不明白为何总是要找你,不能离你一步的原因
 
第99章:思念
 
此刻好想念你;多希望你能把我放出去;我感觉好孤独,许是这一分比上一秒都恢复的好;认知也是越来越高;也许是越来越恢复从前,才知道自己身体曾经差到什么程度,毒素堆积到有多严重,才濒临死去;而如今我就这样一步一步好起来,重新复活;
 
我忽然感到好孤独,好孤独;我不知道怎么会这样,也不知道怎么一病好多年;也不知道自己可以一直呆着这么多年;
 
我很想念你,希望你能在我身边;陪我走,走到永久;我们没有伤害,可以拥有很多爱;就像我多年以前和你说的;我们去养几只鸡几只鸭子;过上田园生活,没有纷争,没有人心的算计,没有伤害,只有彼此的关爱;那样过到死,该有多好
 
反正我们活着的时间也不长,可是我却想要生生世世你在我身边;不仅仅要这一生一世,还要来生来世
 
我向上帝真诚的祈祷,都已经灵验。跟它说让我身体健康,让我一定要恢复如初,一定要可以去到他的身旁;都已经实现。真的由心感谢上帝;如果我真是您所爱的子女,请你让我的家人们都健康长寿;还有他,让他快快来到我身边吧。我真的很想念他了;为此让他辛苦过;我也感觉对不起;请让他永远健康快乐,不要忧愁伤感,愿他万事如意,心想事成。
 
午夜的时间总是过的特别快;从明天开始我坚持要在11点之前睡着,不在熬夜;这么伤肝的事情我总觉得对自己的身体太不负责任,今天在医院的科室做推拿,和瑙大夫探讨中医的事情;话说现在动辄就是做CT检查,其实都是为了生钱的事情;身体的问题用中医学来讲就是气和血的事情,我开玩笑说我没有学医真是浪费人才是吧;我自己都成了专家
 
然后说到病情,说我已经好了,每次见我状态和上一次都是更好;想我当初是怎么从死神的面前逃脱出来,要感谢它没有收走我,感谢YZ,感谢我五哥,感谢帮助过我的人们
 
我很想念你,YZ。
 
想到我心都要痛了,虽然我一直生病,生病,生病
 
我很想念,对着屏幕的电脑对你说声:晚安,我爱你。
 
希望我再快一点好,然后再美一点,然后等你来到,你一定要快点来好不好
 
第100章:心情不好
 
心情不好,差透了。是从前病情太重了,总是被关,被不断拒绝,拉黑才可以;如今要好了,再不放我出去,我真的好伤心,伤心的都要难过的死掉
 
希望他可以陪在我身边,想来曾经他是来过;是我伤了他么
 
我好不容易要好了,可想而知我病的多重
 
可是我曾经用了我一丝清醒不想连累他的,如今好希望他来到我身边;陪我笑,陪我闹,陪我玩,陪我去天涯海角
 
现在就感觉对自己好生气,好生气;真的不知为何会这样;为何要失忆,为何要得病,为何要死要活;为何不能顺利一点
 
真的很痛苦,生活其实就是用来受罪的是吧;否则怎么会经历如此之多;
 
YZ,你到底在哪里;到底知道不知道我很想念你;到底知不知道我迫切需要你;到底知不知道我被你关着真的很难过
 
都已经伤心了
 
双向情感障碍,我真是一点一点克服了;我都知道没你不行,都是知道思念你;都是知道我真的很想念你了
 
快快来看我不行吗?不行吗?
 
真的烦透了!
 
康复指日可待,可待;我要康复了,YZ。没有你我就死掉了;我想念你,所以离你一步我都会死
 
你对我是真的好啊;拯救我于水火;陪我走上了艰难的康复之路
 
我这才想起:ZM,是她生病了。
 
YZ,是我生病了。
 
我好想念你啊,求求你来看看我好不好;
 
来看看我好不好
 
我是要好了,真的要好了,不负你一路艰辛陪伴
 
第101章:清早
 
昨日在健身房又遇见了,小黄人美女;之所以叫她小黄人美女是因为我每次遇见她,她都是穿一件黄色的外套;超级喜欢她,皮肤白白的,虽然脸上有些许色素痣也不会妨碍她的可爱;之前我们就经常遇见,我们会在洗澡堂里聊天,胡闹;在操房里一起锻炼甚是开心;虽然到现在我们还不知道彼此的名字,但是约好,下次再碰见我们就加微信;
 
我在接近午夜的时候又是给他去了信息,给他说:再不放我出去,我就要遭殃了;现在我对着小区门口物业开门张口就是:放我出去;实在是无语了。
 
可是说再多也无用,就是不理我,也不会放我出去;让我很害怕,他是不是要离开我了;那样我该怎么办
 
我因为想不通透,却也是脑细胞不够用吧;为了早日康复我兑现之前许下的承诺要在十一点这样睡觉;数了好久的羊儿终于睡到着了
 
却做了很久的梦,却不是多好;大多都是从前自己被责骂,被抛弃的画面;似乎在我的心里也已经开始淡漠这种从前不能割舍的感情
 
因为我知道他们始终都是不能让我变更好,只会把我变更差的人吧;至少我的脑袋里已经开始对我今后的生活有了重新的描绘,假如我结婚,那么我就像我原生家庭一样生活,不走亲访友,就当没有这样的亲戚吧;爸爸妈妈带着几个孩子不是也生活下来了;那我以后也围绕我的家庭生我的孩子这样一起生活好了
 
至少我越来越好以后知道自己一路是怎么熬过来的;许是从前付出过太多;别人劳我们一点都是有怨言;那么我又为何需要向从前那样去关爱他们
 
从前那些以为不能失去的如今都可以失去了
 
不知道YZ,那家伙到底是如何想的;因为怎么都不放我出去,难道真的是为了断掉我每天对着他说话的毛病
 
我却不知道为何总是一步都不能离开他,希望他可以一直陪着我
 
我想和他在一起一辈子。
 
我已经很久没有去早市吃过早餐,大概也有好几个月了吧;这几个月来我都没有去,我喜欢早市那家豆腐花,才几个月的时间我都忘了我曾经在那里吃了一年多
 
我决定早起再去,顺便考虑一下要不要回老家
 
爸爸想念我了
 
可是我一直恢复的不太好,实在是些心有余而力不足
 
我在这座城市曾经是为了等他,如今还是吧。
 
我想和他一起吃早饭,一起去旅游,一起生娃娃,走哪里都要一起;让他带着我四处跑跑,只要和他在一起去哪里我想我都是开心的
 
我曾经瞎着眼睛都要说,保护他;想来也是可笑。可想而知他对我该有多重要,所以才变成了后来他每次拉黑虽是为我好,可是我都要一整天不说话,不吃饭;生怕他就走了,再也不回来……那种担心是我不能承受的,会让我不想活下去,所以才和他说如果他死了,我必然也是活不成的
 
第102章:冷气
 
“你当回中央空调行不,不要放冷气!你要再放冷气,我就要被你冻死了”现在说什么都没用,不像从前拉黑不让我说话,现在是直接关在外面,可以说,就是说不多
 
说不多,我就不会像从前对着他说一年的话;现在想来我比从前狂骂他7个月强吧;到底是要彻底康复了,真的难以想象。我竟然越来越好了;那些痛苦仿佛从来没有经历过
 
现在我要好了,还是喜欢被暖的,把我惯的无法无天才好呢
 
“哼,生气!”
 
最近人际关系又是爆表了,因为找我看运势,看相术,看风水的人是越来越多;那种被崇拜的眼光我并不觉得开心
 
我不知道我为什么可以知道一些事情,也许上天自有安排吧;我从来不敢妄言。至少我从来没给别人收费过,全部当行善积德了
 
一个俱乐部的美女邀请我去普陀山,我一直以为普陀山在上海呢,原来在浙江宁波;还没想好要不要去,因为在下个月;我是真的不知道,所以就没有应允,说考虑好再答复;
 
每当我脑袋越清醒一分,就越感觉我被这个亮着的指数越高,因为感觉上一点也不妙;总是不妙,不知道他那边是不是出了什么事情;要是纯粹的断掉我说话的毛病,那也能安慰许多;总是我是不太敢往下想,一切交给上帝;让上帝安排;我是父神的子女,他定当是宠爱我的
 
要不还是测上一测?可是之前茅山的道士已经说我和他有很深的缘分,我又何必再自我折磨;
 
至少他也是知道怕我找不到他要一整天不能吃饭,不能说话;也从来没有送我去过黑名单;想来也是顾忌我感受的;可是我却总是爱胡思乱想一通,各种为难和害怕……
 
我正犹豫还要不要再测试一次,想想还是算了,免得又心惊肉跳
 
他不理我,我连心情也带着是低落的;都打不起精神来,连面膜都不想再做,脸都不想洗了;那是超级没动力啊,像泄了气的皮球一样没精打采。
 
——第一卷·失忆以前,恢复记忆之前·完——
 
第二卷 :恢复记忆以后
 
第103章:第一章
 
四年以后
 
这一天,我像往常一样睡觉休息;打开手机,王阿姨来了信息,告诉我货卖完了让我送货;草草记下了数量;却和她另约了送货的时间。
 
生活逐渐步入轨道以后,我越来越怀疑我到底有没有经历过那一场与他的爱恨情仇;因为我已经很久联系不到他了,好似在我的世界里消失了一样
 
我知道曾经为何生病,清晰的记得,我被推搡在地上的痛苦;我不知道那些时光如何走过来的痛苦;就像我所有过去都没有快乐
 
试想谁的人生还能如此悲催,从小自食其力,家庭条件不好;嫂子们的欺凌,无家可归的痛苦;还有失败的婚姻,被坑的欠一屁股债的悲催,被小三追着骂的痛苦;我跟他说我从来都不相信婚姻;不相信男人,是的。我曾经是这样。直到遇见他我又重新活过来
 
以至于我越来越好以后,开始怀疑他到底有没有来过
 
我的价值观逐渐被他纠正以后是逐渐好;至少不像从前那般去控制不住的骂人,也不那么暴躁,也不那么要拿刀砍死那些伤害过我的人
 
那些深深伤害,终于因为他在而变的柔和起来;原来我从前就很美,长长的头发又黑又浓密一直到达腰际,浓浓的眉毛,漂亮的眼睛;明亮而坚定
 
我又开始知道白天和黑夜是有区别的,不再以为是全部的天黑
 
感觉这一切都那么的让人难以置信
 
天空是蓝的,阳光是金灿灿的,连空气都是甜的……
 
从前我也是在微蓝的天空里骑着我可爱的小马达慢悠悠的在翠绿的小路上摇摇晃晃,原来这一路真的开始重复 ,开始遥远
 
每当我怀疑那4年,他是如何将我唤醒的,我是如何沉睡的,消失的4年的时光里:我只记得,只要你在我就能坚持下去
 
那一份力量里因为他在变得格外勇敢
 
我从小区门口走到10路的站台里差不多要10分钟,大概已经很久没走,再走起来就是觉得特别的累,一个步子都懒得迈,还是勉强跑到站牌,这和我从前的一切从俭的态度相差甚远。
 
王阿姨依旧像从前一样神采奕奕,和蔼可亲;店铺被她打理的仅仅有条,大门的玻璃干净的像一面镜子
 
直夸我又漂亮了;殊不知我从前就是美人如画,气质卓群;现在是又恢复是从前了;所以她再见到我惊讶的眼光也是可以理解的
 
说是货卖的一个也不剩,匆匆把账结了以后我们就闲着没事聊了一下午;下半晚才关了店铺一起回了家;
 
再见的时候没有看见冰清,冰清是阿姨唯一的女儿,可爱的孩子,说是新找了份工作就在家门口的奥特莱斯
 
以前每次来店里结账,总能遇见她。扎着可爱的羊角辫和我们说说笑笑……
 
第104章:第二章
 
2014,年
 
她在昏迷,这时候YZ已经写了寄信的开始,一封接着一封;终究是没有回音的;她体会不到他落寞的心情;就像他也体会不到她濒临死亡的沉睡
 
他在春天遇见她,春风如绿的柳丝,散发着如新的嫩芽,生机勃勃;这一年她(g)刚要毕业实习;
 
对他倾慕已久,终于表白
 
她在空间里各种哀伤惆怅的纠结思慕,不过是想要与他修于好;这一年他稚气的脸庞还是少年的模样,有着年少小伙的桀骜不驯,还纹了纹身
 
那日他穿着黑色西装打着领结和穿着格子大衣的她在公园相约,和她说相见甚欢不如久处不厌……
 
(z)她在某一天的论坛上看见他们的合辑那画面也只是一闪而过;她以为那是他的姐姐;即便不是他姐姐她也是记不住的;就算记住那也是无可奈何;因为她从抓住他的那一刻开始,就已经注定离他会死
 
(Z)她已经昏迷多久了,她自己也不知道了;她只知道这个人必须找他,这个人是她唯一的希望
 
她保有最后一丝清醒,知道他还是个少年;和她历经千帆的阅历相差甚远;所以她后来都是对他说:小屁孩
 
(zM心想索性就送他一程,给他说:你应该像马云一样去建立自己的事业王国,事业是男人的姿色
 
这张显示了你的气质,那张剑如虹的丽眉趁着他的脸型格外英俊,我不知道从哪里来的闲情逸致要去给他很多自信
 
也许那才是很久远的开始,后来才知道是我忘了
 
我曾经跟他说过我喜欢像大树一样的男人,那样我就会有很多很多的安全感
 
我一边把我毕生所学都通通给他讲一遍,
 
另一边给他说着我快要承受不住的哀伤
 
直到后来我才知道,让他承受了太多的痛苦,才明白他说的补偿;而我在康复以后那些过往竟然从来不曾记得
 
也许他早就知道我早已忘记
 
而我也已经变成另外一个人
 
成了多年以前的那个人
 
雷厉风行,对于情感向来也是冷漠无情的高冷范;从来不能近距离靠近任何人,不喜欢人群,面对众多表白者,也只是看着别人一头劲,她却从来热不起来
 
她从前就是这样
 
连她自己都忘了,她是从来都不喜爱热闹的的;向来只是和很熟悉的人才能一起;稍微陌生一点点都不行
 
她的安全感从来都是没有的  她胆子其实特别小,却也总爱装出一副大姐大的鳌头,从来不可爱,只是冷漠;她可爱的模样从来只有在足够的安全感下才能够释放
 
所以从前那人从来不明白;她的变化莫测是因为环境不同的使然;那种深入骨髓的阴影也许别人从来都不明白
 
那些年她从未家人一起,很多年都是一个人在外面;她和他认识十年,之后是深深的撕裂。以至于她被那个女人追着骂的时候,连连败下阵来;因为多年以前她还是单纯的,还有宠爱
 
如今形单影只,好不容易恢复记忆
 
第105章:第三章
 
三月的xz不知道为什么风刮的特别大,我才想起放风筝的季节来了,往日里我和姐姐嫂子们也是在大龙湖放过风筝的……那些都是多久远的过去……,想来我记性是不好的,1号是闭馆日,本来我是要去汗蒸房放松一下 ,变成了,兴趣缺缺的回来。
 
恢复记忆以后,我好像都在把他遗忘了,在这样下去,我想我怕有一天再也记不起他的模样……,我偶尔会想起这么一个人曾经是我心心念念的人感觉都不是我
 
索性告诉自己,那就忘了。反正曾经我也是不食人间烟火只吃素食的女唐僧,曾经那般光景确实不是我。
 
虽然天下男人那么多,不是非他不可,也许就是我有病……不急,反正我还没到30岁,算命的说了我31岁才成婚呢。
 
ZM是一边想着自己的如意算盘,一边计算着还有几个岁数空间就31了
 
也许,他走了。她这样想着。和那个漂亮的G小姐。
 
滚床单?也许和某某美女怎样怎样……她发现自己可以很淡定的想这些,虽然第一次脑补一下滚床单是怎么回事
 
改明儿要是他给机会,我一定向他请教请教,这缺根筋的脑袋现在终于有一点点开窍
 
就像她从前就知道自己有很多不一样的地方,后来自己归咎了一下,头脑简单,哥哥太多;所以对男生也没有感冒的细胞,还是我没有情商,没长那脑袋?想想着实郁闷,长这么大以来都没有思恋过谁,也是悲哀。
 
所以当初才发现自己爱上他以后,问他喜欢不喜欢自己,不喜欢就不喜欢,喜欢就喜欢。曾经以为这种情绪就是1+1等于2那么简单。后来才知道是复杂的事,最让人摸不着头脑的,所以连那种甜蜜的感觉都没有……大多觉得是剧情特别搞笑,有时候自己笑的肚子都疼
 
第106章:第四章
 
最近下乡生活,一来是恢复记忆以后想把身体放空巩固一下;二来回老家陪陪爸爸妈妈。四合院的场地比城市的高楼大厦要让人放松许多,没有了压力以后。生活竟是惬意。每天就是逛逛野地,遛遛狗,拾拾鸡鸭蛋“每天都能捡一盆鸡蛋甚是开心&#128513;……虽然脏兮兮的,不比城市里干净,可是我却不想要回去了……老家的一只哈罗胖胖狗都能引来一群人围观,因为憨态可掬,又听话,从来不大声嚷嚷。每每见到我”都爱往我怀里蹿,所以我就给它起了个可爱的名字叫胖胖。胖胖是我老家的第三只狗,而且是宠物狗,和乡下的土狗都是不一样的,在乡下他睡觉都是要铺一床被子的怪狗狗,档次在其他土狗跟前那是高一层次的,因为土狗都直接在地上睡了……
 
其实我已经好多年没有好好在乡下老家生活过,这次又重温儿时感受,记忆犹新虽然很多地方都已经变了样子,比方说人口锐减,都剩下七八十的长辈在家里面。青壮年不是外出务工就是读书去了,加之和我一个辈分的堂兄弟媳妇的都已经在城市里各有各的房子。兴许是长辈们年纪都大了,都要看到儿女成双成对才是安心,我这赵氏幺女至今还未举行婚礼成家,让他们甚是操心……;
 
话说从前我就是不期待婚礼的,所以一直没办,到后生一直是没什么机会,我自己是每当听到压力就格外大,各种相亲介绍都要来,我是应接不暇
 
所以听到婶娘要给我安排相亲,我也是悻悻然当作我还小,不着急;想来我后来才知道自己曾经有多喜欢他,竟然想要嫁给他;直到现在我恢复记忆以后竟然不知道我对他是一种怎样的存在,我有没有在等他?也许潜意识里是早已经有了这样的想法。我最近发现农村的生活真是甚是快乐,我和邻居们围坐唠嗑,挖挖野菜,感觉这是儿时才干的事。总之那种感觉比中彩票还是要开心的,也许儿时的快乐是我今生最大的财富,因为那里的五哥是任何人都替代不了的……所以后来我的独立,才让我可以抛弃任何人的意见,也许从不知道什么时候,也许在很久远的以前我就已经脱离家庭生活,那种家里的帮助其实从来都没有吧………这种新现代式的旧村落偶尔鸡鸣狗叫也是让人惬意“只是人烟稀少时间长了,难免不让人觉得荒凉。我是喜欢往这里跑的,但是偶尔知道这里毕竟以后也不属于我,加之这种农村的絮絮叨叨有时候也会扰了自己的清心。我会想念他,其实曾经失忆那时我就和他有说过我喜欢奚落的蛮荒鸡鸣狗叫的村落……
 
我曾经一直以为他可能消失了,在落日余晖的午后,又重温往昔:红包200
 
大致又是我之前一个劲发,说是谁能受了。
 
我又是和他哭诉,说他说话不算话,不在收红包之类的”最近我是为了巩固身体,又花了大价钱。着实经济紧张不少。搞的后来我要和他争论,你又没说不能点视频。我最近白天晒着大大的太阳心里乐呵呵的,晚上望着弯弯的月亮心里美滋滋的,假如在城市里也可以拥有这样的四合院那就好了,都会忘记因为他起起落落的心情。
 
第107章:第五章
 
最近我是和之前的赵医生联系上,从他那里拿了ps作为巩固之用。他直夸我,我是个例外。因为全程我自己治疗的。竟然奇迹般地好起来,复活了。我也是十分佩服自己。虽然之前受尽折磨,却也是苦尽甘来。
 
没几天快递就邮寄到家,我可是十分的上心,一次也没落下。加上我在村庄里每天和各种四方邻居唠嗑,却也是欢声笑语,有吃有喝“十分幸福,虽然脖颈里难受,证明我曾经真的生了一场要死的病。其他我真的恍如隔世,托他的福气我又重新活过来一遍,又可以重新经历人生。
 
最近喝了之前几天晒的蒲公英的绿茶,证明之前劳作颇有成果。等到明年开春我还是想要回来继续制作;这几天我们还做了春卷,就是要用荠菜和韭菜,肉丝放上油盐酱醋各种材料,再用鸡蛋和面粉的配方烙成薄饼然后把菜馅子卷起来。放在饼锅里煎的亮黄。那吃着绝对是人间美味,让人垂涎欲滴。
 
而我一想到好的,就想要分享给他。总要急切的告诉他:我今天做了春卷,超级好吃,以后想学做给你吃‘’虽然我多半知道他不会回我,可也无法打散我想分享给他的心情。不管生活里的事,我总爱与他报告,想来这点一直没变过。就像到下午还不忘与他说:我告诉你一件事”俺家狗今天追着我家的鸡直跑,差点把鸡咬死了&#128532;,我救了鸡一命。‘当时我是又气又是担心,到后来和他说的时候就变成了自豪,因为我救了鸡一命哈哈’回去就跟我爸爸说了,这是什么破狗,太凶了,整天追鸡哪里行。
 
最近我回来不仅劳劳鸡鸭狗,把自己也劳胖了,野地里四处蹿,各种乡村美食一直不能让嘴巴闲着“搞的我的肚子都鼓鼓的,一天算下来要吃五六顿……
 
虽然忙碌,我每天也是特别想念他,却不知道什么时候能够遇见他。
 
第108章:第六章
 
兴许是在乡下野了几天,每天各种捣腾;孩子们和我玩出了感情,每天都围着我转悠;每天姑姑长姑姑短的;在我走的时候都是依依不舍。
 
因为在老家一直都比较随便,所以就没有特意收拾;连洗面奶都忘记带了,结果用了朋友送的洗脸皂角,把脸给洗过敏了;加上每天在太阳底下暴晒,我都是睡在三轮车路露天晒太阳;也不怎么卫生是实话;弄得到处脏脏的  所以一张脸变成了整红整红的连片过敏,又黑又红,又肿的高高。
 
实在是熬不住了,跟爸爸说明情况;第二天就匆匆赶回来了,因为我从泰国订购的药也差不多时间久到了,为了给爸爸的腰腿疼治好,专门购买了泰国的神药;说是药到病除;我可是万般期待。
 
回来就是各种修复工程开始。
 
我在回来的路上在到达徐州高铁站的时候,看到了一辆荣威550的汽车末尾涂鸦了三个字”猪八戒“我的心里当时就乐了,止不住哈哈大笑了起来
 
因为我想到了他,我每次都能把他气的卓急的三个字,估计他是受教了。
 
我却喊习惯了,他不喜欢
 
我从乡下带了土鸡蛋给胖阿姨,一路上各种费心,东倒西歪还是砸碎不少;我顶着红扑扑的,丑巴巴的脸蛋硬是一路煎熬到了XZ
 
回来就把修复面膜给贴上了,心里一万个祈求,上帝让我快快恢复吧;做完又去健身房汗蒸,骑了30分钟的动感单车;又去冲了个热水澡;再去药店买脱敏的药膏涂上
 
到了第二天的早上才略有好转,我又往肚子里狂塞了一袋草莓……
 
他最近总还是喜欢吓唬我,永久拉黑了;说好的200呢
 
在我日渐好起来,大概也是明白他的意思的,从前提钱我就炸毛;那些阴影深深的刺激过我,把我逼疯;如今也是明白他的用意,现在再听他说起我就已经不再是以往那般控制不住的痛苦
 
“你不说不走的吗,你坏,你自己说你不走的”
 
“你就是知道你一走,我就会难过的不得了”
 
是啊,他是我生命的一部分;我不已经不能离开他了,他不在我会魂不守舍;他是我的亲人,爱人,所有重要的人。
 
假如有一天他不在这个世界,我想我也是活不下去的。
 
我希望快快恢复,快快去到他身边,和他在一起永远。有他在我变得健康又美丽,心情舒畅,虽然偶尔也还是会害怕,但是知道他不会伤害我的
 
回来之后我就给W反应了我用她送我的洗脸蜂蜜皂过敏了之后就不在想用了,发誓以后不乱用东西;还是用我的大牌洛佩希真心好用。它是我的忠实粉丝
 
第109章:第七章
 
这是一个什么都可以发生的世界,无论发生什么都不足为奇;我恢复记忆以后是知道我还停留在23岁的记忆;那时候我真的蛮单纯还开心的;
 
至少现在我不那么以为了,我知道这个世界不像我想的那般美好;总是混杂着一些复杂的东西在里面
 
至少我从前是活在象牙塔里的,也不知道钱是什么东西;到底有多重要、在我看来曾经人和人之间应该是感情的挂钩而不是金钱的维系
 
也许是康复了,我虽然也是闹他;但是也淡定许多;
 
他就是不让我说话,我倒是也习惯了;
 
兴许哪天我就不说话;反正不理我;“Y大头,放我出去”“气包子,你是不是因为拉粑粑才没空理我的”“喜欢你行了吧,放我出去”“你就是一只蠢猪! 蠢猪,放我出去”都是没用用
 
最近找到对把子了;每天去健身房都是高级客户待遇,人缘极好又发挥出来了;我是因为每天认识好多人,所以好有话聊
 
不过抑郁症康复以后,每天都是一天一天好。但是日间部落和夜间部落倒是颠倒了;搞的精力都在晚上;这让我想到以后和老公要日夜同步,否则真是会婚姻出现问题;他在我睡觉,我精力充沛;我在睡觉,他在吃饭时间就不好了。
 
我在头脑清醒以后,又觉得逐渐恢复往日活力;倒是不爱说自己的生活了;以前我就是这样,不过仍然希望快一点、
 
这么多年疏远了很多人,在我康复以后看到他们在我的空间里进进出出;也是不像从前;那种曾经的亲切感消失的无影无踪
 
我已经不像从前那般胆小如鼠,否则就是恐惧缠身;越来越淡定了
 
而且积极主动很多
 
比方说我又搞了个K特比投资;不知道能不能挣钱,反正就是要挣挣;我想起来从前就是爱和他说:挣多多都给你花,你想买什么就买什么;哈哈,想起来就是一阵欢笑
 
不过因为身体不好总是花破产,最近又是超支了
 
想想又是一阵唏嘘啊
 
第110章:第八章
 
这天我呼呼悠哉躺在床上,做泰妆代购的美女要去和文文美女去学国学国粹;她一个人觉得孤单我也就顺陪了;
 
在日出东方起的时候,我是仍然困的不行;为了履行约定我还是起床了
 
到了后来我才知道她已经不在那里教瑜伽了;遇到她的师傅,然后和她一起。因缘际会让我看相风水;我是在观心观相之后又经一番指点;这位大叔对我是神膜拜,最后坐高台的女主人请我们吃了便饭;我倒是也有向她请教之心
 
最近我也是忙着每天跑老公司注销的事;健忘虽然好多了,可还是会又遗漏;偶尔我也是会闪出没信心的做法
 
却爱对他撒娇,想让他安慰与我;可是好话说的好,说的不好也是没用;内心就十分生气
 
比方说我我就发了:蠢猪,放我出去!
 
再来就是“老公,我爱你;放我出去吧;老公都喊了,还要怎么样”
 
你看吧!我是泄气
 
泄气的皮球
 
下午的时候和美女在朝阳市场溜达,看见琳琅满目的商品,甚是喜悦,虽然也是诱惑不到我;我倒是开心自在;给自己买了珍珠耳钉,路过的美女都夸漂亮
 
我看着欢喜又戴了红珊瑚珠子在我的脖颈上;确实耀眼
 
从前我可是不爱戴这些首饰的
 
向来喜欢简简单单
 
一想到他还是不理我,我就闷闷不了;哼,生气
 
我发微信给我哥哥说:昨天差点把营业执照搞丢了,就好难过;没信心了;丢了又找到了
 
心情就会好差
 
哥哥说既然知道又健忘症的毛病就要检查检查再检查;记住检查就好了嘛
 
是啊,多么简单的办法可是我就是想不起来要检查
 
第111章:第九章
 
大脑越是清醒,就越是知道哪里出了问题;也许是颈椎一直不好,带的右脑袋是天天疼的不得了。以前没有这种觉悟。现在却是知道的
 
就像我是知道他骂我滚,我能清楚的知道那是滚;我不再像过去那样以为他是为我好了。不知道。
 
在我逐渐回归到过去以后,那种别人对我冒犯我是坚决不会退让的。
 
所以即便是我过去心心念念的人,也在我无法像过去那样去坑定自己,我不喜欢吵架,更不喜欢别人对我的挑衅
 
今天不知道怎么回事。心情不太好。脑袋里忽闪除爱我毁她的字眼,我真真切切的知道把我毁掉的过程。
 
多么感谢
 
真心感谢。我康复以后除了冷漠还是冷漠
 
心情莫名烦躁;这个世界除了感谢还是感谢,还有想到就呕吐的过去;让我不能自制,像吃了苍蝇一样的恶心;所以所有的过去我都无法去接受
 
其实我觉得我还是生病了,那种心理的疾病严重的让我恢复不到从前的认知。这让我非常的茫然。
 
所以当LB邀请我飞成都的时候,我毫不犹豫的答应了。
 
我就是想要开心,想要快乐。
 
想要不生病。想要开始新的生活。
 
随便他来不来,去不去。
 
至少我已经不向过去那样了,那种严重的一刻都离不开的弱智
 
4号飞成都,我是倍感期待的。
 
从前少年时期是在重庆多,但是从来没有去过成都。
 
虽然LB 总是开玩笑说:不怕被他给卖了么,我都说没理由啊。我又不值钱。
 
是啊,我真的不值钱。
 
这个端午,我觉得是好无聊的就这样过了的。儿时最喜欢过端午节。姐姐会给买衣服。还可以编好玩的鸡蛋网子。不知道什么时候我觉得我自己是孤零零的,被抛弃了。至少我哥哥姐姐再也不没给我买过衣服在端午节;就像今天她们都又各自的家庭,自己玩去了的
 
第112章:第十章
 
我在成都是参加了连展,一波接一波,好在全程有人接待,否则我不是累个皮开肉绽,也是冒烟;因为我到达酒店第一天,就开始参加JT的就全厂房规模参观,我的双脚都已经血淋淋的开始从脚趾头,脚后跟冒血了;最后只好提着我的白色高跟鞋一路在酒店的柏油路上还是行走,好在是夜晚,抵达会议厅开会;我到的时候直接变成躺着了,最后一排偷偷睡觉。
 
其实接机的小帅哥LYK,帮我挂了一天的背包。他帅帅的锅盖头显得活力四射,特别是贴心的把我们送到地点,安排好酒店,告诉我们哪里可以吃饭,什么时候上大巴车;热情的和我们介绍一路的风景,我说天空特别蓝,我向来都是知道四川重庆一带山城雾都可是全国有名,可是我们到的时候,成都的天空,清澈明晰,海海天蓝,他们告诉我那是九天蓝,只是在夜晚下了点雨;那雨只是在夜晚下了而已,白天还是清空万里;不过也是把我吓了半死,因为电闪雷鸣,我本是容易受惊吓,可想而知我的惊叫声有多霹雳
 
在JT我是累惨了的,不过想想我的抑郁症累累还是好的,所以也就无所谓了,中间因为JT的床位安排一直有问题,也尴尬了一番;到后来也是尴尬,至少我把BG给气死;他说我像女鬼,经常欺负我,我就十分火大,他总是吓唬我把我扔在成都。是的,我路痴。他知道,这是我弱点;所以他一开什么会,签什么合同离开一会我就害怕找不到,因为我手机总是没电,自己就没有安全感、
 
我是想起他一路给我吹嘘他好厉害我就想笑,我总是给他说对他不来电,他估计气就不打一处来;到了后来我跟他说斯巴鲁也不行木,换宾利。一路是把他气的不轻。
 
着实不来电,也许我压根就不知道什么是来电。我娃娃的时候就在他眼皮底下晃悠过,我4岁他18;这种概念,谁让我小时候就认识他呢;谁让他是我哥哥的好哥们呢。我记住他,纯脆是因为他从前帮我们很多,大哥受他不少照顾。所以我总是对他特别好
 
我也是把他气死,因为我给他说了两点,我要按时吃饭,然后得睡懒觉;开完会的时候我一要吃饭就可开心了,他总说这就是SQ人,丢SQ人的脸;早上起不来就总要多睡会……
 
他总说带我出来没用,带别人出来还可以温情浪漫;带我有啥用。我着急了,就要给他叫小姐
 
我在成都7天穿了酒店的鞋子在成都的大街上压了6天……真是丢人现眼
 
到了后来他一个大老板天天给我背书包,他说带我出来没用,还要和我吵架;我就要和他吵,别人都怕他,我才不怕。我把他惹着急了,他就骂我滚,把你放成都,不带你回家了。我就骂他,你也滚,我才不怕你。哈哈哈。
 
中间我骗他去拿人家展会门口的玫瑰花来送给我,自己却跑掉了,人家掬他不让他拿,害他出丑。我就想笑。我总是坑他,气的不要不要的
 
我一路也是备受折磨的,因为他的小情人一找她我就得躲一边,我真怕那女人来揍我。
 
第113章:第十一章
 
从我的双脚落地徐州以后,我就是开始昏天暗地的睡了,我消极怠工的状态立马展现出来&#128561;,因为在成都天天有Bg提着,这家开个会,那家开个会,总是在这个酒店或者那个酒店流转。要一直行走,根本就停不下来。我回徐州没有人督促我,再进我的洞里我再也出不来。
 
我7天对ta的依赖,是显而易见的。从吃到睡,Bg都把我照顾的很好,还要偶尔忍受我的胡闹,我承认我有依赖的不想离开……
 
可是我又习惯了一种清澈的距离,以至于他说请我帮忙的时候我爽快的答应了,为了治好我的抑郁症所以要帮他照顾那个纠缠他的女人,一天要给他打18个电话都不嫌弃多的女人。
 
到后来才知道要到我家来,才被他骂我不够意思;因为我从来没有带过朋友回到过我的住所,那种没有安全感后来成了根深蒂固的法则。是的,我不能和任何人太靠近我的地方,这让我想起,也曾经邀约过Yz到我家坐客。那个我曾经谁也不能接受的禁区却对他敞开心扉。
 
我现在想起还是觉得不可思议。
 
我想起他最后说的话,如凌迟的尖刀插在我心上,让我那么难过,所以我飞成都才能那么欢乐。
 
他说很烦我,让我永远不要找他!这是心理话么?事实是真的么,是的。这是真的,我这么回答自己。多么难过,我对他的依赖,这么多年,要如何收回。如何收回我对他所有的爱。
 
或者如何从我的心里,脑海里拿出来……。
 
也许我已经开始麻痹自己,在日渐康复的身体里;
 
因为我开始想念Bg了,我会思念他了,这种想法存在我的心理从未像他那样爽快的说想念我。
 
每当我听到,真的只想知道到底有几分真?
 
我也许有多重要?在我年少时候就与他认识的人,多年之后我未曾想过与他的爱恨纠葛
 
我们纯白着,从未逾越雷池,也许他不知何时在开始逐渐改变这种关系变得与思念有关“与兄妹无关
 
我可以自在的在他跟前欢闹,像个孩子,后来才知道他把我还是宠溺的上天了。因为后来才看见他对待别人以及员工的态度,严谨而伶俐。
 
我尽量忽视这种距离与想念,当我遇见阿姨时候要联系他,把我成视频给他看的时候对我来说只想逃离。他总说去哪里,确实总是受他影响了,像他说的那样……我还是个孩子的情商如何像他情场老手,我就像个玩偶被他看的透明而清澈
 
他总说我嫌弃他老,我爱和他说小帅哥帮我治好了抑郁症。他说是他治的,以后会感激他。
 
以致于我开始怀疑是不是,可是Yz在我心里的位置曾经真是没有任何可以动摇,此时却没有从前那样浓烈。
 
是我变心了吗。还是我那么花心。还是我最近恢复的太好了。像从前冷静冷血。也许是吧。
 
第114章:完结
 
今天忽然所有的积极,与过去所有的勇气都消失殆尽。这一刻我真的想彻底离开。
 
多么残酷的现实,这是我长这么大以来第一次和大姐吵架。我十分感谢她说的所有人都讨厌你。
 
我不明白那种劈头盖脸的指责,这画面像多年以前,多想自在生活。从她当着我的面把爸爸帮她准备的鸭蛋给摔的粉碎,那一刻我知道这就是生活
 
连吵架都是看着我精神病的妈妈搂着我说她向着我。
 
不知道那一刻为何可以和她平静交流
 
问她为何要拦着我,她说我打不过她。
 
其实我不知道我做错了什么,所有人都讨厌我。
 
我累了,只有妈妈不讨厌我。呵呵,可是看了我莫名流泪了
 
Yz。我终于一复一日的康复了,终于决定放你走了,你早就厌倦了;其实我也受够了
 
谁知道将来如何呢?不想再遇见你了,这一生还是和你错过
 
生活让我悄悄落泪了,我康复了,可是再也回不到从前
 
我永远不会再找你了,再也不会为了遇见你不在关房间。
 
我从来不敢告诉你,那些难熬的日子是如何一点一点向你走的。
 
走到这里,感觉想让一切都停止了。这是最后下次,我再也不会找你了
 
爱过你的我
 
在曾经
 
在地狱
 
在乌云密布的天空
 
在我去往每个城市的天空
 
我一个人真的累了,和你还是擦肩,也好。
 
2017-6-23永远。
 
——正文完——
 
第115章:番外一
 
Zm醒了之后,其实始终没有告诉她;那日的约定,虽是爱忘的瞬间记忆。却从来没有忘记过那个陌生又充满期望的邀约。
 
可是她还是听了大姐的话,在家陪她;即便内心知道错过了他也许就再无见面的可能;那是大姐第一次去xz她的住所里,就像她说的:你要放我一个人在这里吗?许久都未曾见面,她是想和我叙叙旧,于是听了她的话:别去了。从大姐出现开始,我就开始错过他……。其实大姐从前很少和我们见面。因为她的家庭特殊,每次只有我厚着脸皮去探望她;从前兄嫂从来不去。和她们关系并不好,直到后来我出事,那种联络才多了起来……
 
对他,再糟糕的记忆都会好起来,再差的状态都可以很勇敢的克服
 
所以曾经无论多少人阻拦,都改变不了我向他靠近的缘分。那份深深的迷恋和希望在她变成孩子的几年里是她的所有,她的全部。
 
虽然她丑,她并不介意他骂她丑,因为她反而找到了所有的安全感,那种茫然的状态里唯一的希望。
 
她有抑郁症这件事情,曾经像魔鬼一样缠绕着她,蚕食着她的生命,不能吃,不能喝,受尽委屈和白眼。直到遇见他,一切都在变好。他根本不知道她曾经有多喜欢他,那是她生命里第一次卸下所有防备与伪装去喜欢一个人没有欺骗,没有复杂
 
番外完
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