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趣邻记——清风一两

文案:

一句话:这是一个帅气,温柔,懂欣赏会赞美,对感情坚定的大杀器,被隔壁男邻居,悄无声气,一夕秒杀的故事!!。

行文风格:主人公第一人称,回忆录形式。

看文忠告:第一,怕蛀牙的朋友看文请慎重,文甜;第二,看完本文后,千万不要对男邻居上下打量,眼神不轨,欠揍。

一号主角“我”略禽兽,但也不要为二号主角“那个人”叫屈,他病娇。两个深爱彼此的人,且做死且做……咳咳。反正如果老天让我从他们中选一个,我是一个也不要,一个也惹不起滴。懂我在说什么吗?

两个人都爱疯了,药都不能停。

不要觉得文中的社会很魔性,我得告诉你这不完全是胡编乱造,留心一点,现实生活比我们想象的美妙得多……

内容标签:甜文 破镜重圆 情有独钟 近水楼台

主角:枭,夜莺 ┃ 配角:堕天使,蓝蝴蝶,画家等 ┃ 其它:主攻,纯爱

第一章

亲,你看到我的决心了吗?请放心的看,慷慨的收藏,让我看到你们的热情和响应好吗?

我搬到那里的时间虽然不长,但我觉得有必要给大家讲讲我的邻居,当然不是都讲,毕竟我不是一个很擅长书写的人,我只讲其中一个,一个长得清瘦秀气的男人。当然,现在他不只是邻居。

先说我住的房子吧。四月初,我从上海回来,也没落脚的地方,只得住在旅馆里。老实说,我从来不知道成都的宾馆性价比这样差,不过我并不打算详细描述,一来这并不是什么好的记忆,二来,我总希望自己写出来的东西不那么低俗,起码内容上,能稍微干净一点。好吧,我只抱怨一点,那床单虽然白,可是那些爬来爬去的小黑壳虫就……倒是叫人很是羡慕他们的活力和自由。不过你也别叫服务生来帮你换一条床单了,因为小黑壳虫和白床单是配套的,如果你嫌弃小黑壳虫,又厌恶黄,那么你最好自己带着床单,就像幸运的我一样。

好了,不抱怨,但关于这种旅馆,我得向大家提几点建议,第一,千万不要打开厕所的门,更不要好奇问什么马桶的盖子是盖着的,因为我知道你一定不会和我一样,带着防毒口罩去住旅馆的;第二,不要为了驱散臭味而打开窗户,说实话,从外面弥散进来的酸味更让人受不了;第三,早点睡,即便空气的质量也不高,床单也不怎么利眠,要知道,旅馆不隔音;第四,如果你的经济不那么紧张的话,不要在旅馆的选择上省钱,三星级及其以上才可能保证你不满时,有个温顺的服务生给你骂。

说实话,就在那几天,我差点忍不住变成杀人犯,小旅馆的胖子老板,他做服务生的小情人,楼上的一夜七次三匹郎,隔壁几个批次的高中生情侣,不得不说,他们让我怒火中烧,好在我的自制力还不错,又没人为他们的小命买单,否则哪怕是一毛钱,我也愿意做这笔生意的。

终于,我找到一个房子,我逃离了那个色彩斑斓,除了我,大家都很自由、很享受的小旅馆。中介公司的烫头女人说:“小区不错,是警察的安置房,治安绝对没问题,闹中取静,毗邻高等学府,紧挨购物中心,出门就是公交站地铁口,往左是三层楼大型农贸市场,往右是小吃铺,中餐馆,步行街。环境配套都没得说。别的地方我不知道,但是在成都,比得上这个小区的,都是‘处长’小区,其他的商业物业,哼,拍马也赶不上的。我给你选的是三楼,四室一厅里的一个单间,二十平,宽敞透亮,一千块一个月。水电气网,物管手续费等另算,再便宜也没有了,怎么样?”

怎么样?呵呵!好吧,尽管如此,我还是在合同书上签上了大名,用六千块妥协了,毕竟从那个小旅馆里逃出来对我来说才是最重要的。

这个小区真是不错,门口就是一大片红花绿树,最讨人喜欢的就是楼下有一个凉亭,亭子四根柱子和园顶是植物藤编的,没错,是编的,是植物藤,而且那藤还长红叶红花,那种绚烂的美丽,不论是坐在亭子里,还是远远一望,就叫人心醉。虽然我不能邀请你来观赏,但你可以想象一下,我相信你也会和我一样的喜欢它。

门卫大妈也是一个很有格调的人,听京剧,看报纸,时不时拿起桌子上的一杯清茶品上一品,逗一逗玻璃缸里的两只老乌龟,真是慈爱得比警察还叫你安心。如果你已经在脑海里勾画出一个穿旗袍,梳圆髻的古典妇人,那么你就错得离谱了,你狭隘的思维,已经注定你不能完全感受她的美丽。我记得第一次见到她的时候,我就呆住了:红花飘到她的身边,落在桌子上,坠入了她泡茶的白瓷杯,脚边的电扇呼啦啦地拨弄她酒红色的卷发,和她波西米亚风格的长裙。她像是一个不被年龄和时代束缚的精灵,不,应该这样说,她是压制了年龄和时代的女神。我陶醉了,几乎不怎么主动和人打招呼的我,灿烂地笑着,向她问好。我将头上的鸭舌帽取下来,微鞠一躬,说:“美丽的夫人,下午好。”我至今清晰地记得那时的她酡红着脸,腼腆一笑。她竟然那样害羞,真是如栀子花一样的纯洁呢。

说远了,让我先跳过迷人的门卫大妈,讲一讲我的房子吧。

我的运气不错,房间虽然装修并不怎么好,但好在衣柜和书桌都有,特别是那张大床让我格外满意,值得一提的是,这里还有一个乳白色的梳妆台,虽然样式梦幻得像是芭比套装里的玩具,却让我有了留长发的冲动,没错,我太爱大妈的酒红卷发了,管他妈的,我要留长发。

我的房间是个次卧,右手边的房间暂时没人住,家具挺不错的,这让我有些遗憾,如果我添上几百块,或许就能……不,想想那张大床,我该感到满意的。我左手边的房间是主卧,住了两个女人,大妈说:“那……那两个……女生才……才大学毕业,在……在附近上班,她们……她们都……都没有……男朋友,你……你放心。”

你能想到我听到这番话的感受吗?我……我的心……都碎了!你知道我当时是什么感受吗?我想:如果时间能够倒流五分钟,给我一个重来的机会,我才不管她们什么时候毕的业,在哪里上班,带不带男人回家,我绝对不会来找大妈聊天,我永远不找大妈聊天,就让她成为一个安静的美丽妇人,成为我心中那个气质独特,拥有无上魅力的存在吧,为什么!为什么这样出众的大妈,声音居然这样粗鄙,还是一个结巴!维纳斯断了四肢,大卫像瘪了胸肌,还有什么比撕裂难求的美更残忍!

大妈还想告诉我我左边的左边房间里住着的那个男人,但我太伤心了,再也不能愉快地听大妈的嘱咐,我低着头落荒而逃,错过了大妈焦急地想要告诉我的后续。好吧,我确实少了点耐心。我想,如果当时我能压制住伤心,再听上一两句,可能我接下来的几个月就不会过得那么辛苦,甚至差点精神失常,以及陷入恋爱的深渊。不过,现在我想通了,我不能埋怨大妈没有好听的声音,以至于让我太过伤心,从而错过那至关重要的消息,导致了解下来无数的事故和故事,毕竟上天是没有伙伴的,无聊的它就是喜欢安排这样的情节,我成了它的演员,这也是无可奈何的事情。

我房间左边的左边,住的就是我要讲的那个室友,还记得我说过的吗,他是一个长得很清瘦,又十分秀气的男人。

第二章

我有没有告诉大家,我失业了?是的,我失业了,但那是另外的故事,一个悲伤到令人绝望的故事,在这里,我将不会提到半个字。因为我失业了,我有了不准照作息时间的权利,加上那段时间我很绝望,以及在小旅馆里没有睡过一个好觉,实际上我彻底颠覆了任何时间观,我以深度睡眠四十八个小时开启了另一种人生。四十八个小时后呢?当然是吃饭。出门左边就有数不清的饭店馆子,但是别忘了,那时候的我还很绝望,而且被打碎了大妈之美,觉得生活无一乐趣,在唯一的慰藉:床上,装死狗,也是很顺其自然,并可以理解的。

感谢大妈的温柔周到,她送了我一张外卖联系单。

吃了两份排骨面之后,发生了一件事,这件事让我不得不扮演一个正常人。我吃完面,打算继续睡觉,但我不能让剩下的面汤留在屋子里,虽然闻起来挺香,但不利眠。我打算把面汤倒了,但这之前,我得知道垃圾桶在哪里。然后?你猜我发现了什么,是的,厨房十分脏。没洗的锅和一堆碗,水槽堵了,里面灰不拉几的不知道什么水,以及厚厚的污垢,差点没让我把排骨面吐出来,他妈的!我扭头就走,然后我来到了厕所,厕所又如何呢?一言以蔽之,我甚至以为这他妈是个杂物间!

最可气的不是这些脏乱差,而是厕所里贴着的,还散发着墨香的“告室友书”!上面写着什么?我告诉你吧,是密密麻麻的三十条,其中最刺眼的就是“请务必保持公用区域的干净整洁,共同维护和谐共租环境”“请保证个人房间卫生,不要招致蛇虫鼠蚁、异味,影响他人”。我恨不得冲到中介公司把那个烫头女人揍一顿,再勒令她另外给我换一个房子!但我失业了,住不起星级宾馆,更不能招惹是非,在警察局留下什么好的、不好的档案,而且我不打女人,所以我只能忍了。

幸好工作手套还剩下几双,口罩也还有两个,我才能坚持把这个魔鬼常驻的地方收拾一番。打扫完厕所和厨房,我觉得累极了,我甚至产生了幻觉,耳边一会儿是刷马桶的“咯吱咯吱”声,一会儿是抽水的“咣~咣”声,我觉得我的手还湿漉漉的,说不定一闻就是水槽的味道,总之,那是十分难受的,如果不出意外的话,它应该会成为第二难忘的黑色回忆。

你可能以为我的辛勤劳动并不是完全的痛苦,它至少会换来室友的感谢或者友好的问候,从而开启一段和谐美好的同租时光。不,没有。第二天,那两个穿着得体,画着看上去还不赖的妆容的女人,和我擦肩而过,甚至都没有主动向我打个招呼!如果你说这是女人的矜持,那也就算了,至少另外一个男人该有点表示吧,事实上呢?呵,那个金玉其外败絮其中的杂碎,他又把水槽给堵了!

在这里我要先向大家道歉,可能我在写这段回忆的时候,会忍不住骂上几句,但是请原谅我吧,现实中,我是一个很有风度的人,我感念生活中的各种美,几乎从来不说脏话,现在回忆起来忍不住骂上两句,还请大家见谅。

我刚才说了,那个金玉其外败絮其中的杂碎又把水槽给堵了,说实话,面对那漂浮着油花和菜叶子的水,我真是火冒山丈,我恨不得端着枪冲过去,一脚踢烂那扇黄门,把枪抵在那杂碎的脑门上,让他立刻马上滚去把水槽处理干净了,否则我立刻一枪打烂他的脑袋!我保证我会收拾好一切,我保证。

哈哈哈,说笑了,我说过,我的自制力还不错,尽管这样的想象很美好,但我还是能够克制把它变成现实的冲动。实际上,我在想象中构造的一切,总算让我忍下了怒气,但我还是不能去敲门提醒他,说:“嘿,哥们儿,咱们做事情得把后续处理干净,所以你必须把水槽疏通,并清洗干净。”为什么呢?第一:如果不必要,我不太喜欢主动跟陌生人说话;第二,对于引爆我怒火的人,我得避免和他面对面,毕竟愤怒的人最容易丧失理智,而我绝对不能去警察局给自己留下一份案底。所以,我不得不再次忍者怒气和恶心,去清理他妈的水槽。

可能是再一次清理水槽的刺激太大了,接下来的一周,我陷入了严重的失眠,并且毫无食欲。脆弱的神经和叫嚣的肠胃,勒令我每天的任务就是睡上一小会儿,吃上两口饭。天啊,我怎么沦落到了这个地步,不就是清理了水槽吗,不就是失业了吗,这又有什么大不了的呢,我是个坚强的人,我不能叫自己被水槽打败。在给自己做了许多鼓励和暗示之后,我终于决定穿上最能突显我身材和气质的黑色背心,迷彩裤,蔚蓝色的泡沫人字拖,戴上黑墨镜,上街去找一找能让我有吃上一口的欲望的东西。

毫无疑问,我失败了,少女们钦慕的眼光也拯救不了我的食欲。回来的我比出去时更难受。门卫大妈看见我,激动得更说不出来话了,“你……你……你”结巴了半天也没吐出一句完整的话,她曾经满是内涵的眼睛里,溢满了一种叫“这小子真帅”的惊艳,独臂维纳斯捧心变花痴,我只想问,还有什么美不能被打破,我还能被谁拯救?

就在我以为情况已经最糟糕的时候,事情变得更糟糕了。因为是周末,隔壁的两个女生出去旅游,屋子里就剩下我和那个堵水槽狂人。我已经够糟糕了,再让我见一次水槽被堵,我可能就真的没救了,所以我采取了最保守的策略:眼不见心不烦,我绝对不踏进厨房半步。

第三章

我说过,那段时间我失眠得很厉害,以至于午夜时分,我还坐在阳台上抽烟燃愁。然后呢?然后更操蛋的事情发生了。一辆拉风的机车老牛一样“哞哞哞”叫了一路,一个急刹停在了小区门口的路灯下,后座上一个清瘦的男人长腿一迈,正站在落花之中,他修长的五指取下头盔,桔黄的路灯洒在他身上,映衬他雪白的衬衣,把他清秀的五官渲染得更加迷人,连我都忍不住赞一句:想不到堵水槽狂人长得这么好,真是啊。我想,这样一个美丽又有气质的人,偶尔堵一堵水槽也不是什么不值得原谅的事情,哪怕那水槽搞得我神经衰弱。那一刻,我总算得到了救赎,我打算再欣赏一下路灯之下他的身影,修复一下神经,好歹叫我今晚能睡个好觉。

我说了,更操蛋的事情来了,上天就是见不得我好过。我当然知道机车前座上的是个男人,毕竟女人要驾驭这么拉风的机车,还是很不容易的,但是当那个人取下他的头盔时,我才认识到现实的残忍。

我敢发誓,那个男人绝对在五十岁以上!我第一次怨恨自己视力是如此的好,以至于我看见了他稀拉拉的头发即黑得不均匀,又白得不彻底,为什么不染一染呢?为什么要在皮衣里面穿衬衫,还打领带呢?为什么戴皮手套不取掉戒指呢?滚你妈的蛋!我本来可以告诉自己:这一切与我无关。但是,当如兰似玉的堵水槽狂人低头在那张老脸上一吻时,我才意识到我的世界终将沦为一片黑暗,我甚至听到我神经已经开始断裂:咔哒,咔哒,咔哒咔哒。

为什么,为什么,为什么要让高贵美丽的公主去亲吻丑陋难看的蛤蟆,如果这让人不能忍受的一吻是为了蛤蟆变成王子,凑成一个美丽的结局,他妈的为什么要他妈的让他妈的王子比公主还他妈的矮!!!喉咙里一甜,我甚至来不及吞下,温热的鲜血已经逆流而上。

这不是我第一次吐血,但这无疑是我第一次用吐血这种认输的行为来诠释愤怒的极致。我想我可能再也不愿意见到桔黄色的灯光了,我也不想买机车了,因为我再也不能想起今天这一幕,因为它对我伤害远远超过五个堵住的水槽!

然而上天还嫌弃对我的刺激不够。我觉得那首歌很对,上天是个女孩,而且我敢肯定是个上天是个以折磨人为乐的变态婊砸!

夜晚太他妈的安静了,以至于隔壁的丁点声音都像近距离爆破一样折磨着我的耳膜和脑神经。你不要猜测我听到了什么,因为无论你是否正确,都肯定无法理解我所受到的伤害。天知道我宁愿叫自己听门卫大妈讲一千零一夜,或者失聪,也不愿意听到接下来我听到的东西啊!堵水槽狂人的声音是那么魅惑,它让我仿佛看到了一只漂亮的雌海豚在性高朝后,跃出海面的香蕉形身体,滑如丝绸,在喉咙间缱绻,偶尔一声高呼,便成错落有致的乐章。男人的呻吟,他妈的!你猜得对,我被这声音勾引大发了!我失业了,但我现在又拥有了一杆相当炽烈的、可观的、叫人欢喜、叫我悲伤的好枪!天呐,它甚至随着他的声音跳动!我操他妈的!

或许我该高兴,该感谢堵水槽狂人,虽然他给我带来了许多让我很不舒服的经历,导致了我神经的衰弱和毫无食欲,但他的声音帮我找回了一点很重要的东西:欲。

没错,我已经有相当长一段时间没有这样体验了,难耐的体验,你懂的。

他的呻吟如此完美无缺的表达了他的享受,足够我那颗死寂的心和曾经同样死寂的“枪”爱上它。我想,如果他只是我一个从未谋面的邻居,我可能会用最浪漫的手段去追求他,然后得到他,让他得天独厚的嗓音,在我的努力下,吐露出最让人沉醉、能勾起无限火热的单音节词,且为我吟,多好啊。如果我终于还是看见了那被路灯加成的他如兰如竹的身影,我想,我会爱上他,没错,我会爱上他,我会失去一切武装和技巧,像毛头小子对待初恋一样,他就是我这只蜜蜂唯一的花朵,就是我这根孤独的磁条的另一个磁极,是唯一能释放我作为阳的威力的阴,我会小心翼翼地和他拼凑完美,力图圆满。

你知道的,我很在乎那个黑白狗,就是那个皮衣里面穿衬衫,打领带的黑白狗,我甚至为他吐了一口血。他的存在像是一个生锈的牢笼,把发生玄妙反应的可能杜绝了。你可能不知道我在说什么,让我这样告诉你吧,如果你是个正常的小子,你看到了你的初恋,绯色的大床上?无数的花瓣上?公园的树荫下?沙滩上?足球场中心?或者公交车上?随便什么地方,你自己决定吧,总之她躺在那里,一个最能刺激你欲望的地方,以一种叫你看上一眼就鼻血长流的方式衣衫半解,你已经整装待发了,你就要扑上去,然后呢?然后你发现她的如痴如醉是因为她正在和别人“交流”。

这够不够绝望?不,还不够,因为你还会发现,这个“别人”是一种你很讨厌的动物,巨大的癞蛤蟆?掉毛的老山羊?呲牙的三腿鹿?虽然我不像拉你一起来感受我的感受,但是我得让你知道,我看到的是一只穿着滑稽的黑白斑点狗,他妈的。

第四章

可能你会说:“嘿,朋友,豁达一点吧,毕竟他又不是你的,你看一眼,听一听都是赚呐,赶紧屏蔽掉那只黑白狗,能撸一发就撸一发吧,毕竟你现在这个‘武装状态’这么难得。”

感谢你提出的十分友好的建议,但是你还是没能设身处地地理解我的痛苦,因为你听不到与那美妙声音相呼相应的,那只黑白狗发出的声音。他妈的,他妈的,他妈的!黑白狗,你他妈的得了哮喘了吗?!你他妈的懂不懂吐纳之道?!就算你不懂,你能不能别从一开始就像一头快病死的狗一样叫唤!上天啊,这样的声音简直太折磨人了,这他妈的简直无法忍受!

美妙的声音,激情澎湃,立正,端枪!死狗的叫唤,偃旗息鼓,吐血,解除武装。你懂我在说什么吗?

没有别的办法,谁叫我得罪了上天那个婊子。

我穿着黑色的背心,迷彩裤,人字拖,展示了身体上每一块被淬炼得相当完美的肌肉,我敢说,任何喜欢男性的生物都会为我侧目,对我着迷,想要摸一摸那蜜色肌肤,并为它的强度,和它蕴含的力量迷醉。不怕告诉你,曾经甚至有人着迷到跪在地上哀求我,让我允许他在死之前能得到我拥抱和亲吻,他说:“他妈的,我早知道你就是死神,可我还是他妈的忍不住爱上了你。嘿嘿,你问我还有什么要求,我能要求再来一个燃情夜吗?哈哈,不,你别走,我的要求是,死在你的怀抱里。你……你能再亲吻我一下吗?”

说实话,深情总是难以拒绝的,特别是对我这种内心柔软的人。虽然也有过那么些让人难忘的曾经,甚至我都要放弃……算了,不说了,那段回忆只是再一次证明了:世界上许多人都忘乎所以的追求爱,自以为能为它放弃全世界,为此,他们变得聪明又不顾一切,可当他们得到了爱,收获了不离不弃的深情之后,他们又会变得愚蠢,愚蠢到利用最宝贵的爱去敲击复仇的大门。

哈哈,又扯远了。言归正传,我被海妖和死狗的声音折磨着,我束手无策。你可能会说:“哥们儿,你听上去很强壮,为什么不杀上门去,让他们闭嘴呢?他们谁都不是你的对手,不是吗?”是的,你说得对,他们都不是我的对手,我一只手就能干掉他们,但是,还记得吗?我说了,我不能惹是生非。我上门去了,穿着我的战袍,幽灵一样守在那扇门外。我在黑暗之中,状态难明,心头之血翻腾不已,拳头,不我不捏拳头,但我肯定我忍耐得手上的筋都暴起来了。

他妈的。我被两种力量折磨得差点站立不住,只得依靠在门框上,这让我想起了曾经的狼狈,然后,我更狼狈了。门和地面之间的缝隙透出一道扁长的亮光,声音更加清晰了,就像是音乐厅里演奏的月光曲,美得醉人,也让黑白狗的声音欲加叫人难以忍受。我当然可以理直气壮的敲门,咣咣咣,咣咣咣,然后怒吼:“能他妈的闭上狗嘴吗?在这样美妙的声音面前像死狗一样乱喘,你都不觉得羞愧吗?!”或者我直接一脚踢烂那扇黄门,将那只恼人的黑白狗扔出去,这并不难办到。但是,有一件事我隐瞒了大家,除了不能惹是生非之外,我还染上了一种奇怪的恐惧,实际上,我现在是害怕多过愤怒。当然,我害怕的不是那黑白狗的声音会直接叫我失聪,或者让我吐血而死,而是其他的东西,但具体是什么,我也忘记了,但我曾经克服过这种恐惧,撞开了一扇华丽的红木门,结果我看到的东西更叫我心碎,然后呢?结局呢?别问结局,毕竟优雅的绅士,或者高贵的淑女,都不会对别人痛苦的往事表现出莫大的兴趣,对吧。

我的手在颤抖,我的心在滴血,不,我甚至又吐出一口鲜血。这不应该的。但我想,我可能正在经历移情现象,在相似的情况下,把感情和痛苦都重演了,否则我怎么会为了一个陌生邻居如此狼狈,哪怕他是拥有十分美好声音的维纳斯。我的意识开始模糊,手脚开始冰冷,我想我可能一直在流口水,或者吐血。

恭喜我吧,我昏迷了。

为我祭奠吧,因为我醒来时,面对的是更残酷的现实。想来你已经料到了,因为我告诉过你,我得罪了上天那个婊子,虽然我不知道那是什么时候的事。

第五章

你觉得我会怎么醒过来?撇开我扇子一样的睫毛,虚弱地睁开双眼,再娇弱地来一声“水~”?滚你妈的,你来错地方了,我写得可是回忆录,不是少年少女的言情小说。应该这样说,我感觉到胸腔承受重压,呼吸不畅,下意识地、猛烈地,在睁开眼睛的同时,翻身起来,给敌人致命一击。但是我没能成功,因为……我发誓我昨天肯定吐了不少血,我太虚弱了,我没有力气……好吧,那都是屁话,实际上我张开眼睛的时候真的看到了一双睫毛像扇子的眼睛,光洁漂亮的额头,挺翘的鼻梁,醉酒般酡红的嘴唇,细腻的皮肤,酒红的柔顺的头发,干净得像是月光的化身,慵懒的王子!我翻身起来,他吓得“啊”地叫了出来,声音已经不如昨夜清亮,带着恰到好处,情重欲浓的沙哑,然后我条件反射地搂着他,又倒了回去。

他妈的条件反射!

我经过严格的训练,我不会被美色迷惑,更何况……。

好吧,请容许我沉沦片刻。要知道我现在已经失去了黑背心、迷彩裤、人字拖的庇佑,是的,除了内裤,我蜜色的皮肤,完美的身材,就这样暴露了,每一块肌肉时刻保持着完美的状态,等待情人,或者敌人的检验。而此刻……。唉~,他身上一片布也没有,扑在我身上,他眼睛都没睁开!

他妈的。我说过他如兰似玉,我说过,我被他的声音迷惑,一度全身火热,热血沸腾,可见我对他的评价是相当高的,所以,当我全身的皮肤传导出他的温度的时候,当我明白现在我们现在是个什么体态的时候,我也控制不了海绵体的状态。更何况是早上。更何况我已经有相当一段时间的空窗。

感受到我“下属”对他致以的崇高敬意,他“嗯~”了一声,嘴角扬起一个颇为得意的微笑!

他妈的,他妈的,他妈的!

为什么不来一发呢,毕竟看起来他也不会拒绝?哈,你以为我是什么人!我是才开荤的毛头小子吗?!我是饥肠辘辘的色狼吗?!好吧,虽然我不是才开荤的小子,但我确实饥肠辘辘,不论从生理还是心理的角度。但是!他妈的,你要我怎么能在黑白狗躺过的床上,呼吸着黑白狗喘息时呼出的恶心空气,对一个……好吧他还不错,身上也没留下什么印记,甚至我搭在他臀部的手也没有接触到什么恶心的粘液,但是我不能。其实我也希望我能,毕竟我若是能克服的话,可能就不会沦落到听黑白狗的惨叫,不会有几次要命的清理经历,不会去住小旅馆,不会回到成都,不会……我的意思是,我可能不会因为情伤回到成都,因为我会原谅那个不错的情人,和他和好如初。懂吗?

我当然不能忍,实际上,我在两秒之内掀翻了他,离开了他那张被滚得乱七八糟的床,离开了他那个充满了让我不舒爽气味的房间,回到了我的房间。

幸好,昨天我没有锁门。

说实话,我知道我的身材,它绝对是一道不错得风景线,但当我从他的房间走到我的房间这段路程,我还是十分想念我的黑背心,迷彩裤,和人字拖。“算了,过去的就让它过去吧,你本来就不该留下它们,既然你舍不得,有人代劳还不好吗?”我这样对自己说。

朋友,我知道你很好奇这两件平凡的衣服的故事,以及为什么它们对我来说如此特别,以至于使我变得有些勾缠婆妈,但是,还是那句话,优雅的绅士,或者高贵的淑女,都不会对别人痛苦的往事表现出莫大的兴趣。总之,我下定决心,抛弃那些往事,坚决不会对两件平凡的衣服表现出割舍不断的情感。

让我们换一个话题吧,可能是我恢复了男性的兴致,疏通了血脉,我终于感觉到了饥饿。两种饥饿,你懂的。所以我决定出去觅食。你可能会尖叫:“你他妈是在逗我吗?你昨天吐了一晚上的血,你想死吗?!”请放心,朋友,其实我曾经经历过更糟糕的,而现在,除了有点无力感,我觉得还不错,而且,从门卫大妈的反应看,我的魅力丝毫无减。

第六章

我说过,我饿了,而人在太过饥饿的状态下,总会少一点耐心,所以在正餐前,我在一个十分具有男子气概的大叔的摊位上,吃了一碗豆花。大叔说:“小伙子,来嘛,豆花补阳生血旺桃花哟。”大叔,且不说我是不是真的需要补阳生血旺桃花,你的豆花是什么做的,还是豆子吗?你这样胡吹乱侃,怎么对得起你黝黑的皮肤,憨厚的神态,以及我对你“男子气概”的评价?

你可以说我太大惊小怪,但是不得不说,我记忆中的成都和现在我感受到了,真的是有许多不一样呢。

我吃了一份神奇的豆花,然后到了一个公园。你可能会说:“你不是很那啥吗?不去酒吧夜店,去公园有毛用啊?!”哈哈,朋友,你不用“那啥”“那啥”的这么含蓄,我确实处在一个很微妙的状态,需要找点艳遇来解决一下生理需求。但是,第一,现在是上午,第二,我说我想找一个干净的女孩儿试试,你信吗?

别忙着否定我的努力,实际上我知道自己在错误的道路上走了很久,也走了很远,可能想浪子回头难度不小,但我失业了,不是吗?我还回到了成都,我不用因为工作潜伏于夜,我也可以停下脚步,朝美女吹吹口哨,我也不用因为突然想转换性向,引发同事们的热议和追问。这大概就是失业带来的好处?哈哈哈。

因为是放假,公园里有许多人。巧笑颜开的女学生们,溜狗的温柔妇女,树下沉浸在小说里的女白领,我一一走过她们,直到我看见了她,我停下了脚步。

她是谁,长得怎么样?哦朋友,为什么你要这么问?好吧,如果你非要追问,那么我告诉你吧,她长得很普通。

她穿着一身黑色的连衣裙,满脸哀思,像是刚从谁的丧礼上回来,但她站到了一个恰到好处的位置:水榭之中。

她及腰的长发飘飘,荡漾出比葡萄美酒还醉人的颜色,阳光洒在她的身上,把黑色的长裙也点缀得如钻石般闪耀迷人。耳朵上、脖子上、手腕上、脚上,都没有佩戴首饰,倒是波光粼粼,把她装点得如同耀眼的堕天使,她的双手不修长,但均匀,手上握着的那支黑白相间的棍子,为她妆点了无数高贵和迷茫,高贵的堕天使,在人间临水迷茫,朋友,你说,还有什么比这更完美呢!

我走上前去,握住她的手,凉丝丝的,美妙。我说:“前面是水,你要去哪里,我送你。”

“啊?哦。谢谢你,我要回家。”她悠悠的声音是那样慵懒,加上一点点被陌生人搭讪的紧张。

“完美的开始。”我想。我迫切的等待一醉。

我们边走边聊,虽然她看不见我,也感受不到周围向她投来的打量的、羡慕的,或是嫉妒的目光,但她笑得十分开心。我知道她感受到了我的真诚。朋友,先别忙着恭喜我,我说过,上天是一个婊子,而我得罪了她。你能想象当我牵着堕天使的手,敲开她家的门时,看到的是那位卖豆花给我大叔时,那种……那种……那种被戏弄的感受吗?他妈的。如果上天不是个女人,而是个男人,我都丝毫不怀疑,那丫绝对是我不知道第几任的前情人!

第七章

大叔热情得招待了我,显然他对我还是特别满意的,言语之间,他的意思是:“我知道你想泡我女儿,但是你得慢慢来,先恋爱,再结婚,最后的程序才是上床。放心,我的女儿绝对值得你守这个规矩。”我能怎么办?虽然这个老头儿不讨喜,但不得不承认,我很喜欢堕天使。而且,最开始的时候,我也确实抱着恋爱结婚的心态,但是上床嘛,你知道的,我比较迫切,毕竟我以前都是和男人滚在一起的,而且又空窗了这么久,老实说,你得给我点甜头,否则我不知道能不能扛得住堵水槽狂人的诱惑,毕竟给我的感觉是,如果我向他求爱,他应该不会拒绝,而我立马就能得到回应,享受一场酣畅淋漓的美妙滋味,以及亲自演奏的月光曲。

当然,这些事情是绝对不能告诉那个大叔的,挨他两扁担不难,但堕天使……。我笑着应承了。

三天,在为堕天使制造了许多小温情,小浪漫之后,大叔终于发现了每次我去他摊位都能帮他吸引许多女客户,增收不少这个事实,他大手一挥,长假的最后一天,堕天使成为了我的女朋友。

我记得曾经有人说过,我是个很好的情人。当然,我从不玩弄别人的感情,并对纯洁的人有一种天然的敬意。如果不出意外,在我把对堕天使的喜欢变成爱,或者习惯之后,我将会和她结婚,一如既往的疼爱她,照顾她,直到我的死亡来临。堕天使说:“真的吗?”我说:“真的。我可能有一些不好的过去,但我发誓不会对你说半句假话。”

堕天使把我这番供认当成了爱的誓言,她说这是最完美的宣誓,她说她的婚礼会因为这句誓词而变得完美。“是的,完美如你,值得拥有完美的婚礼。”我这样说。朋友,你知道我说出这句话时的感受吗?如果不是堕天使还依偎在我怀里,我都要以为这是她对我的拒绝了!是的,堕天使在我眼中很完美,但若我和她走进同一个殿堂,完美?好吧,为了堕天使,我得努力,前尘往矣,但愿洗心革面后的我能吊上“完美”的尾巴吧。

为了完美,我把堕天使带回了我租的地方,不得不说门卫大妈瞪大的眼珠严重地破坏了她的美丽,而且那是什么眼神,伤心?不敢置信?难道我有了一个女孩儿,我在恋爱是一件很难以置信的事情?或者我该一直单身到死?贵妇人变成杜美莎,我还能说什么。

邻居的两个女孩儿度假回来了,而且看起来她们都读过了一段十分满足的时光,她们十分高兴。看见我带了一个女孩儿回来,那个热情劲儿就不用说了。真是奇怪,明明她们走得时候还当我是透明的呢。为了表达我对她们难得善意的感谢,我提出我要做一顿丰盛的大餐,一来向大家郑重介绍我的女朋友堕天使,二来为两位邻居旅行归来接风洗尘。她们十分高兴,甚至用尖叫来表达对晚餐的期待,倒是堵水槽狂人,他轻蔑地“哼”了一声,笑得即嘲讽,又慈悲。说实话,我确实一听他的声音就蠢蠢欲动,三天前的早上我们也确实赤诚相对,所以现在的情况,是有那么一点尴尬,但他也不该小瞧我的意志力,和堕天使的完美。

“你们有什么偏好,辣的?甜的?川菜,粤菜,湘菜,日本的米饭团子我可能也会做。”我说。

“川菜!”两个邻居女立马相应。

“都好。”堕天使柔情蜜意,无神的眼眸中凝结着对我的温柔的沉醉:你做的,在我心中,都是最好。

“哼,有味道的他就会煮个泡面。”堵水槽狂人如是说。

我只会煮泡面吗?别开玩笑了,堵水槽狂人才认识我几天,他的话你也信?实际上,那天晚上的晚餐相当丰富,出了烧鹅、烤鸭、泡凤爪、凉拌三丝、酱牛肉之外,我还煮了最拿手的粥。不得不说,我这一手将大家都震住了。两个邻居女对我熬粥的技术给予了高度评价,请允许我原封不动的引用:“哇!看不出来啊,就一点白米凉水,楞叫你煮出了珍珠的光泽,燕窝的口味。”哈,这又算什么呢,我感觉我煮粥的技术已经炉火纯青了,今天这算是发挥一般的。

第八章

不要问我为什么熬粥这么厉害,其实我也忘记了,不过我想可能又是什么悲伤的故事也说不定,毕竟上天如果是个女人的话,她是个心眼小的婊子,是男人的话,可能是我的前情人,总之不会让我好过就是了。

晚上,我搂着堕天使躺在我的大床上,我温柔的亲吻她,她情动的回应我,我的手落在她柔得不像话的腰上,终于,还是良心战胜了兽欲,好吧,可能兽欲不是太强烈,所以让良心这种东西占了上风。

堕天使是个很好的女孩儿,她青涩得如同尚未成熟的人参果,而我这只孙猴子起了良心,那还能成什么事。她温柔地吻我,她赞赏我的迟疑,感谢我的体贴,简直像圣母点化恶徒一样净化了我。尽管我关了灯,我们在黑暗之中相拥,但她的光芒仿佛灼痛了我的双眼。“你先睡,我去一下洗手间。”我撒了个谎,狼狈逃出。

可怜的男人已经刚刚获得天使的亲近,却被良心拖着回到了地面,我不知道我和堕天使还有没有未来,说实话,可能在坚持不懈的努力下,我可能把对堕天使的喜欢变成习惯,或者……爱?但是我得承认,堕天使的光芒太刺眼,如果我没瞎,那么她的光芒就会透过我的眼睛,直接刺透我的心。

董永,你是好样的,我佩服你……不对,牛郎,我佩服的是你,织女毕竟只是个织布的女工,而牛郎,喝,你得有多么强大的欲望,才能顶着一身牛屎味,和天仙公主滚上床的啊!天,我在胡言乱语些什么!

我也有一条不错得赶牛鞭,但是我到底没有牛郎兄,或者董永兄的强大。我像一个阳痿的丈夫一样心虚,想躲进厕所里抽上几支烟燃愁。

我打开门,走廊的灯光晃得我眼花。

他妈的!

我才打开门,堵水槽狂人跳起来勾着我的脖子就吻上了我的嘴唇!他妈的,这小子的吻技不错,我甚至没弄清楚他什么时候蜷缩在我的门外,听了多久墙角,就已经神志不清,被他又勾又拉,拖进了他的房间!我说过我对他……不说了,他是个天赋异禀的人,可能一秒不到,他就掌握了我身体的开关,我只得向他敬礼。

当我被他推倒在他雪白的床单上,他焦急而渴求的眼神真是比他酒红的头发更加让人热血沸腾,我说了,我饥渴难耐,丧失了神智的我一个挺身,他就落在了我的怀里,他的双腿狠狠夹着我的腰,他又成功地探索到了让我热情如火的开关,我……。

等我恢复理智,我真恨不得给自己两拳!他妈的,这叫什么事儿!堕天使还睡在我的床上,我却背着她和男邻居偷了一夜!我的身体像是被丢进熔炉里锻过,清除了杂质,还残留余温,舒爽得不得了,可是心呢?看看我搂着的这个男人吧,他漂亮的锁骨和其它地方还有我亲吻、啃咬的痕迹……禽兽啊,你居然还敢提起你的心,你怎么敢?!

“果然和我想象的一样,呵呵呵,你的衣服不能穿了,上次你留在我这里的衣服,我洗了,在左边衣柜里,你穿那套吧。”他声音依旧漂亮,没怎么改变,只是其中渗透着一种叫人神思不属的味道:情浓、满足、忍耐、慵懒,以及劳累过后的一点点疲劳。是的,昨日晚上,虽然我们很……他只是张着嘴,急促的呼吸,实在难耐的时候便仰起头来,发誓要把这些呻吟和悸动都吐进我的嘴里,肚里。

他妈的!这个男人的每一个动作、每一个神态、每一种小心思都戳中了我的爱好,不得不承认,在床上,他配合得天衣无缝,简直就像是……就像是……。他妈的,不说了,管他妈的像什么,现在想想该怎么跟堕天使和她老爸的扁担交代吧。

他还给我准备了内裤,不,也可能不是为我准备的,他妈的,我穿上内裤,套上迷彩裤,黑背心,内心不知道是个什么奇怪的感受。不得不说,我罢工了许久的脑神经,现在正在对战:

左边的说:“看吧,这个人你抵抗不了,投降吧,追求他,在一起,夜夜笙歌,多好。”右边的说:“你他妈的脑残吗?一夜情而已,想这么多做什么!”

左边的说:“一夜情?哈,你才是脑残,一次就能有这么高的配合度?而且你看他的眼神,算了,你这个脑残怎么会看眼神,我解读给你听,听仔细了,那叫‘我了解你’!这说明什么?这熟稔的语气,深情的眼神,高度的配合,这说明什么?老实交代,他是你的第几个前任?”

右边的说:“滚你妈的,你就是我,如果是前任,你会不晓得?别他妈污我清白。况且这小子天赋异禀你不是亲眼所见吗,和那种黑白狗都能叫成那样,和我们这样,又有什么稀奇!你听他那自来熟的语气,‘上次’,上次毛都没发生好不好!可见他多能装,就你这个傻逼精虫烧脑,还帮他说好话!”

左边的嘟嚷了一句,太小声,大家都没有听清楚,但结果就是右边的胜利了。

昨天他没有拉窗帘,愿这一夜故事没人在意,消失在风中吧。不过话说回来,朦胧的晨曦洒在他身上,颈、背、臀、腿,冷色调为他添加的神秘和玄妙,远远比在桔黄色的路灯更让人着迷。

说实话,这本就够诱人的了,而他似乎没有用被子或其他什么把自己遮一遮的习惯,对于和他同床的人,他好像也喜欢把自己当成被子,盖在别人身上。而这个认知,是毁灭性的,因为我好奇想:若是日出的第一光,日落的最后一抹霞,或者电闪雷鸣之夜,这具身体又是怎样的美呢?我几乎不能抑制这样愿想,我第一次,或许不是第一次也说不定,心跳如雷,然后再一次为自己薄弱的意志羞愧不已。

第九章

朋友,我发现自己竟然是个胆怯又虚伪的人,这是一种糟糕的认知。我甚至不敢直视堕天使的双眼,哪怕明知道她看不见!那么究竟是怎么回事儿呢,这得从我变成贼的那个晚上的第二天早上说起。说实话,虽然那天晚上我们都极力忍耐,争取安静地燃烧彼此的热情,但我不确定两个邻居女听到了多少,所以当她们朝着我坏笑,并说:“哟~,你眼睛好红,不会是整个晚上都没睡觉吧?”我心虚得差点扔掉了筷子。女人,如果能看得见,那她们的眼睛真是了不得。要知道,我并不是没说过谎,其实我经常说谎,比如……不比如。但那一刻,我真是像个被抓女干的老鳏夫,狼狈自是不用说了,然后呢?我说:“嗯,失眠,抽了一晚上的烟,可能眼睛有点上火。”然后那小子冷笑了一声,“哼”!天哪,难道他不该和我一样表现出被良心谴责的样子吗?难道他感觉不到罪恶感?万一被猜忌、被识破了呢?

他妈的,我再也不和他偷了,我摸着良心发誓。

哥们,我不知道你有没有这样的感受,就是男人吧,他经过一场舒爽的性爱就像脱胎换骨,打通了任督二脉一样。当然,这得是和一个非常满意的对象。说起来你可能不相信,那天之后,无论是水槽还是厕所,或者是讨人厌的黑白狗,或许黑白狗还是有一点介意,但是我的神经衰弱和毫无食欲的情况完全好了!多神奇啊!连堕天使他爸都看出了我神清气爽,直要用扁担抽我:他以为这是他女儿的功劳。好在在我说出实话之前,他被堕天使说服,然后他掉头又说是他家豆花的功劳。哈,我倒希望只是豆花这么简单。

对于这件事情上,我确实没有处理好,我没有跟任何人说起到底是什么使我神清气爽,恢复健康,也没跟任何人透露过那天的真相。老实说,我真的不知道该怎么跟堕天使开这个口,特别是她说我是她的初恋,然后我又亲了她搂了她摸了她的情况下。对于堕天使,我做了蔺相如,来了一个完璧归赵,但我确实不能用“初恋情人和男邻居有一腿”这样残酷的事实来和她分手。她那样完美,我确实舍不得她伤心。我下定决心要把她当妹妹来疼爱。

在一定的情况下,我是一个说到做到的人,虽然我尽力避免堕天使和堵水槽狂人见面,不带堕天使去我那里,但我仍旧每天陪伴她,陪她逛街逛公园,给她读书听,甚是还亲自帮她训练了一条导盲犬,在那段时间里,她还结交到了几个新朋友。一切都在向着好的方面发展,只要我再帮她找一个愿意照顾她的男人,就该功成身退,在暗处默默地祝福她了。哦,我的堕天使,想想还真有点舍不得呢。

我志得意满,因为我不但知道该怎么和堕天使相处,但我确实找到了解决堵水槽狂人这朵致命罂粟的办法:只要我不见他就万事大吉了!我说了,我每天都和堕天使在一起,为了她的快乐忙得团团转,而晚上呢?因为我的努力,我获得了三个选择:第一,我租的地方,不用说,我必须得尽量少回去;第二;堕天使的老爸铁树开花,居然愿意腾出半张床让我留宿,但是老头儿白天太累了,晚上呼噜打得震天响,堕天使倒是偷偷伸出橄榄枝,但我想我还是另寻他法吧;第三,我说过堕天使新叫了几个朋友吧,其中有一个,是在公园里采风的美术老师,我且称呼他画家吧。说实话,画家的圆框眼镜遮住了他充满诗情画意的双眸,而且总让人想起哈利波特,但并不影响为我去他家借宿,另外,他的单身公寓很整洁,做的饭也很美味,一般情况下,我都尽可能地去他那里借宿。

我的生活仿佛变得无限美好起来,直到我“前任”又闹腾起来了。

上天以折磨人为己任,以折磨我达到欢喜的高朝。他妈的。

那是一个风轻云淡的下午,不知道是过什么节,堕天使,画家,还有其他几个朋友,我们大家聚了起来。公园的草坪是个很神奇的地方,大家往上面一坐,兴致就变得高昂起来。一对兄妹给我们表演了吉他弹唱,把一曲感人肺腑的情歌唱成了凄惨的嚎叫,我们都笑得仰倒。这简直就是最欢乐的事情了。那对兄妹被笑恼了,举着吉他就要砸我,不过他们俩怎么是我的对手呢,况且我也不允许他们这么对待乐器不是。我不知道他们怎么知道我会弹吉他的,可能是堕天使告诉他们的,然后在大家的鼓吹下,我终于没能逃过一劫,弹唱了一首,不要问我是什么曲子,也不要问我是不是光环大开,技惊四座,毕竟我又不是音乐家。不过我没想到的是堕天使,她居然在那样平凡普通的歌声里流泪了。事后她问我爱不爱她,为什么总是拒绝她的亲吻,也不再和她亲近,我能怎么回答呢?毕竟她那时候的状态似乎不适合知道真相。

堕天使和我闹脾气,然后某一天晚上,我又发现了一个了不得的事情。那天我吃了堕天使的闭门羹,心里很是烦恼,晚上也不怎么睡得着,然后画家……。是的,你猜的没错,我的魅力似乎并不因为名义上有了女朋友就褪色了。画家吻了我,他刚从浴室里出来,唇上还带着水汽和沐浴露的清香,我不知道他是否知道我只是闭着眼睛养神,因为他抱着我的腰睡了一晚后,第二天并没有表现出什么异常。

第十章

正如我说的,画家是个相当不错的男人,虽然长相不如堵水槽狂人出众,但他常年浸泡在书画之中,自然有一种别样的气质,而且他把家里收拾得很有格调,做的饭菜也很养胃,确实是个不错得选择。他甚至都不嫌弃我失业了,多好的男人啊。

我看着他的睡颜,摘掉了那副眼镜的得他看上去像是古代来的君子,宁静,儒雅,如一方古砚,如一首好诗,加上那带着水汽的蜻蜓点水般的一吻,生生把文化的韵凝结成一个有温度,懂柔情的人,送到我的怀中。唉~,太治愈了,我几乎不能拒绝,我想,如果他不是我和堕天使共同的朋友的话,我可能真的不会拒绝,或者如果堕天使找到新男朋友之后,他还是单身的话,我觉得我可以追求他。毕竟和堕天使这段奇怪的男女关系,总算让我明白了女人对我吸引力就像是莹莹之火,难以燎原。不用说,比起堕天使,我确实更适合和画家发生点什么。

艺术家都有一颗敏感的心,画家也是,在我没有明确拒绝的情况下,他变得更主动了一些,比如每次都有意无意地坐在我身边,有时候会拉拉我的手,或者嬉闹的时候突然跳上我的背,好吧,画家就像泉水一样,每一次亲近都十分自然,就像春雨一样,无声无息地就透进了我的世界。而我想的是,堕天使已经开始和我疏远了,或许不碍事吧。

胜利来得很突然,堕天使终于和我坦白,她拉着一个男人的手跟我说,她要订婚了,她爸爸已经同意了,她感谢我的陪伴。好嘛。虽然我不知道这个男人是打哪里冒出来的,但我看得出他是真心喜欢堕天使的,我一直都知道这世界上不止我欣赏堕天使的美,出现这样一个男人,那是很自然的事情。我像一个哥哥一样祝福了他们,并告诫那个男人,不许欺负堕天使,虽然说这话的时候,我觉得心虚气短。

堕天使的新恋情总算解脱了我。不知道大家有没有发现,自从我戴上了堕天使的男朋友这个十分沉重的头衔,我就没放松过,我变得拘谨,负责,把所有的目光、所有的温柔体贴都放在了堕天使一个人的身上,我再没心思去检查一下家里的水槽是不是堵了,厕所是不是脏了,房间是不是乱了,那个谁谁谁是不是穿得让人难以忍受,我甚至连走路都匆匆而来匆匆而去,目不斜视,连门卫大妈都对我的冷淡表示了相当的不满。当然那其中大部分原因是因为我的愧疚,毕竟她才正式成为我的女朋友,我就出轨了。

好在,风雨总算过去了,堕天使有了新的归宿,而我,嘿嘿,我说了,画家是个好男人。告诉你吧,我都计划好了,这次我决定放慢速度,和画家规规矩矩地处一段时间,再做下一步打算,可千万别再重蹈堕天使的覆辙,亲亲摸摸带来的快感有限,罪恶感倒是强烈。说实话,我记得我也有过几个前任,分手也不是第一次了,但这样的罪恶感还真是第一次体验呢,果然良心长大了,人就得受苦。当然我得先找个工作,总不能叫画家来养我吧。

你可能会觉得:“嗯,不错,听上去画家确实不错,你就安安稳稳地,死心塌地地和画家发展到永远吧。”其实我正是这样想的,特别是我和画家相处了几周,觉得他很宜室宜家,然后又因为一件日常小事,他成功地撩起我的欲念之后。

我不知道你有没有看过《泰坦尼克》,但我是真心觉得画一副高度艺术的画的过程真的很有帮助感情深化。想想吧,沙发上,你的女神玉体横陈,妩媚动人,但你的眼睛,你的灵魂在一种艺术气息里悸动,那种艺术又浓又黏,让你根本不能折回视线,但是你的心和你的脑,你的四肢又是那么理智,氛围再绮丽你也不能靠近,你得点墨成画,把满腔的爱意和欲望融进画布里。想想吧,这是多么动人的场景啊。

那天,天下着蒙蒙细雨,清风把泥土的芬芳送进了房间。我看着画家的作品,突然升起了一个想法:为什么不让画家为我画一幅画呢?

我不知道你能不能理解我当时的感觉。画家架起了画板,大概正在构思什么。他对着那一张雪白的画布那样神情专注,那样的……他坐在高脚凳子上,低垂着眼,手上悠悠地晃动这画笔,围裙上五彩的墨痕,随着他的晃动跳起了悠悠的舞道,他的胸腔和腰腹随着呼吸有节奏地伸缩着,把书墨油彩的味道推送到我鼻翼,浸透我的心扉,像是用白天鹅的羽毛挠我的心一样,那并不显眼的动感,撩得我春心萌动。

第十一章

“嘿,画我吧,我来给你做模特儿。”我这样说道,画家一愣,然后欢喜起来,“真的?那太好了。”他这样说。

就是俞伯牙遇到了钟子期,那种你懂我,我知你的感觉真是太好了!他恰到好处的认同和期待像是最及时的春雨,我的心敞开了心扉,有一种奇特的感受即将破土而出,痒痒地,暖暖地,舒爽的像是三伏天喝了一瓶冰啤,三九天拢着一个炭盆。

真是太好了。我急不可耐地脱了衣服,躺到了沙发上,侧卧着,盯着他,就想看他那么专注地在我和画布之间,眼神流转,深情专注,悸动又正经,用无限的爱和欲着墨,把我的灵魂落于画纸。来吧宝贝,别叫我失望。

你可能觉得这有些不正经了,或者觉得我太……怎么说呢,毕竟我知道他喜欢我,甚至爱我,而我,虽然心里已经有了些想法,但两人之间到底还横着一张窗户纸呢,我这样光溜溜地,是不是有点不太好?哈哈,朋友,你千万别这么看我,首先,我认为杰克和露丝他们之间的暧昧并不是开始于那一副画,实际上我坚定地认为,画家与模特之间最难以滋生的就是暧昧,说到底,画家的眼睛终究该落到画布上,而模特的唯一工作就是保持状态,如果真的要说世界上最合拍的画家和模特之间有什么,那一定不是爱欲。我认为,那该是一种相互欣赏,相互认可,相互安心。所以,我要画家帮我画这样一幅画,并不是要催化我们之间的感情,而是,我欣赏他。换句话说,我从来没有见过这种美丽,我不知道该怎么描述,大概可以这样说吧,他在那里画我,这就是我能看到的最美妙的画。

世界上有千万种美,千万不要说你独爱哪一种。就像是昼夜星辰之美和繁花璀璨的美,美食之香和鲜花之香,音乐之动人和画作之美妙,你爱哪一种呢?承认吧,你都爱。只要我没有聋,那么总有一种乐音叫我沉醉,只要我没瞎,那么总有一副画作叫我迷恋。我说话,堵水槽狂人的声音对我来说几乎不能抵抗,那么此刻我眼前的画家也是如此。他在画布上落下的每一笔,都像是在抚摸我的肌肤,按压玩弄着我的肌肉,如妖精一样,用完美的技术勾燃我的欲火,他每次望向我的眼神,都像是一记深情的亲吻。他的眼专注,看不出来欲念,他的手沉稳,下笔有神,他的唇微微勾起,他的发丝悠悠轻晃,上帝啊,这叫我如何抵御得了诱惑,做一个合格的模特儿?

事情就这样发生了,那副未完成的画成就了我们的水到渠成,画家俘获了我的心,我得到了他。

那天之后,我就起了一个念头,我们两个男人画这种画,画家在我脱衣服的时候还有点放不开,相比之下,露丝倒真是……太放得开了。可能就是这个念头冲击了我封建顽固的道德观吧,我再也没有给画家当过模特儿。不过,我得说,画家的魅力可不止是他画画的时候让人难以抵抗,实际上他像雨露一样,润物细无声,牵手,拥抱,亲吻,总之没过多久,我们就达到了老夫老妻的心有灵犀,与此同时,他十分擅长调剂生活,加之我也是个还不赖的情人,我们之间又像新婚一样蜜里调油。

我相信你不会对我和画家的情侣生活感兴趣的,所以我决定跳过那些甜蜜的细节。但是我得补充一句,和画家恋爱,真的是很棒。我们都不是年轻人了,但是和他在一起,我却有一种早恋的感觉,你说神奇不神奇,难得不难得。

照理说,我得到了难得的幸福,我的未来将在一片甜蜜中继续,而我也该在此停笔,但我知道你并没有忘记我有一个十分强大的敌人,它无处不在,无所不能。

事情是从什么时候开始变坏的呢?哦,对了,从那天开始的。

第十二章

那天,画家跟我说他即将带学生们往江南去,说是写生,为期五天。要知道我们正在热恋,猝然的别离让我这颗早恋的心有点患得患失,他看出了我的不舍和失落,他拉着我的手,向我表达了他的不舍和爱意,还体贴地去市场购置我接下来五天的食物。说实话,热闹的商场确实稍微安慰了我,特别是画家笑语盈盈地跟我说:“这个是炖汤的,不过你口味重,得添半勺盐”,“速冻水饺要不要?要什么馅儿的?”“不许吃太多泡面,实在不想自己弄就出去吃。”,他选了一大车东西,他明知道我只会煮泡面和粥,但是他全心全意地为我着想。看着为了我左挑右选的他,我的心都化开了,我忍不住把他拉到一边,吻了他。

我从来不知道我居然有暴露癖,但是我得承认,我故意把他拉到了监控摄像区域,我吻他,然后一种热烈的满足感从心里涌了出来。那是悠长又十分纯洁的吻,我从来没有过那样的体验,我隐隐有一种感觉,仿佛我们是在教堂,慈爱的神父说:“以上帝赐给我的权利,我宣布你们结为伴侣,现在,你可以亲吻你的爱人了。”对我来说,那一吻,它特别的神圣,我也投入了所有的柔情。以后,除了画家,我不会让任何一个人勾起我的情欲;除了画家,我将不会再赞美任何一个人。走在路上,我将目不斜视,哪怕世界上再出现其他再美的东西,我都一律闭目塞听,我聋了,瞎了,闻不到香味,尝不到滋味,除了画家,我只在他的面前变成一个正常人,只欣赏他一个。

是时候了,我遇到了对的人,我还在等什么呢?怀着无比真诚的心,我偷偷到珠宝区,买了两枚戒指。

执子之手,与子白头。

他临去江南的前一晚,在床上,我完成了我蓄谋已久的求婚。画家惊呆了,他完全没有料想到一个普通的燃情之夜,居然埋伏着这样的惊喜。看到戒指的时候,他深吸了一口气,仿佛再一次高朝了。不用说,当他把戒指戴到我的无名指,我把他的无名指套住后,我们都有了放纵和变得更疯狂的理由。第二天,实际上我们一夜未眠,他几乎腿软,我想去送送他,毕竟他的行李不轻,而我也觉得这是我的义务,但他拒绝了。

“这没什么,我不应该为此感到失落和失望。”我这样告诉我自己。

没了画家的日子,房子也变得空落落的,心也空落落的。蜜月之期,两相别离,再也没有比这个更让人难受的了。

我的找点事情来做。做什么呢?或许我该把租的房子退了,彻底搬来和画家一起住。

我不该回去的,但我那时候并不知道前面等着我的是什么。

当我在回到我的租屋时,那一片红花已经调落了,红叶转绿,难掩其中藤蔓。门卫大妈换了一身青布罗裙,长发绾了一个倒髻,用一根木钗斜别着,没有听戏,也没有看报,满眼寂寥,浑身苍凉,像是一颗百年老树,只要你有心,你就能发现许多动人心弦的故事。我说过我不会赞美除画家之外的人,所以除了投去充满敬意的一瞥,我再不能表达我已经折服于她的魅力,我无能为力。大妈从椅子山站立起来,几乎要过来拉住我,她说:“你……你这些天哪里去了?!”她的眼神,透露着那么多的关切,真诚,动人,我几乎立刻想起了我的外祖母,虽然我的外祖母在我出生之前就去世了,但在我的想象中,我的外祖母是一个非常完美又慈爱的女人。

和画家在一起的这段时间,我的生活出现了相当长一段时间的顺遂和满足,为此,我几乎忘记了上天总是对我充满恶意,而我已经被画家感染得如同一个刚和初恋结婚的小子一样,有一颗温柔的心,和对全世界的友善之情。所以当我打开门,看到这一幕的时候,我友好地伸出了援助之手,然后被这个人从舒适的天堂扯了出来,拉进了罪恶的地狱。

还记得我说过我租的房间的右边是空着的吗?这个房间的门正对着大门,里面装修不错,家具齐备,甚至有一张安乐椅和一台长虹电视机,窗子开了整整一面墙,采光也是很棒的,因此它变成一个很友好的地方,在那段被水槽后遗症折磨得不怎么好过的时间里,我经常坐在安乐椅上看广告,当然邻居们也去过。

言归正传,那天我打开门,空房间的门大开着,强烈的阳光照射得我差点睁不开眼睛,这不是重点。我看见了安乐椅上躺着一个人,我完全没认出来!我得给你描述一下我看到的这个人,他穿着一套十分休闲的棉背心和长裤,雪白的,白得几乎和刺眼的阳光一个颜色,但是皱巴巴的。他很瘦,趟在安乐椅上,给人一种“薄薄一片”的感觉,然后他的头发很长,甚至完全遮住了脖子,胡子……胡子也很长。你能想象白玉长出了黑刺吗,想仙人球一样的刺,黑色的?说实话,只一眼我就皱了眉头,我从来没见过这么浪费天姿,不修边幅的人。当时我心想:“幸好我要搬去和画家住了,否则我真的不知道我能不能和这个新邻居和谐相处。”

第十三章

我顺手关上门,打算快步奔向我的房间,再也不想多看这个恶心颓废的画面一眼!

然后呢?他妈的!

那个人听见开门声,扭头,跳起,朝着我猛扑了过来,吊住了我的脖子,咬住了我的嘴唇!他妈的!太快了,我保证这一切发生在一秒钟之内!他逆光袭来,我甚至没看清楚他的脸!我的身手是不错的,但我提着一个大包,用来装东西,记得吗,我要搬走。而另一只手提着午餐,我觉得我得收拾到下午才能搞定,而且我太靠近大门了,以至于无路可退,所以我……。不用找借口了,说到底,我破坏了我的誓言,我亲吻了除画家以外的人,哪怕是这样的情况。

我很火大。当然,并不是因为袭击我的人他的唇干裂,导致这个吻是个负分,而是他破坏迫使我破坏了我的誓言。而这,不可饶恕。你可能已经在为袭击我的人担忧了,是的,你应该为他担忧,因为我将要折断他搂住我脖子的双手,往他紧贴着我的躯干上毫不留情地揍上几拳,再狠狠地在那张留着胡子的脸上踩上几脚,最后,最后,等他享受够了痛苦,为他的冒犯悔过之后,我将扭断他的脖子。这是他必须付出的代价,他得为我破裂的誓言买单。

“你死到去哪里了,这么多天也不回来?!”他这样雄赳赳气昂昂质问我,虽然声音透着虚弱和无力。然后,晕倒在我怀里。

天呐,他妈的!他妈的!上天你这个婊子,你他妈的说清楚,我是哪里得罪你了,你他妈的要这样耍我!

他是谁?我该怎么办?我能怎么办,他已经晕死过去了,除了立马送他去医院,你告诉我,我他妈的还能怎么办?!

我真希望我瞎了,我聋了,这样我就看不到这个颓废恶心的人,我就听不到那沙哑,悲伤,仿佛泣血的声音,这样我就不会认出这个人就是那个曾经如兰似玉,拥有美妙声音,赐予我完美一夜的男人。我该走,我不该管,他堕落颓废,他虚弱要死关我什么事?!我的无名指已经有了束缚,我的心已经有了归属,“你在干什么,难道你想要失去画家,失去那种温暖舒适的生活吗?”我一遍一遍的质问自己,我谴责自己,我……。

好吧,跳出当时的场景,用一个局外人的眼光来看,我不得不说,当时我抱着他奔向医院的时候,神态狼狈,满脸焦急与担忧,偏又凶狠得人挡杀人,佛挡杀佛。太明显了,哪怕路人也能看出我的内心正一阵阵的抽痛,遭遇着前所未有的心慌和害怕。换句话说,这不正常。

首先,我确定我已经爱上了画家,我喜欢和他在一起的生活,我喜欢牵他的手,看他画画,享受他做的饭菜,他的亲吻能挠到我心里,他的主动能勾起我的情欲,我们在大庭广众之下牵过手,在监控录像之中接过吻,总之,他屋里的那张大床和我手上的戒指能证明我爱他,证明我想要和他天长地久,证明一切!

可事实上呢?

回想起来,那时候的我肯定是疯了,我抱着他闯进了医院,撞翻了不知道什么仪器,凶了一个年轻靓丽的护士,还动手打了一个男医生,如果你觉得这只能说明我莽撞和凶狠的本性的话,那么当我握着他的手,强忍着心酸,亲吻他邋遢的胡子中的嘴唇,并傻子一样说:“你会没事的,我保证”的时候,你觉得这又能说明什么?是的,我疯了,我完全疯了,我完全他妈的疯了。

接下来的两天,是我最不想回首的两天。医生说他营养不良,给他吊水,照理说,没什么大问题了,我该去忙自己的事情了,但是我没有,我守着他,他要喝粥,我亲自熬了,他要我喂,我小心翼翼地害怕烫了他,他勾着我的脖子,要亲我,我没有拒绝,我甚至亲手帮他打了泡沫剃胡子,甚至……。不说了,这段荒谬的往事,终会在未来证明我的愚蠢。

出院的时候,全医院的女护士都知道我是个二十四孝好男友。呵,滚他妈的好男友。

第十四章

我可能是太久没有回来,晚上两个邻居女对我表达了超乎寻常的欢迎,她们甚至亲手做了一桌子菜!你能想象吗,这个场景?我永远记得我刚刚搬过来的时候,那被堵的水槽和脏乱差的厕所,那简直就是一个醒不来的恶梦,我简直不能相信这里面住了三个人,而其中还有两个是女人!是的,女人,两个,她们穿得光鲜靓丽,是职场上的白领丽人,谈笑有鸿儒,往来无白丁,倩影擦肩过,悠悠留挽香,如果你再深入一点呢?哈,她们今天早上用了碗盛饭,可能得等到下次要用了才会去洗,换下来的内衣可能要浸泡一周才洗,永远不主动扔垃圾,永远不叠被子,唉~,比起画家,她们真是差远了。

扯远了,实际上她们热情地招待了我,甚至主动承担了洗碗这个重担,并保证会在午夜十二点之前,也就是今天洗完。多么难得啊。她们放任堵水槽狂人不饮不食到瘦了几圈,甚至晕倒的地步,现在又义正言辞地要求我为这个才出院的病人守夜,端茶倒水。说实话,如果说曾经我赞美过她们漂亮的头发,美丽的脸庞,凹凸有致的身材,那么现在,我得告诉你,和女人的相处,永远不要用眼睛,因为表象之下,她们深不可测。

如果我可以穿越时空的话,我一定会回到那天,并在夜幕降临之前逃离那个地方,以避免做错事,以及后来的,一系列的,毁灭性的故事。

我说了我已经很久没有回来,而且当时我是在一个无理智的状态,或者说我疯了。两个邻居女在厨房一边洗碗,一边嘻嘻哈哈地不知道说些什么,我和堵水槽狂人四目相对,淡淡的空气清新剂和他身上染着的医院的味道,叫人安心又放心,我并没有发现什么不妥,甚至满心担忧的我都没有发现他已经面色红润,精力暗藏。我像一个傻瓜一样上了他们的当。

那天,我打了一个地铺,就在堵水槽狂人的床边。我的危机意识几次三番地警告我情况不对,但是当时我并没有重视这种可贵的、曾经无数次保全我性命的预感,我忽略过去了。直到,直到半夜。我不知道为什么这种砖墙也不隔音,我听到了邻居女家的动静。先是很浅的几声叹息,接着是慢慢转调的喟叹,啊~,呻吟,一身高昂的尖叫之后,她们无所忌惮起来,你吟哦我呻吟,你婉转相邀,我自来应承,如两只深吟浅唱,沐月而歌的白鹭,水声成轻涛,吻落成鼓点,交颈私绵缠,哪管渔家灯。

朋友,请原谅我用了这么些难懂的词语,从一方面来说,我希望为两个邻居女顾留一点隐私,委婉一点,至少看上去不那么……从另一方面来讲,我是个男人,而且是个喜欢男人的男人,堕天使是我唯一的女朋友,而我和堕天使之间一直保持着纯洁的关系,不怕你笑话,在那之前,我从来没有听过女人在床上的声音,更何况是两个女人之间……。总之,我的耳朵发烫了,心跳得像是打雷一样,我的脑海里两个女邻居她们脱下衣服,她们……原谅我这样没有道德观念的想象吧,我说了,我疯了,我失去了理智。我不知道我是吃错了什么东西,还是怎么了,我的身体里起了火,我不受控制的瞄向了恢复了如兰似玉,清瘦而俊秀的堵水槽狂人。

错误就这样发生了,我提出了邀约,他没有拒绝。那一晚,他为我而歌,我甚至听到我的灵魂在与他响应。他的声音是为我特制的丘比特之箭,我的心不能抵抗。他的声音或高或底,痛呼,欢吟,挠到痒处的舒爽,无限勾缠的埋怨,我的耳朵享受得在脑海里燃起了烟花;我们从地上攀上床,从床上滚落下来,阳台,茶几,沙发,忘乎所以,我忘乎所以!我看不到除了他的任何事物,听不到他声音之外的其他响声,我像是钻进了骨头里的狗,又像是被捕获了的狼,每一个前进都是我打下的满足的里程碑,每一个后退都是我享受胜利果实的销金窟,我越来越满足,也越来越不满足,我甚至压制不住内心的暴虐,我拉开他的腿,反扭着他的手,仿佛要把他推进墙里,撞进墙里。他满足的声音变了调,染上了隐隐的哭意和哀求,我更满足了,我越发凶狠,他哭意渐浓……。

我自诩是个温柔的情人,不,我本来就是一个温柔的情人,画家可以为我作证,上天可以为我作证。但是我不知道我是怎么了,那天我真的像是变了一个人,开始的时候我的心说爱,很爱,爱得要命,可后来呢,我得心突然变成了痛与仇恨,他的哭泣和鲜血叫我心痛得不能呼吸,却也爽快地挥洒着快感。即便后来我几乎不能被称之为人,但是他都没有推拒我,他甚至紧紧地抱着我,用亲吻和肢体鼓励我,如果不是他声音里的痛苦,清醒后的我肯定会认定他是一个受虐狂。

两个邻居女不知道是睡死了还是怎么地,我们这边这么大动静,都快出人命了她们也不来解个围。幸好,那天的太阳是那么耀眼,在我把他抵在阳台上疯狂得失去人性的时候,我错手扯落了窗帘,霎时间雪白的阳光直刺我的双眼,召会了我的神智,如恶灵被驱散一样,我甚至忍不住颤抖了一下。我这才看清他的脸,扇子一样漂亮的睫毛被泪水湿透了,双眼都哭肿了,脸上的肌肉微微抖动,嘴角被他,或者我咬破了,正渗着血。他闭着眼睛,微张着嘴,把一声痛呼吞了下去,他的身上有些青红,双臂却紧紧地搂着我,双腿无力地耷拉着,情况很是不好。

第十五章

说实话,清醒过来的我下了一跳,我甚至不知道是该先道歉还是送他去医院,他却什么也不顾,拉着我的手问我无名指上的戒指是为谁戴的。说实话,即便是再蠢笨的人也知道他是爱上我了,从第一次的完美配合却忍着不发一声,这一次又放纵我的粗暴,以及对我的戒指的质问看来,我得出了几个结论:

第一:堕天使出现时,他恐慌性地勾引了我,说明他早就爱上了我。

第二:狂热直接,用身体和声音驯服我的身体;深情,脆弱,懂得尊重,他用一种我很难抗拒的方式爱着我。

第三:他很爱我,很了解我,或者说太了解我了。如果我判断得没错的话,我们可能有一段过去,不过我忘记了。

在得出这三个结论之后,我还有什么理由不拒绝他呢?虽然我刚才变成了禽兽了,接下来又要变成陈世美,但这是没有办法的事情啊。我说过,我是一个很好的情人,虽然我曾经浪荡,但我会对爱人忠诚,那么我们的过去之所以成为过去,必定是他伤害了我,而我不打算和他重修旧好,又不能抗拒他的诱惑,只能远离这一把屠情之刀了。我老实的坦白,我说:“对不起。”我转着手上的戒指,“他是一个大学艺术系的老师,画画的,我叫他画家。他是一个很不错的人,我爱他。”你说我说这样的话,有什么不对?我这一番话真诚实在,一颗心分成了两半,一半是对他的歉意,一半是对画家的

。这一番话听上去很刺耳吗?让人不能接受吗?招人恨到要杀人的地步吗?朋友,我敢说你绝对不能想象解下来发生了什么。他拿起台灯砸我!他妈的!且不说他前几天是不是为了我搞得晕倒住院,只说十分钟之前差点被我搞死都无怨无悔的人,这一刻居然用台灯狠狠地砸了我!然后呢?然后他一瘸一拐地不知道从哪里弄来了一把水果刀!你现在知道是个什么情况了吧,他要杀我,用台灯砸那几下,不过瘾,要直接用刀解决我!他妈的!我硬抗了台灯的打就算是表达歉意了,要我的命?这可不行。我手一掀,他就倒在了地上。

别说我无情,他要我的命呐。他甚至一次一次地从地上爬起来,挥着刀誓要捅死我,我就一边应付他,一边想我们到底有什么深仇大恨。我想不起来,记忆中我小时候是个优秀少先队员,大一点变成五好少年,如果有十佳青年,我想我也勉强能够得上。哈哈,开了个玩笑。好嘛,从小我就乐于助人,锄强扶弱,基本上,我从来不主动和别人敌对,仇人,我觉得应该没有。因爱生恨?这倒是有可能。“听着,不论我们有什么过去,那都是过去的事情了,不要揪着过去不放,我和过去不一样了,我已经开始了新生活,懂吗?”我这样说的。然后你猜怎么着?他问我:“你和以前不一样了?那你现在为什么会在我的房间里?!”好嘛,我没有抵抗住他美丽的诱惑,我的心生出了罪恶感,正在开始妥协。我说:“我说了,我不记得我们有过以前,就算记得,那也是以前!”然后他试图说服我,什么我送他去医院的时候,我紧张他,我在乎他,我抵抗不了诱惑是因为我还爱着他,我变得疯狂是因为误会了他,更是因为很爱他……。

他说了许多,从现在说回过去,说我还爱着他,说他也深爱我,说我们是彼此的完美,无论谁也替代不了对方,还编制了一个感天动地的爱情故事,我几乎要被他感动,然后相信我曾经是真的爱过他,甚至现在,在内心深处还埋藏着爱的余温!

滚你妈的爱,滚你妈的深爱。这是我被捅了一刀,鲜血肆流时,唯一想说的话。

朋友,千万不要和前任再有点什么,看看我,你就知道代价了。我说我疯了,其实真正疯了的是他!是他们!你猜怎么着,我被出轨对象捅了一刀,他没有送我去医院,两个昨天晚上还很知书达理的女邻居居然在这个节骨眼上跑过来看热闹!他妈的,其中一个说:“活该!”另一个说:“别叫他逃了。”哈,我操他妈的!失业回到成都以后,我一笔生意也没接到,我还以为成都是个和谐城市,大家都以礼待人呢,原来人性隐藏再深,内里都是一样的。他妈的,我叫成都温润和谐的外表欺骗,用记忆里亲情的柔软为它加了特技,挨了一刀,这下才算清醒过来。如果说以前我打的主意是为了更好的未来,让过去的过去,那么现在,我就要彻底铲除过去的毒瘤,让未来更美好。

好嘛,虽然我打定了很坚定的主意,但情况进展得不怎么顺利。说老实话,我早怀疑自己的记忆漏了一块,但从来没想过去找回来,因为我感觉这不是什么好记忆,而且我从来没有和前任……算了,我已经出轨了,说什么都是屁话。不知道是我的错觉还是怎么的,我觉得堵水槽狂人,不,我觉得我应该给他换一个称呼,毕竟现在最惹我心烦的不是水槽,而是这种莫名其妙的相处方式。既然我从来不曾理解过他,我就称呼他“那个人”吧。他神经质地没收了我的戒指,有时候还刻意模仿画家,甚至放空双眼,学堕天使,你说一个双眼明亮如星辰的人去学一个盲人,可笑不可笑,哈哈,他妈的真好笑。

五天,故事听得差不多了,画家要回来了,我该回去了。说实话,如果我要走,他们三个怎么留得住我,哪怕挨了一刀。两个女邻居上班去了,解决那个人那是分分钟的事情,当我捂着伤口潇洒离去的时候,我甚至都不想回头看他一眼,捅我一刀是一方面,另一方面是那个故事。哈,他现在就是脱光了,我也不会看他一眼。

第十六章

我回去重新裹了伤,打车去接机。

我的伤口虽然还很痛,但是心里却十分满足,一来我算是从某种意义上找回了那段缺失的记忆,二来,小别胜新婚,我挺想念画家,特别是挨了那个人一刀之后,我对画家更死心塌地了。一路上,我在想,或许我该去买一辆车,以后可以接送画家,两个人或许还可以补一个蜜月旅行。你可能会问:“你上次不是为了节约几百块钱去住小旅馆吗,现在怎么又有钱买车了?”好吧,实际上,我有一点存款,不过以前担心这些钱跟那块缺失的记忆关联太大,或者来路不明,现在我知道我以前是个有钱人,有这么点存款不稀奇,再说,我已经决定了,找一份工作,或者去给省领导当保镖?哈哈哈,我开玩笑的,我受不了那些大腹便便的男孕妇。我想,或许大学的门卫我总是能胜任的。

对于我的出现,画家又喜又惊,只不过叫我伤心和不解的是,他的惊表现得太突出。说实话,他的女学生们都比他的欢喜多一点,他遮遮掩掩地跟他的学生说我是他朋友的时候,我真想给他点教训。

做什么,都戴上我的戒指了,我这叫普通朋友?

你不知道我那时候的感受,他风轻云淡的“普通朋友”真叫我满腔柔情凝结成了冰渣子,腹部的伤口带来的伤痛完全转移到了心脏。我的理智告诉我:“别在意,他是个老师,他得给学生们树立个好榜样,至少在性向这方面。”所以我微笑地点头说:“是的,普通朋友。”然后大哥哥一样送走了一班什么都懂却装作不懂的大学生。你可能觉得我在这个问题上太小气了,毕竟扬长避短人之常情,但是你肯定不知道,他的手上已经没有了我的戒指。

我对画家确实是赋予了真心的,虽然他对我吸引力比不过那个人,但是我希望我们之间能够坦诚,能够彼此依赖,能有长久。我甚至计划好了在他问起我的伤时,坦诚我做过的一切,过去和很久远的过去,要知道这对我来说就相当于把生命和自有交到了他的手中一样!他那么让人安心,我选择相信他,可事实呢?哈,上天,你这个婊子!

我为他订了一桌接风宴,可一向敏感的他却没有意识到我的愠怒,实际上他神思不属,终于,在我一瓶酒快见底的时候,他说:“你以后别去我学校,也别叫我学生看见,影响不好。”

影响不好?去他妈的影响不好!

“还有什么,一起都说了吧。”我这样说。我知道这就是点毛毛雨,电闪雷鸣总是放在后面,这叫先打预防针,再给致命一击。哈哈,果然,他说,这次回去江南见到父母,他二表姨给他安排了个相亲对象,然后呢?你猜得没错,在父母的威逼利诱下,他妥协了,他甚至说:“别这样,妈妈,我答应你还不行吗。”他妈的!任何一个喷嚏都有可能是一场暴风雨的前奏!说实话,画家比我大几岁,他性格很好,也算是事业有成,那些着急的,热情的人手伸长一点也是可以理解。但是!他妈的不想死的话,就别伸到我的盘子来!

我得说,得知我们将有一个女室友,并且是我情人的结婚对象,我简直气炸了!她妈的!尽管如此,我说过,我本性温柔,我总不能把那个女人毁尸灭迹吧?!我爱画家,我甚至在内心的神父面前对他宣了誓!我气炸了,我那天我甚至没有洗澡就上床了!画家知道我的气愤,然后他选择了一种并不怎么好的方式来安慰我,你懂得,特别是我的愤怒与爱欲交加之后,我腹部的伤口流出了热辣辣的鲜血,把画家灰色的床单染得透红。画家吓呆了,哈哈,你简直不能想象他从陶醉中一个生转折,惊恐尖叫的场景,当时我都笑了,我从来没有见过画家如此惊恐,他染了我鲜血的手颤抖得像得了帕金森,瞪大的双眼,无措的尖叫,简直就像发现了我是个杀人犯,哈哈哈,这叫我怎么还能保持愤怒,我哈哈大笑,温柔地安慰他,没事没事,小伤小伤,不要在意,但是他太惊恐了,我安慰不了他,我只能在他额头一吻,出去避一避。

你能想象我光溜溜从床上起来,然后无奈地套上衣服,在大半夜避出家门的场景吗?实际上那天真的是蛮狼狈的。

那天晚上,夜色很美,怎么说呢,就是月明星稀,一轮满月如一颗巨大的夜明珠,柔柔地将玉色的晕光洒满了整个世界,寥寥的星辰如钻石。可惜这样美的月色,却没人欣赏,街上连个多余的人都没有,只有恶心的霓虹试图与皓月争辉。我躺在草地上,仰头望月,我觉得自己像是一个落拓的浪子,一个懂月色之美的浪子,我从来没想过在这样风景如画夜晚,我也是天地绝美画作之间的一点。

我不知道是不是失血过多,还是无法回忆画家那惊恐的容颜,我甚至用月与星的相爱来阻止自己的胡思乱想。我说,星星这个狗东西爱上了月亮,但是月亮是谁,月亮是完美的化身啊,他们在一起是没有好结局的,对的,没有好结局的……。

我再一次住进了小旅馆,哈哈,但是这一次是一段愉快的经历。

首先,我把钱拍到柜台上,我说:“开三楼左边第三间房,如果他妈的房间有一点让我不满意的,我就弄死你。”哈哈哈,那死胖子吓呆了,他甚至不敢去拿那几张浸透了我鲜血的钞票!哈哈哈,他妈的,知道吗,有时候风度这种东西,是一种累赘,比如今天,我稍微收敛风度,我就用住招待所的钱,享受了五星级的服务。床单雪白不用说,厕所干净得发亮,以前那些无孔不入的异味……好吧,还是有一点的,但是殷勤的老板在我的房间里布置了两个花瓶,鲜花的香味和我好心情之下,我可以忽略这点小瑕疵。

晚上呢?当然,三匹狼还是有的,不隔音这个也是事实,毕竟如此短的时间内要解决这个问题是不太现实,不过,说来奇怪,听着起起伏伏的叫唤,我竟然一点也不生气,我原本打算坏人做到底,教一教四下邻居,婚前性行为是不对的,爱无论做不做都是两个人的事,诸如此类的。但是我完全没有!他妈的,我想我可能是被月光净化了,因为我甚至觉得这些噪音是生机勃勃的表现!滚你妈的生机勃勃!

说实话,我有时候真的不能理解这些人,就像我不能理解那个证明我魅力非凡的人一样,还记得吗,他临死之前还要求要死在我怀里那个?在我看来,外表这种东西,就像是一个玻璃容器,不论是杯子,还是罐子,都比不过它里面的魅力的纯粹。里面的水是红色,玻璃形状再美,它也只能是红色,里面的水是黑色,它就只能是黑色,只有纯粹的水,才能和透明的容器相得益彰,交相辉映,让人一爱,就爱上了全部。所以,当胖子老板的情妇对我表达了点其他的好感之后,我真为胖老板感到悲哀,呃,也未我自己感到悲哀,因为我利用了她的好感,在待遇上又上升了一个星级。

从我本身来说,我有伤,是个弱势群体,我出轨没有坦白,正在遭遇良心的谴责;从外部来说,我有一个像要我命的仇人,你知道的,或许不止一个,我的爱人对我产生了恐惧,而且还有一个女人即将出现,她有天时地利人和的优势来和我爱人发生点什么;似乎情况已经不能更糟糕不是吗,你可能都替我感到绝望,说:“看呐,这个男人的人生简直就是个悲剧,没救了。”可能听到我遭遇之后,你还能找到解决你眼前的小问题的勇气也说不定,毕竟你的情况肯定比我好多了,至少,上天的那个婊子没有揪着你不放。

我以为画家稳定了情绪之后,多少会对我有些歉疚,至少该打个电话给我问问我去了哪里,伤怎么样了,有没有去医院这些。要知道画家是个很懂得照顾人,他永远知道什么时候该掐你一下出气,什么时候该用一个吻来让你驯服,他发现你一个弱点,就用他温柔来迎合,比如……不比如,那些美丽的过去只能让我再一次意识到自己失去的是什么,和变得多少有些痛苦。我觉得我是真爱他,我甚至每天都有一段时间在想念他,揣测他是不是能够接受这样的我,或者什么时候能接受这样的我,这样的揣测让我变得有些患得患失,行为上也有些失常,比如我偷偷去了他的学校,躲在一边暗自观察他的生活。天呐,我什么时候变得这样卑微了,他妈的。

你或许觉得首先我该坦诚,在把戒指套到他手上之前就告诉他一切,告诉他我其实不喜欢躲躲藏藏的谈恋爱,或者必须躲着他的学校,他的生活,告诉他如果哪天我受伤了,或者死了都不要大惊小怪,因为一来,我会保护他,二来,这对我来说真的没什么,告诉他我曾经的几段情史和那些辉煌或见不得光的过去。拜托,我敢说,他可以知道的我都告诉他了,其他的,如果我透露半个字,情况绝对比现在糟糕一万倍。可能你会为画家打抱不平,但是你得知道,我爱他,我愿意为他斩断前尘一切,实际上我正是这样打算的,只不过……只不过除了一点小意外,我为此很抱歉,我很愧疚,我发誓不让这种事情重演。

第十七章

画家有了一个关系不错的女同事,他们一起吃饭,谈笑之间默契连连,连蓝蝴蝶都说:“不应该啊,画家老师有了那么帅的男朋友,怎么又和青梅老师……我不相信。”

哦,我得先介绍一下蓝蝴蝶。还记得那次画家写生回来,我去接机吗?蓝蝴蝶就是那次写生的学生中的一个。这个女学生相当不错,一头小卷发衬托得她的双眼明亮非凡,一笑就露出两颗小虎牙,白色的及膝裙子和水蓝色的八厘米高跟鞋简直完美地点缀了她细长白皙的小腿,走路蹦蹦跳跳的,一点不像个大学生,倒像是一只瑶池仙境之中生长的,在凡间贪玩猎奇的蓝蝴蝶仙子。那时候蓝蝴蝶看出了我内心的不爽快,甩开一众对她大献殷勤的男同学,却吊着我的肩膀,说些江南风景好,乐游不思乡的话。活泼,美丽,聪慧的蓝蝴蝶她管我叫哥哥,这让我几乎立刻就喜欢上了她,并迅速燃起了对妹妹的疼爱之情。

“他是爱我的,他是爱我的。”我这样告诉自己,但是我还是不能压抑被欺骗的气愤,和内心坚定信念倒塌的伤怀。

是的,在一条幽静的小路边,在树荫的掩护下,那位女老师亲吻了画家,而我的爱人,他没有拒绝。你能体会我的感受吗?以什么样的情形开始,以什么样的情形结尾,我的心再受伤也没有。你还记得吗,那个夜晚,我借宿在画家家里,正在为堕天使的事情烦恼,我不能入睡,闭目沉思,而画家他给我一个带着水汽的吻。如蜻蜓点水,情花初放,静如月下之水,柔如轻烟在怀,淡淡的深情,我没有拒绝,如一个爱上猎人的野兽,让他慢慢地捕获了我的心。现在呢?校园里,以书墨的芬芳为媒,叫小桥流水作证,在绿草和树荫的拱卫下,他们神圣一吻,叫我输得彻底。

上天你这个婊子现在又搞起了因果循环这一套把戏了吗?滚你妈的蛋蛋!

尽管我的内心十分沉重,但是我还是风轻云淡地出现在了他们面前,女老师像是被教导处主任的手电筒扫到一样,脸一红就要跑,画家伸手去拉,没拉住。呵,想来一个勇敢地在前夫面前共同面对吗?他妈的。我得承认我接下来的举动是完全没有风度的,或者换句话说,如果之前我还有挽回画家的可能的话,那么接下来的一切,无疑在我们之间划下了天堑。但是我太失望,以至于疯了。

我猜到画家说的那个女人和他交情不浅,感情不错,也做好了她即将成为我们的女室友,而我在她面前将沦为一个无业的、缺钱的、被画家好心收留的普通朋友。去他妈的普通朋友,但是我没有想到那个女人和画家一样不再年轻,和画家一样是个搞艺术的老师,和画家一样温和如水,……。总之,他们看上去门当户对,很有夫妻相。不得不说,他们如此般配,这个事实让我发了狂,我完全忘记了这是在学校,而画家是个……画家说过希望我不要……。

总之,我气疯了,那个女老师一走,我就扑上去,狠狠地吻了画家,他妈的,我甚至在他嘴上尝到了女老师的味道!画家当然拒绝了我,而我当然没有妥协,我搂着他滚到了树荫深处,解开了他的裤子,我……。原谅我吧画家,我只是想证明我在意你,也证明你还爱我。

这就是我和画家之间的故事,它在校园的树荫下,为残忍和悲伤落下了完美的句号。他拒绝我,试图推开我,刚开始他试图用语言恳求我住手,哀求我别这样,后来他只能对我拳打脚踢,还扇了我一个耳光,他不敢做声,甚至连乞求都像是耳语,这让我觉得我们还有在一起的可能,可是后来,当我得到他的时候,他流泪了,他仍由我在他身上逞凶,只搂着我的脖子,轻轻地讲述了他对我的爱,他说:“我爱你,我知道你也爱上了我,但是我不能。”他说:“你知道吗,你的爱太炽烈了,可我没那么勇敢,我不能陪你走在阳光下,我得躲在阴影之中。”如同诀别一样,他的眼泪给草地点上了露珠,他回应了我。然后,在我身体餍足,内心空虚的时候,他给我致命一击,彻底斩断了我们之间所有的可能。

“她怀孕了。”他说。

“我爱你。”他说。

“对不起,再见。”他说。

好了,朋友,如果你试图安慰我的话,那不必了,过去的终将过去,而且在和画家的短暂的婚姻之中,我或许连及格都够不上。先不说我背着他出轨了,其实对于这一点我也有点疑惑,我一直坚信这不该发生,我还强迫了他,在他最不愿意的地方。好了,关于画家的故事就讲到这里吧,说实话,我现在双眼发烫,再说下去,我可能会像个女人一样流泪呢,哈哈哈。

我失业了,我离婚了。哈哈哈,现在我是一个名副其实的浪子。

为了养伤,别误会,我是说我腹部的伤,我买了车,打算出去旅游一番,在风景美丽的地方,认真感受一下伤口愈合。哈哈,告诉你一个好笑的事情吧,我说我买了车,但付完款后才发现腹部受伤好像不太适合开车,或者说,我现在需要的是躺着旅行。哈哈哈,所以呢,我把车退了,买了一张火车卧铺车票,去哪里?你是问第一站吗?

上海。

第十八章

说实话,上海的空气比起成都差远了,我甚至感觉自己的肺部像是充满了沙土的气球,熟悉的难受,那滋味真他妈的不用说了。

我一直好奇上海为什么又那么多大爷大妈,他们几乎霸占了所有的公交车!青年们在公交上没有立锥之地,无论是去上班,还是下班,而地铁呢?哈哈,这么说吧,你站着,然后无数男女就自然而然地紧紧依靠了上来,你的手掌向外,那么你可能摸到某个白领裸露的大腿,也可能蹭到某个少年富有弹性的翘臀。你不用担心他们会赏你一个耳光再把你扭送到警察局,因为,她们的手可能正不由自主贴在别人身上,他们已经丧失了对手臂的操控能力。你可能会说:“切,太夸张了。”不,绝不夸张,实际上,这就是上海这个城市给勤勤恳恳的市民发放的额外福利,只有那些提前一个小时上班,晚上多加一个小时班的人才会错失这一切。

说实话,我觉得我对上海很是熟悉,但具体怎么个熟悉法却说不不起来,我只记得两点:

第一:你得学会说“夏夏”,也就是“谢谢”的意思。

第二:永远不要去菜市场,如果路过,请远远避开,哪怕绕上几公里路也在所不惜。

上海是个十分有礼的城市,整个城市都是“您”,你懂我说的什么吗?是的,不要以为你变成了“您”有什么大不了的,因为任何一个人到了上海,都是“您”,这就是上海十分有礼的表现之一。你可能觉得这很好,甚至觉得这简直是高度文明的体现,可是我得告诉你,不,我可受不了这个,特别是在失业和失恋的双重打击之下。

我去喝一杯咖啡,穿着小西装,打着小领结的少年出现了,“您的咖啡,请慢用。”

“夏夏。”我说。

“您看起来心情不怎么好,我可以陪您聊聊吗?”小西装这样说。

我抬头一看:年轻,有活力,虽然有点瘦弱,但小西装下腰身纤细,双腿修长,那么,为什么不呢?

“是的,请坐。”我这样说。

我离婚了,不,我失恋了,我得让过去的烦心事早点消失,这让才有利于我的伤口愈合,不是吗?朋友,你可能会说:“你说得对。”但其实还是会隐隐觉得我的步伐太急促了,甚是会怀疑我曾经表达过的对画家的爱。不不不,你误会我了,实际上我并不是想要和小西装发展出点什么,我想他也不是。你先听听他都说了些什么吧。他说:“您离婚了?!”他惊喜。“对不起,我是说,我不该提起您的伤心事。”实际上他一点也没有表达歉意和懊悔。然后呢?我得先告诉你,对我来说,小西装不是艳遇。

小西装提前下班,他好心地要为我这个外地人当导游,他带我到了外滩,指着黄浦江的汤汤流水,对我说,这就是中国的塞纳河。就这黄不拉几,浑滚脓咚的水?我被逗笑了,这小子真是好样的,艺术得完全不顾事实。他看我笑得意味深长,仿佛才知道自己刚才的话是个多么可笑的谎言,只得讪讪地说:“我是说,这里也见证了许多人的爱情,你看,每天都有人来这里拍婚纱照。”是的,我知道,我曾经……。我曾经怎么了?说实话,我也不知道,我只觉一种很熟悉的感觉引逗这一个场景就要破土而出,但没成功。

什么熟悉的感觉?好吧,本来我是想等我弄明白一切之后再来讨论这儿问题的,但是,说实话,这个感觉已经折磨我好几次了。

就像是用清冽的水勾引一个在沙漠中挣扎了半个月的人一样,好吧,有点夸张了,我并没有那么迫切,但它确实像是用柔柔的羽毛挠我的心一样叫我难受。

比如?

这么说吧,还记得我第一次出轨吗?当时堕天使在我的房间,我心虚地要避门而出,然后就和男邻居来了个燃情一夜,当那小子的双腿搭上我的腰的时候,那种感觉出现了,我几乎立刻就知道他要用脚趾头挠我的后腰,我条件反射地往他的翘臀上狠拍了一巴掌,然后他一个颤抖,把一个小高朝之声送进了我的喉咙。再比如,和画家一起洗澡的时候,明明他家里只有淋浴,而我总感觉我们应该累了之后,重叠着躺在浴缸里接吻。再比如,我有强烈的感觉,当我送出戒指之后,画家不应该那么周围的人的眼光。比如逛商城的时候,我想象的他会因为我们的亲密惊吓了某个小女人而志得意满。有时候我甚至觉得,我应该和画家在服装店的更衣室里发生点什么,但实际上他从来不和我一起去买衣服。但这都是小事,不是吗,毕竟两个不相同的个体,能相爱已经不容易,怎么还能强求爱好的严丝合缝呢。

扯远了,现在言归正传,那天小西装带着我逛了许多很没意思的地方,怎么这么说呢,我说过,上海的空气对来来说是熟悉的,虽然它叫我难受。不过,小西装兴致高昂,我也就没有告诉他这个事实。想象一下吧,一簇小火苗噼里啪啦地燃烧着,“放心吧,我不会叫你冻死的。”然后你一桶冷水给人家迎头倒下,说:“现在他妈的是夏天。”至少我不会这么做,即便小西装到了晚上有点人来疯。

第十九章

在酒吧里,小西装被音乐和灯光催得爆发了小宇宙,像是嗑药了一样,说实话,我一直觉得小西装还小,像个高中生,但那天还真是叫我大跌眼镜,我觉得我眉骨上的乌青确实很碍眼,我戴了一副平光眼镜。不得不说,三天了,这乌青还没散,可见画家当时是真的很抗拒我。

小西装喝了一排酒,炮弹一样冲进了舞池,扭得麻花一样毫无美感,尽管他撕了自己的上衣,也没招到除了我之外其他人关注的目光。我说了,他瘦弱,腰虽然细,却没有力量感,也就是没有韧性,加上他排骨一样身板,哈,我只能说,幸好他早邀请了我同行,否则连个给他买单,送他回家的人都不会有。

另外,我得说明,虽然我无意于用一段新恋情来告别所谓情伤,但这个城市的青年男女,他们白天“您”啊“您”的装够了,到了晚上,真是,火也比不上他们的炽烈,疯狂得难以控制。这样的疯狂和绯蘼之中,我难免有点蠢蠢欲动,你知道的,由奢入俭难啊,习惯了琴瑟和鸣的夜夜笙歌之后,那种孤独寂寥最是难忍。那个穿西装,坐在黑暗处吸烟的男人还是很对我胃口的,所以我请他喝了一杯。不过,今天晚上注定是个不会发生什么的夜晚,首先,我有一个累赘,我得送这小子回去,其次,我腹部和脸上的伤叫我提不起做点什么的兴趣,最后,那个男人很生涩,太过莽撞只会吓跑猎物。

然后呢?醉酒的小西装完全落在了我的手里,我就没有做点什么人神共愤的事情?哈哈,别把我想象得那么饥不择食,实际上我觉得小西装还有救,因为他上班的咖啡店里,有个小女生在暗恋他,而他知道却没有拒绝。实际上,我征求了这个小醉鬼的意见之后,给那个小女生打了电话。走阳光道还是独木桥,选择已经给了他,我真心希望他能够看清这个现实:对男人来说,他的吸引力并不强,而正好有个女人如此爱他,甚至包容了他摇摇欲坠,几欲变节的性取向。这多难的啊。

你可能要问,那个大西装呢,后续如何?用不着后续,实际上就是他开车送我和小西装回去的。小西装的房子小得根本装不下四个人,没有浴室,而我被那小东西吐了一身!他妈的。这么说吧,除了亲吻的时候,我拒绝任何人的口水沾在我的身上,如果你讲话爱喷唾沫星子,那么不想挨揍的话,你最好带个口罩!小西装醉成了烂泥巴,把他喝下去的五颜六色的酒精跟胃液一搅拌,再哗啦啦地喷到我身上!他妈的,真是……。好吧,我不能揍一坨烂泥巴解气,但我更肯定小西装只能爱女人这个事实。

你不知道,那个小女生真的是很不错,她丝毫不嫌弃如此狼狈的小西装,擦脸擦手,倒水漱口,不但为小西装吐了我一身的行为诚挚的道了歉,还十分迅速地把我的衬衣洗了烘干熨好。真是个好女人,她甚至没有对我腹部的绷带露出任何让我不喜欢的探究,我想,如果我还能爱上女人的话,我肯定也会被她打动,但现在,我需要的是一个大浴缸,透透彻彻地泡个澡。

说实话,除去被小西装吐了一身之外,回到上海,我似乎终于逃过了上天的魔爪,变得一帆风顺起来。人们客气讲礼,生活便利,我可以登上高楼看人世匆忙,可以融入人群去地铁猎艳,还有什么不满足的呢?除去时不时有人举鸟浇花影响市容,除去熙来攘往之间有人污言秽语,除去霓虹猖獗毫无星月之美,除去我求一个“你”而不得。

哦,我得说,那天我到大西装家借了他的浴缸,但是我们什么都没有发生。他可能比小西装有钱,你知道上海的房价真的很贵,而他居然在一个闹中取静的小区里有一个一百来平的房子,而且从装修来看,这像是一个……怎么说呢,狡兔三窟之一。用玻璃做了简单的隔断,简单的家电是闪耀的黑色,瓷白的地砖和大浴缸真是叫我喜欢,更别提那张大床上一个褶皱也没有的雪白的床单了,说实话,相比起我落脚的酒店那种低俗的、虚伪的富贵装潢,我更喜欢留在这里。

大西装看起来成熟,其实是个新手,对此我一眼就能看出,他甚至在小西装的女朋友劝我脱下衬衫后,变得窘迫不安。其实用不着这样,坚持锻炼,保持一颗平和的心,好身材并不难保持。好吧,其实他也不错,当他脱下西装的时候,我得承认,他薄薄的肌肉十分均匀,而他的翘臀几乎是我见过最完美的,除了捅了我一刀的那个人。你别急,我说了,我们没发生什么,实际上我只是搂着他,用一个过来人的成熟,无言的安慰他。

世界上这样的人不多,他们取得了常人不能企及的成就,但是内心却被一个小小的问题束缚着不得自由。就像是金庸笔下的东方不败,在一个武的世界,他得到了不败的名头,而实际上呢,他想要却得不到。要我说来,即便得到了也很难守得住。更何况用果去种因,这是个注定的悲剧。哈哈哈,说得到这里,我想起了一个故事,我得分享给你,我的朋友。

故事是这样的,讲的是有一个人去参加一个交易会,他必须的去参加,为什么呢?因为他得了病,而那个交易会里有人正在出售可以救他命的药,可这个交易会有个变态的规则:每个进去的人都得把全部的钱留着入口!那个人心想:没有钱怎么买药呢?可是没办法,不留下所有的钱,是绝对不可能进去了,难道要他和救命之药咫尺天涯?不不不,“我得进去,然后,或许我可以抢一颗药,对的,我一口吞了,谁又能把我怎么样呢。”如此,他留下所有的钱进去了,他找到了他的药,但是怎么样呢?卖药的摊位比入口的安保强太多了,他根本没办法啊,他看着药泪流满面,这时候才知道什么叫咫尺天涯,这时候才明白他在第一个关口的时候就该抢进来,用钱迅速买药,然后哪怕被入口的保安扔出去,才算是达到此行目的。

这个正直的男人,十分纯粹,不像我,他是个天生的……我的意思是,女人对他来说可能就像舞池里的小西装一样,或者更彻底一点,仍由他跳再艳情的舞,脱得流光也没有那种吸引力。就像人不可能对着月亮发情一样,我们赞美它的美,不能心生绮丽,毕竟月亮它不是个人。悲剧的是,这个男人近期才认清这个事实。你说,除了安慰,我还能做什么呢。

毕竟,他已经结婚了,有了一个妻子,双方的父母亲如一家,妻子温柔贤淑,无可挑剔,是公认的和谐家庭典范。所以说,生活总是如人饮水,味道如何也只有自己那根舌头才知道了。

上海真的不错啊。但是我得回成都了。堕天使打电话告诉我她要结婚了,她希望我能去参加。你知道的,她是我唯一的女朋友,我不能拒绝她。

第二十章

几天的相处,小西装没出我所料地投进了女人的怀抱,实际上我才知道他们俩是青梅竹马,两小无猜,现在又在一个大学读书,而且是同系同班的同学,哈,两个高材生。说实话,如果我以前会为小西装回归正途而高兴的话,那么现在我真的……我说不上来是什么感觉。你知道吗,画家和那位女老师也是青梅竹马,也曾经是同班同学,不过可能画家曾经在酒吧跳舞的时候,有一个男人带走了他,毕竟他比小西装吸引人。他妈的。我有一种亲手改变了画家的过去的感觉,这让我感觉十分怪异,就像是……算了吧,我实在不知道这他妈的该怎么描述。

从回到成都至今,这段时光在我人生之中不过厚书之一页,但是我已经感觉到了沧桑,上天真是会言周教人啊。

那天我赶到教堂,婚礼还没有开始,但我的堕天使已经脱下了黑色的裙,换上了雪白的婚纱,她的长发被绾了起来,被细纱遮住,五官被点缀得明艳,雪白的脖颈和浑圆的胸脯如同夕阳最后一丝明光般让人移不开眼,我的女人就要嫁人了,褪去了堕天使的美,变成了穿水晶鞋的辛杜瑞拉。我为她戴上了我的礼物,一条蒂凡尼的钻石项链,她变得更加璀璨。她说她真想看看她的初恋长什么样子,我说:“很帅气。”她说她知道,因为她的朋友们曾经那么羡慕她。说到此处,她无神的双眼滚落了晶莹的泪珠,当时我想,她的泪真美,比项链上镶嵌的钻石更夺人心魄。“完美了。”我这样告诉我自己,“再也没有比这更美丽的女人了。”

说来惭愧,堕天使的丈夫坚决要求我作为他们的伴郎,我甚至穿了他为我准备的白色西装。尽管我爱白色,但我几乎从来没有穿过白色,好吧,当我被白色的西服弄得很不舒服的时候,堕天使从这么朝着我……朝着她的丈夫走来,你简直不能想象那场景之美。不说别的,只说她坚定而细致的步伐吧,她丝毫没有看不见的迟疑,坚定的,细致的,缓缓地,微微昂首挺胸,如同踏水而来的凌波仙子,而她长长的雪白裙摆均匀的、椭圆的褶皱,就是她踏出的水波。作为一个喜欢男人的男人,我迷醉在一个女人的婚礼之中,我放任自流,因为我知道,我永远也不可能有一个穿着如此的婚纱的美丽新娘。

誓言已毕,新人交换戒指,落成圣神一吻。我茫然四顾,不期望地,我与画家四目相对。他穿着浅灰色的西装,换了一副金丝眼镜,欲言又止,他的手挽着一个穿白裙子的女人,熨帖的裙子完美地勾勒出了那个女人肚腹的曲线,那是另一种美,却叫我不能直视。这一刻我才发现,我肚腹上的伤好了,可心不好过。

我再也不能见到画家,和他的女人。我甚至不能远远地听见他的声音。

堕天使的婚礼是完美的,尽管那个小教堂略有些破旧,但在我看来,这种破旧即衬托了她作为堕天使的美丽,又反衬了她作为辛杜瑞拉的美丽,正是见证这种转变的最合适的殿堂。不得不说,在这场天上地下唯一的婚礼里,我感触颇多。这么说吧,如果说我以前对大西装有什么想法的话,那么现在,我只想劝他回去和他的妻子好好生活,且不说他们曾经也有过如此动人的婚礼,只看看画家吧,他的女人挺起的肚子是多么美丽。

或许我被这两对有情人刺激的失去了判断事物理智了吧,晚上我醉在夜店,看各种男女风情无限,却勾不起我心中丝毫绮念,人无远虑必有近忧,我失业了,我离婚了,我的远虑没有了,近忧呢?你猜得不错,我似乎又……不要嘲笑我,从另一方面来说,我已经超越了一般男人用下面决定上面的本性,我用脑袋和心决定下面,虽然有时候我想要调兵遣将的时候,会遭遇失败。那个五颜六色的、像是霓虹化身的小子坐在我的跨上,他的双手和嘴唇地毯式地朝拜了我的胸肌和腹肌,他的眼睛简直要喷出火来,但是仍由他如此技巧性地用翘臀摩擦我的……。他注定得不到回应,不得不说,我们都很失望,他的各种威逼利诱,对我的小兵来说,都完全没有吸引力。我得说,就我本身来说,我觉得这个小子还不错,虽然不是清风明月一样的让人赏心悦目,满怀敬意,但是他自有他的妖娆和魅惑,是另一种美的极致,我可以享受,而不用担心他爱上我,或者我对他动心。

这是一个悲剧的开始,对我,对所有钟爱我的英俊的人来说都是。霓虹小子被我迷住,哪怕我对他……你知道的,即没有用身体认同他的美丽,也没有那么多心情用言语来肯定他的魅力,他依旧舍弃了许多机会,安静地陪了我一夜。他用一种万分遗憾的眼神,宣告了他今夜在酒吧里出类拔萃的胜利,却没有得到奖励的遗憾,是的,就像我说过的,美酒飘香,却不能尝上一口,这是一种多么甜美的折磨啊。我感谢他的陪伴,万分感谢。

我所有的激情,都随着那种本领偃旗息鼓了,惆怅和孤寂从新被上天派遣到了我的身边,我有开始了略显狂躁的,失眠,没有食欲,甚至虚弱的难熬的生活。

我走在街上,发现路灯的红和绿在戏弄我,红灯说:“嘿,傻子,你看你旁边的,对,就是那个提着电脑包的小白领,那不是你最喜欢的吗?喔,看看他,得体的白衬衫,熨帖的西装裤,他的头发在阳光的照射下,多么清爽飘逸,天呐,我知道你喜欢他,你的眼睛一遍遍地扫描这他的身体,你已经知道了他的腰精瘦而充满活力,他的腿匀称又笔直,臀部就更不用说了,简直就像是一个熟透了的西瓜一样,你肯定想拍一拍对不对,你肯定想看一看这禁欲被撕裂的绚烂和沉醉,我猜得不错吧?我了解你,不过,哈哈哈哈哈,我无意于嘲笑你,但是哥们儿,你得考虑你得胯下,它完全死过去了,没有灵丹妙药是好不了的,得了,别看了,没用的,你现在动不了,哈哈哈!”

灵丹妙药?

绿灯亮了,它恨了我一眼,说:“看什么看,没用的东西,灵丹妙药也救不了你,别在我眼前碍眼,还不快滚。”

我的狼狈不用说了,我正在心里纠结着灵丹妙药的事,突然,一个女人与我擦肩而过,我闻到一阵奇特的香味,然后你猜怎么了,我的心开始揪痛,肠胃开始翻腾,我居然当街呕吐了!他妈的!要知道,我糟糕的状况已经持续了好几天了,我只能依靠酒精帮助我入睡,好吧,那不叫入睡,那叫醉昏迷了,然后醒来,我强迫自己吃喝一点,尽管我完全没有胃口。“你怎么了,你知道你不能这样。”我这样对自己说。

第二十一章

我很后悔,我想我不该放纵自己的情感,以至于柔情将我打败,沦落成了一个隐藏在黑暗之中的痴汉。堕天使结婚了,她再也没有穿过黑裙子,她的丈夫天天将她带在身边,你知道的,他的丈夫经营着一个花店,你能想象那种场景吗?她在百花之中,呼吸间都是芬芳,她的丈夫和两个女店员对她呵护备至,那个三岁的男孩儿甚至只花了两天就改了口,他不再称呼堕天使“阿姨”,他说:“妈妈,我得给你读读我写的故事。”堕天使笑得如此美丽,她说:“好的,不过你得读慢一点,得用普通话。”小屁孩儿高兴坏了,他扭着屁股就攀上了堕天使的白裙子,往堕天使的脸颊上亲了一口,“妈妈,你真好!”然后他开始讲一只独角仙的故事。

我听得直发笑,独角仙拯救宇宙?别开玩笑了。

如果那时候我还能忍住心里莫名其妙的感受,笑上一笑的话,那么后来的所见所闻,真叫我恨透了自己太过衷情。你知道吗,我从来不知道一个人的肚子会涨得那么快,画家的女人,那个女老师,她的肚子已经大到了吓人的地步,她已经请了假在家里,那个充满了画家和我曾经无限甜蜜的屋子,尽管她坐起站立都费劲,但是她还坚持买菜,帮画家做饭,让画家一回到家就能一慰饥肠,她真是太贤惠了,她的身子甚至透出了圣光!我看着她,我……。

她是一个好女人,虽然我觉得她已经知道我和画家之间有过什么,但她还是坚持邀请我去她家做客。她坐下很艰难,我不得不扶着她的腰,天呐,你知道到,当我的手接触到她的腰的时候,我甚至感觉到了她肚子里那个生机勃勃的生命!太神奇了,太他妈的……神奇了。她看出了我的想法,她微笑着摸着肚子,开始讲诉肚子里的小东西是如何从安静乖巧变得调皮捣蛋的,“双胞胎,一男一女。”她说。她没有说画家对她好不好,没有问我什么时候把我的东西拿走,她只说,她的孩子们。

其实我是想见画家一面的,虽然我已经偷偷的见过他了,但是我想和他说上几句话,至少,把我为他孩子买的礼物交到他手上。但是我坚持不下去了,特别是四点的钟声一响,女老师说了一句:“今天怎么还没回来,呵呵,若是往日他早该回来了。他不叫我做饭,总提前回来。”我想起,曾经我和画家在一起的时候,除了早饭煮粥,我几乎没进过厨房,都是画家他……他是个好男人,我的确配不上他。我收拾了自己的东西,想要在画家回来之前离开,你知道吗,当时我觉得悲痛得心都死去了,可内心却又觉得安慰:画家和这个女人在一起,他们都得到了幸福。可是她不让我走,她拉着我的胳膊,笑着,却又落了泪,她说:“谢谢你。”谢谢我?哈。

她留不住我,即便我不会对一个孕妇,特别是画家的女人,用上半分力道,但我心意已决,她能怎么样呢。四点十分,我们僵持不下,她无法,她摊开了我的手,将一枚戒指放在了我的手心,她说:“我知道,他……你们……他曾经爱过你,他一直没有勇气亲口对你说再见。我希望我们还能做朋友。”

曾经爱过。

朋友,你可能觉得我遭受了双重打击,我的身体和精神也不是很好,你可能已经在心里为我点燃了祈祷的蜡烛,谢谢你,但实际上我很好。毕竟有什么比“曾经爱过”还美丽呢,我的感情并没有错放,它得到了美丽的回报,那么一切,这一切,就是一个完美的结局。

我失业了,我离婚了,我决定走出过去,找一个工作,找一个恋人,好好的生活。不要笑我,我是说真的。

找工作的事情很快就有了头绪,这得感谢我亲爱的门卫大妈,我想门卫大妈可能也是喜欢我的,所以她为我这个没有工作的小子着了急,她神通广大地帮我在警察局里谋了个为局长当司机的工作。不用我说你也知道,这是一个好工作,我甚至不知道该怎样来表达我对门卫大妈的感谢,直到那天门卫大妈的猫上了树,无论如何都不肯下来,它似乎爱上了书上的某只鸟,要在上面和那只鸟共度余生,我帮了大妈的忙,虽然我拆散了一对有情人叫我愧疚,但对于大妈,我总算报答一二了。

工作很愉快,我终于可以尽情地报复红绿灯那两个狗东西了,而我的顶头上司,局长,他显然被我的技术折服了,他说我的技术放到好莱坞都少有对手。当然,开车对我来说简直易如反掌,不过有一个问题,局长有很壮观的啤酒肚,而这总让我不由自主地盯着那儿看。刚开始的时候局长的老脸都叫我看红了,不过后来我们总算达成了默契。

我有没有提过局长和他夫人就住在我楼上?为了工作,我自然回到了那个闹中取静,景色迷人的小区。好运降临,局长的夫人烧得一手好菜,我的胃渐渐得救了。

哦,看我,我忘记说了,局长的夫人是门卫大妈的女儿,她和大妈一样,是个十分有魅力的女人,局长的女儿就差一点了,她长得像局长,才十五岁就暗恋了警队里一个很邪气的小警员。我的任务是什么?简单,对局长一家的用车问题,随叫随到,而他们家几乎人人都有车,也不讨厌自己开车,所以我这个工作吧,它几乎是个闲差,除了那次叫我受了累。有两个逃犯游窜到成都境内,局长豪气突发,想在镜头前展示一番身手,我们到了乡下对两个逃犯实行了包围。我敢说,如果不是我,局长现在应该已经因公殉职了。

我救了局长,可局长的女儿可要恨死我了,她甚至在餐桌上摔碗筷,来表达对我的不满。这他妈叫什么事儿。

具体发生了什么,我就不想多说了,反正无论我是不是英勇无比的救了局长,抓了两个逃犯,我又没有得到上面派下来的奖励和证书,至于那个邪气的小警员能不能和局长的女儿成事,管我什么事呢,毕竟我自己都泥菩萨过河自身难保。

第二十二章

我说了,我搬回了小区,我想你应该能够猜到这意味着什么,特别是局长受伤,导致我闲赋在家,而局长的女儿甩碗,让我再也不想去局长家用餐了。我真不知道那么优秀的局长夫人和看上去稳重的局长怎么教养出如此麻烦、且没有餐桌礼仪的女儿。

我躺在床上,我焦虑万分,我恨不能……好吧,其实我是且喜且忧。

我说过,我房间的左边租着两个邻居女,左边的左边住着一个……她们和他怎么样,我相信你自有判断。那么其实这次回来,我右边的空房也租出去了,两个才毕业的大学生,我猜他们才搬进来不久,他们显然不知道自己的邻居是都什么样子的。

说起这两个新室友,我真是又爱又恨,他们的精力旺盛得不得了,正忙着找工作,讲电话的声音继续要将我的神经震断了,无聊的聚会一个接一个,小小的年纪把烟抽得门卫大妈都以为咱这里失火了!我无意于和两个毛头小子计较这些小事,虽然我已经对他们公鸭一样的嗓子厌烦,但毕竟我们连面也没有对上过,不过你得相信我得判断,他们其中肯定有一个胖子,听声音就知道。

那天,美丽的局长夫人为我送来了晚餐。你不能想象那晚餐的美味,不过你只要想想,一个和玛丽莲梦露一样美丽的女人,她亲自敲响你的大门,为你送来丰盛的晚餐,光是这温柔体贴就够人用无数的语言来赞美她了,更何况她的厨艺非凡,保养得宜的纤纤十指如同带着魔法一样,每一个成果都是人间少有的美味。

隔壁小胖音洗了头,一边用电吹风吹头发,一边说起今天面试他的女面试官的可观的胸围,以及他技巧性地借着捡笔的瞬间,窥视到了她雪白的大腿根之间性感的黑色的、有蕾丝边的内裤,另一个男孩儿应该长得不错,但他也不过是个毛头小子,被这么一条真假难辨的黑内裤勾起点什么也是很正常的,所以对他声音里按捺不住的沙哑我一点也不稀奇。

不过现实总是叫人意料不及,我得说,现在的小子,他们的想法和我们那时候已经不一样了,虽然年轻总有燃放不完的精力和激情,哪怕东奔西跑和屡屡碰壁也不能对他们造成丝毫影响。

“来,我帮你吹。”别误会,吹头发。

“我们看片吧。”这个……他们肯定不知道我们这个房子其实没他们想的那么隔音。

然后呢?你以为我在焦虑什么?隔壁电视机里男人和女人的尖叫,还是那两个男学生的和鸣?关我屁事!我才不管他们是在望梅止渴,还是在相互慰藉,是短暂性的迷失,还是即将走上一去难回的……其实也不难回,画家就成功了不是吗?

那我在焦虑什么?当然是我听到的和我想到的!他妈的,这个房子实在是太不隔音了,连隔壁的女邻居都被勾得响起了另一种声音,还记得我提过吗?那两个女邻居!我听着这两对、四个声音,我本来应该坚持得住的,哪怕是那个谁在敲我的门。我受过这方面的训练,这对我来说并不难。但是……他妈的,我的脑袋根本就不受我的控制,它总教我想起……

他妈的,我该为我的海绵体重拾雄风感到高兴!“滚他妈的!”我一个翻身跃到门边,开了门将他甩到床上扑了过去。

他是一个从来不在床上叫我失望的人。实际上我刚接触到他的皮肤,听到他落在我耳朵里的呼吸,就舒服得长舒了一口气。作为一个曾经因为一颗唾沫星子动了手的人,我居然迷上了他嘴唇里的一切,我掠夺着他的唇,几乎要叫他的泉眼干涸,但这更让我口干舌燥。他一如既往,从不拒绝我,他懂得什么时候该用舒服的叹息来表达满意,什么时候该往我的耳朵里吹起示意我继续,天呐,为什么他的皮肤总是叫我如此他妈的痴狂!为什么他的声音总是叫我失去了他妈的理智!

宝贝,好宝贝。我想压住他叫他不能扭动腰肢,可我又想让他坐在我腿上和我一起疯狂。别,别再用手指抓我的背,也别再用脚趾勾夹我后腰上的肌肉,我,我受不了,我会爆发的。

今夜,我不想听你的歌声,因为他们的声音不配与你合鸣,来吧,让我把你的难耐,把你的满足,你的浅吟深醉,你的绵蘼爱意都吞到肚子里去吧!那一夜,不爱出汗的我,像是被内心激烈的情欲之火烘烤着,我不能控制我蜜色的肌肉上的汗水,与他的,清泉一样,带着叫我更疯狂的香味的汁水交融。

“嗯~嗯!我爱你,赫利俄斯·枭。”我狠狠的进攻之中,他的声音如是说。

“啊!!我一直爱你!”

不,不不,不不不,收回去,把这些都吞回去,我不许你这么说!我一手捂住了他已经红肿的嘴唇,一手将他的双腿狠狠地扣在我的后腰上,我要弄死这个贱人,用他一直算计我的方式!我腹部的伤疤滚烫,脑子也轰鸣一片,我用尽了手段叫他屈服,可他如同形态最美、性能最好的的弹簧,我的每一次进攻都像是为了证明我们天生一对,属于彼此,对此我无能为力,我……我只得投降

“我爱你。”他喘息着,身体还在收缩,把我的武器紧紧包裹,挤压撕磨,叫我一阵阵眩晕,我想要落荒而逃,可他的双臂禁锢了我,尽管他的全身都没什么力气,除了……那里。我不得不住手。我搂着他一个翻身,想让他坐在我身上,可是他没了力气,扑倒在了我怀里。

“你是谁?”我问。

“我是你的歌者,月亮王子。”他漂亮的手袭上了我的眼睛和额头,声音是满足和疲累。

赫利俄斯·枭?那是谁?月亮王子?哈,去他妈的月亮王子!我承认他对我有无比的吸引力,也和他度过了几个美妙到难以描述的夜晚,甚至有些影影约约的熟悉感,但是这些话我是绝对不会买账的,特别是当我再见到了那只黑白狗。

第二十三章

朋友,我相信你没有忘记那只黑白狗吧,听好了,更刺激的事情来了,那只黑白狗,他居然是那个邪气小警员的亲爹!现在你能理解我了吗?亏我还用鞋子救了他一命,想不到他爸爸居然是那个黑白狗,我发誓,如果我早知道这个事实,我绝对不会脱下鞋子扔那个逃犯,让他被那个逃犯一枪打死才好呢!

“恶心的同性恋,你去死吧!”听听,听听这个黑白狗的儿子都说了什么?!他妈的!我的朋友,你已经听了我说了这么多,我相信你应该知道我是一个什么人,其他的一切我们都先不谈,只说我会不会在意别人怎么看我这一点,难道我会因为别人知道我是同性恋而懊恼吗?不,实际上,我和所有的人一样,我希望和我的爱人得到更多的认同和祝福,我甚至还因为画家要求我成为黑暗之中的恋人而伤怀不已,是的,我是同性恋,我一直以来都是,我从不掩盖这个事实。好吧,我曾经对堕天使隐藏过这个事实。那么为什么这个小子的话引起了我的怒火呢?朋友,你得知道我是他的救命恩人,我甚至为了救他,拖下并扔了自己的两只鞋子!这他妈是多么失礼的事情,可为了救他的小命,我他妈的这样做了!

这个不知道知恩图报的小崽子,真不值得我扔了那一双好鞋。

事情是这样的,可能是我在对付两个逃犯的时候,没有怎么把握分寸,导致这个小毛头被抢了风头,警局里的其他人对他的推崇少了那么一点,他妈的,这么说,听起来好像我是故意抢他风头一样,天晓得,我是多么满足于做一个闲来无事抽一支烟的司机,可上级领导陷入生死境地,面对邪恶的枪火,我身手不受控制,这是他妈的条件反射!滚他妈的条件反射,我就该让他两个匪徒打死这个小崽子为民除害。

总之,那天我的身上染了血,我不知道自己发什么疯,到浴室去,然后……我他妈的怎么知道那个小崽子在里面,还脱了精光在冲澡!我发誓我吹口哨只是心情好,完全没有看到浴室里有一个操蛋的小青年正在冲澡,他恼羞成怒个什么,就他那么个……好吧,还不错的身材,我一点反应也不会有!我什么没见过,如果我愿意,我想要,我顺时可以回去和比他完美百倍的月亮王子做点什么。总之,他以为我吹口哨是因为我看来他的一声白肉,调戏他,冲过来就要揍我,你说说这是多么可笑的事情,多不自量力啊。我一让,他差点被摔一个狗啃食,请原谅我替代了那个贴切,但不怎么文明和干净的词。

然后他就滚进了我的怀里。是的,浴室,滑,我又他妈不受控制的条件反射,拯救了即将狗啃食的他。然后作为感谢和回报,他恶狠狠地骂了我:“恶心的同性恋,你去死吧!”我那时候还不知道他是黑白狗的儿子,如果我知道,我想我可能就不会在好心情之下一笑了之。

哦,对了,月亮王子,我们刚才在说月亮王子。月亮……滚他妈的月亮王子,那个人,在我终于承认我无法抵抗他的魅力之后,他……好吧,我们同居了。他想搬过来睡我的大床,可我觉得他屋里的阳台不错,我得跟你说说,他房间里的阳台是个绝妙的地方,虽然不大,但它是凸出去的,三面都是浅蓝的玻璃窗,视野不错。我得承认,我直到现在都不能忘记那次,呃,我不知道该怎么说,那天我发了疯,我把他按在阳台上,虽然当时窗帘拉得严严实实的,但我的脑海里想起了一个相似的场景,我看见我和他,他漂亮的背抵靠在幽蓝的大玻璃窗上,一轮巨大的,皎洁的皓月就在他背后,月光洒在他身上,美得叫人窒息,我在他身体里心满意足,而他从不叫我失望,他最后一个声音浓重而悠扬,把压抑而舒畅,太过满足的舒爽和不能消受的余韵诠释成了绝响,如一个茧攫取了我得心跳,将我的神智,我的一切紧紧包裹。

不论怎么说,我的房间左右的环境,特别是噪音太多,我更喜欢他的声音,你知道的,独奏。而我,为他和音我很荣幸。

好吧,介于我已经和他有了非比一般的关系,我不知道该怎么称呼他,才能叫你明白我对他的看法,毕竟他已经不再堵水槽叫我发狂,而是在床上。好吧,他确实如月亮王子一样独特,我就姑且称呼他为小王子吧,不过我得说,他并不是严格意义上的小,不论是年龄还是身高。虽然我没有问过他的年龄,但我觉得他如月亮一样的气质不是十几二十年能形成的,虽然他的身体确实比少年更美妙。说实在的,他只比我矮半个头,但当他跳上我的背让我背着他下楼买菜,或者在床上……的时候,我完全感觉不到自己是在和一个和自己相差不了几公分的人相处,我得承认,他的身体美妙无比。高傲又调皮,热情又温柔,他太容易叫人爱上了。

只花费了几天的时间,他就完成了几件大事,在我的情史上写下了许多我曾经想都不敢想的经历,好吧,我想了,在我结婚的那段时间里,但是画家……。你懂的。

首先,我背着他走过了楼梯间,还上了街,但是我心跳如雷,我甚至觉得太阳都在注视着我们,我很窘迫。我想这些紧张和窘迫是画家留给我的后遗症,但是我敢肯定,门卫大妈了然一切。

其次,我们在商城的更衣室……。你懂的,一如往常,他从不叫我失望,完美无缺的经历。

好吧,还有许多我不想细说,一来这是我和他的隐私,二来,我现在有一点……呃,反应。

我们恋爱了,虽然我的理智总告诉我不要这样说,但是他知道我爱辣不爱咸,知道我爱白不穿白,知道最能暖化我的心的是早餐,最能引逗我的是轻吻,知道肮脏会叫我气急败坏,知道亲吻会叫我消气,知道我说热的意思是想抱他,知道我说累就是饿,总之,他知道我的一切,容易理解的,怪癖的,他都了如指掌。我们出双入对,不分时间场合的吸引彼此,共享云雨,除了恋爱,还能是什么呢。天呐,现在回想起来,那时候的我总是被他哄着说了好多那种情话,我真是老脸也丢光了。

第二十四章

月亮王子一点也不懂得含蓄,虽然这叫我很喜欢,但是毕竟我们有两对邻居,而他们显然都不像我们一样经历过这么多。两个女邻居还好一点,她们对月亮王子和我的毫无顾忌似乎见怪不怪,也是,相比起我们正常的恋爱,她们邀请了一位男士同行的恋爱听起来疯狂多了。

天呐,我现在还能想起那位可怜的男士凄凉的尖叫。但是,另外两个男学生就正常得多了,好吧,其实也不是完全意义上的正常。我只是不太能理解,他们的晚上也和我们一样,那么为什么白天还会对我们亲密的举动投来那种厌恶,憎恨的目光呢?难道他们还不清楚屋子不隔音?这不太可能,毕竟我能听到他们的蠢蠢欲动,他们也应该能听到我们的热情如火。

当完美变得更完美的时候你会想什么?我来不及多想,因为月亮王子已经叫我完全疯狂了。你能想象吗,不,你不能想象,月亮王子太完美了,他简直完美得超乎我想象!我不能叫他靠近水和亭子,因为那会叫我忍不住想紧紧搂着他的腰,和他来一个深吻,你知道的,如果那样不但会吓坏一大群大爷大妈,我们也可能会因为作风问题被拘留。他妈的作风问题!你简直不能想象当他的眼睛里倒映出碧波的样子有多神圣。我不敢放纵他在风中展开双臂,因为他酒红色的头发是如此的飘逸顺滑,他的手臂是如此……每当这时候我都会拥抱他,我想要禁锢他,我的心中会生出淡淡的隐痛和绝不放手的坚决。我已经完全疯了,只要牵住他的手,我看到的世界都变得不一样,仿佛百花为我们而开,万水因我们而来去自流,……·。

好吧,我不能尽数告知你我的感受,毕竟我并不是诗人,我只是……我。虽然我觉得这种感情来的来猛烈了,简直就不像是两个人的感情,但我得说,我不能阻止我内心疯狂成长的情感。

那两个男邻居很快就搬走了,你别问我为什么,我怎么知道。

变故发生得很快,我甚至都没有意识到发生了什么。我承认我最近过得不错,我的身体和精神都前所未有的舒爽,但这也说明一个问题,我太沉醉在月亮王子的一切中,甚至失去了理想的判断和该有的戒备。他太好了,是我所能想象的最完美的情人,我一见到他,一碰到他就满心满眼都是他,虽然他也是如此,但毕竟我没有捅过他一刀不是吗?至少,我还是该保留一点点戒备的,但是我没有,他厨艺高超,做什么我都爱吃,他手指一勾,我就忍不住扑上去,天呐,这难道不该引起警觉吗?但是我没有,现在想想,那时候的我,只能用一个成语来形容:色令智昏,情使人迷。

那天我送局长出了个差回来,正是深夜。我以为推开门会看到他,我是说月亮王子,在我的房间,或者他房间,看到他如月下新莲一般美丽的睡颜,说实话,我挺想他的,我甚至都没有送我的领导上楼,要知道他买了许多东西,别人也送了不少,而他是个大肚翩翩的,满脸茶色的汉子。不送一送他,这多失礼啊,但是我想早点见到他,哪怕一秒。然后呢?然后在我举起钥匙要开门的时候,你猜我听到了什么,那时候我并没有想太多,但是后来,事实证明那是一个阴谋,一个蓄谋已久的,阴谋。他妈的。

“你走吧,我不叫你来,你就不要出现了,我搞得定他。”谁?你要搞得定谁?月亮王子不耐烦的声音叫我以为在我出差的日子,他遇到了什么麻烦事,我甚至想,谁这么不开眼,我得教训教训他。然后我听了一个熟悉的声音,“不,不行,得快一点,你得赶快,情况虽然已经落入你的掌控,但是危险正在逼近,如果你没有成功的话,你知道你们将要面临什么。”他妈的,居然是那一只黑白狗!那时候的我全然相信我的情人,我完全没有多想,事实上,我只是把那只黑白狗请了出去,我甚至都没有……我是一个有风度的男人。

小王子热情地迎接了我,他甚至当着黑白狗的面跳到了我的身上,他笑得如玫瑰胜放,他一边亲吻我,一边说:“好了好了,我们好得很,你可以走了。”他这么对那只黑白狗说。那只黑白狗不如他的镇定,老家伙怯怯地看着我,躲躲闪闪地出去了。我居然还是没有起半分疑心!好吧,久别胜新婚,小王子的气息太醉人了,他一吻我,我就只能回应,他的腿在我的腰上用力一夹,我就失去了理智,我甚至门都没关就响应了他的邀请,撬开了他的身体。他妈的,回想起来,当时的我真是太叫人失望了。

然而不好的事情,就是从那天开始发生的。

画家的儿子出生了,女老师坚定地邀请了我参加她儿子的洗礼。说实话我讨厌穿西装,但是孩子的洗礼是件大事,它能让我战胜内心对那种衣冠楚楚的厌恶,我是说,我自己,其实在我看来有的人穿西装是相当不错的,就像小西装,那不但能掩盖他干瘪的身材,还能给他赋予他一种小白杨式的挺拔感,还有大西装的禁欲,画家的……不说这个了。

我不知道该怎么描述当时的心情,你知道的,现任情人要求和一起去我前任的儿子的洗礼。小王子兴致高昂,这让我惴惴不安。开车的时候,我完全被各种想象搞得惊慌失措。小王子一向不忌惮,他会不会当着画家的面、画家的夫人的面、画家的儿子的面、画家的所有宾客,以及神父和耶和华像的面做出点什么。比如质问那枚戒指?实际上我并没有告诉他那枚戒指已经被退回来了,我觉得这是个悲伤的回忆,它应该随着我曾经的婚姻的破裂而消失,我不愿意提起我和画家的曾经,也不愿意再把那枚戒指拿出来把玩,虽然它的光泽是我的最爱。

第二十五章

小王子是个很通情达理的人,当然在一定的情况下,他不会觉得我和两个女室友之间的吻手礼怎么样,也不会对暗恋我的送餐小哥横眉冷对。如果我不小心提起了我和堕天使或者画家的曾经,他也只是微微一笑,甚至心情好的时候还会追问,我觉得他是个很有风度的人,但我不知道为什么,他显然对戒指这件事情介意得不得了,有时候他甚至会盯着我手上的戒指和他空荡荡的手发呆。

你或许会说:“嘿,哥们,这么完美的爱人,为什么你不给他想要的呢?”你说什么,戒指吗?不,我觉得他在意的不是一枚戒指,而是我曾经有过一点婚姻这个事实。起先我并不知道这个事实,那次他说我们是彼此的唯一,我觉得他的神情对于当时的气氛来说太过严肃了,就开了一个玩笑,我说:“哦,不,亲爱的,哈哈哈,实际上我是个结过婚的男人。”然后呢?然后他看了我一眼,一把拉开了我托着他腰的手,从我身上站起来,跳下床,跑回了他的房间,接下来的三天都对我冷冰冰的。

“既然如此,为什么不给他他想要的呢?我是说,婚姻。”和小王子结婚吗?我也曾经考虑过这个问题,但是我觉得时候还不到,特别是在经过了一段失败的婚姻之后,我对于送戒指给别人这件事显然慎重多了。首先,虽然我和小王子相处得和谐完美,一切都无可挑剔,但实际上,我觉得我并不怎么了解他,就像我不知道为什么他如此在意画家的戒指,以及曾经捅我的一刀。退一步说,我不能和一个背景空白的人结婚。我不是初恋的毛头小子了,我不能因为完美的恋爱经历,眼里就什么也没有了,对方的父母是否反对,对方的朋友们的观点,好吧,其实这些并不是我真正介意的,我真正介意的是,小王子从来没有跟我谈起过他的过去,他的家人,他的一切,甚至他和黑白狗?他爱我,这毋庸置疑,但我们之间除了爱,还有许多迷雾,这才是我在意的。所以说,我们还没有到那个程度。

小王子拥有高贵迷人的气质,实际上他真的像一个王子一样。我开着局长的车到了教堂,他拉开车门走出来的时候,我觉得我从情人瞬间变成了骑士,变成了这个王子的护卫骑士。他走进教堂,端庄圣洁得让全场的人也站了起来,跟别提神父那种朝拜式的目光了。但当婴儿哇哇哭起来的时候,我就知道,他妈的,小王子出现在这里是一个错误。至少他已经把新生儿的风头抢完了。

画家已经完全变了一个样,浅灰色的纯艺术家气息染上了新生儿的金黄色的活力,他少了一些忧郁和惆怅,以及沉沉的书墨带给他的魅力,现在的他,像是染上了金粉的向日葵,处处透露出阳光的味道。这让我欢喜,又惆怅。我想,他这样很好,但他可能不会再喜欢浅灰色的床单,或者在作画时偏爱幽蓝的色彩了。

画家也看到了我,他笑着,如同见到挚友一样,快步走了过来,他……他和我握手。你无法想象我当时的感受。在耶和华的面前,我发誓,我以后再也不会参加任何洗礼。画家随着他儿子的出生新生了,过去的一切完全没有在他身上留下哪怕一点点的痕迹,而我!而我,而我在看到他的那一刻想得还是:我们曾经相爱过。天呐,他是一个新生的人,他不是那个和我接过吻,说过爱,为彼此点缀了无数夜晚的人!他的手上有一颗戒指,他丝毫不觉得我们握手的时候两颗戒指撞在一起有什么不妥。

执子之手……。

我试图抛开脑海里那些不要脸的场景,天呐,我当着耶和华和一个新生儿的面,在脑海里和新生儿的父亲……他的声音,他的头发,他的肌肤,我抱着他,朝拜他的身体,他情热难耐,我们热烈缠绵,他满足吟叹……。天呐,我在想什么?!我不能和一个父亲在浴室里做那样的事情!哪怕是在脑海里!哪怕只是回忆!天啊,别玩我了,当着一个新生儿的面亵渎他的父亲这种事足以叫我羞愧而死!我按下脑中各种翻涌中的邪恶,我得想点别的什么,对想点别的什么。可我已经不能控制我的大脑,他们有了自主的意识,想点别的?那好,试试这个吧。他们把更疯狂的东西扯出来给我看,他们把画家扯了出来,却把小王子换了进去,在画家的家里!天呐,我甚至发现画家和小王子如此相似,为什么叫我有这样的想法,为什么不叫我去死。

我表面上装作很欣慰的样子,我对画家说:“恭喜你,我真为你高兴。”可实际上呢?我感到我心跳如雷,头脑发晕,四肢僵硬,我甚至不能控制自己眨一眨眼睛!然后,当我装作和众人一样,为新生儿祝福的时候,啪!如一道闪电劈中了我的心脏,我竟然看到新生儿正朝着我怨毒地笑着!

我不知道我是怎么走出教堂,又是怎么开车回家的,我晕乎乎的,满心满眼都是那个怨毒的笑容。这不可能,这怎么可能?!那只是一个还在吃奶的娃娃,他怎么可能会朝我做出那样的表情,而且其他的宾客也丝毫没有特殊的反应,一切正常得没有出一丝纰漏,甚至连我担心的小王子,他也只是盯着画家手上的戒指看了几眼而已,到底问题出在哪里了呢?

那个笑容像是种在了我得脑海里,我解释不了,也忘不掉,它总是时不时地跳出来,叫我烦恼不已。因为它,我甚至在和小王子亲密的时候走神了。一个怪异的笑容可能不是什么大事,毕竟它可能只是我眼花了,或者是当时太羞愧而产生的幻觉,这说得通。毕竟在他的洗礼上想那些事情,他对我怨恨是应该的,如果他再大一些,知道我想的是什么事,和什么人,那么给我一个怨毒的笑容这太正常了。但是它的作用是巨大的,它胁迫我抵抗了小王子的魅力,而正常的情况下,我根本不可能在那种时候想别的事情,我想的只是怎么叫小王子更快乐,叫我们都更快乐。

朋友,你可能觉得我有一点过敏了,实际上当时我也这么觉得,所以我照常生活,白天上班,休闲,言周教言周教那些小警员,晚上和小王子谈恋爱。本该如此,不是吗,无论什么奇怪的事情,只要我们不去追根究底,抓着不不放,那它必定会随风而去,消失无踪。我可不想总盯着别人的眼睛,这样会叫人家不自在,觉得我失礼的。

第二十六章

我又出了一趟差,送局长去首都开个什么会,一路上并没有发生什么事情,我是说其他的事情,除了局长老是抱怨他女儿的顽皮任性,成绩退步,以及早恋。“如果让我知道是哪个小子引得我宝贝女儿早恋,我一定叫他吃不了,兜着走!”这是局长的原话。看,如果我稍微有一点小心眼,那个邪气的小警员就只能呜呼哀哉了。可我不是那样的人,“老头儿,别这样,别对小孩子这么残忍,恋爱是一件美丽的事情,想想我们是小孩儿的时候吧,这只是一段经历而已,你不能揠苗助长。”我劝住了这个暴躁不甘心的老头,我又救了那小子一命。

“你小子为什么要喜欢男人呢,我女儿不好吗?娶了我女儿,以后接我的班,爱情事业双丰收,天下再没有跟美的事了。其实我还有一个侄女,她也很不错……。”

“老头儿,你管得太宽了,而且我已经说过了,我已经有了一个很满意的情人,现在,你最好下车,如果继续堵车下去,你会迟到并且给领导留下很不好的影响,如果你还想在退休之前升职的话,这可不行。”

哼,咸吃萝卜淡操心。

你不要觉得我这么说,对这个老头儿太冒犯了,你不知道他对我做了什么。还记得那个邪气的小警员吗?他不知道什么叫知恩图报,倒是把恩将仇报贯彻了个透彻,现在全警察局的男女老少都知道局长的帅气司机是个同性恋,并且和邻居夜夜笙歌搞在了一起。拜托,你以为我在乎这个?同一片夜幕之下,关灯的,不关灯的,叫唤的,不叫唤的,你不用猜也知道哪扇窗户里有情侣在亲密,我们夜夜笙歌有什么稀奇?你家晚饭稀粥就咸菜,还不许别人炖炖骨头汤吗?当局长把我叫到他办公室,说我败坏社会风气,影响社会和谐的时候,我真想亲自给他松松筋骨。他妈的,因为我情人是个男人,而且是邻居,所以我只能拿基本工资?滚你妈的社会风气。

说实话,当时我挺生气的,我觉得这简直就是一种……好吧,我觉得他们用我失去的奖金给我的感情定了一个现实的价码,而且十分廉价,这对小王子这样优秀的人来说,是一种亵渎,而我坚决不允许有人亵渎我的情人。可是,我说了小王子是个完美的人,他是一个王子,他不会因为这种冒犯心生不愉。实际上他挺高兴的,他说:“哦,不错,看来我们的爱已经得到大家的见证,虽然还少一点祝福,但我不介意。”他从来不是一个顾忌别人的人,这下我们更有权利放肆了,连警车都成了我们爱的摇篮。让社会风气见鬼去吧。

从那以后,我就不太客气了,虽然看到大家那种难明的眼神,我心里也美滋滋的,我说过我喜欢阳光,我觉得我的情人完美无缺,我们的感情也完美无缺,那我为什么要遮遮掩掩呢。牵手,勾肩搭背,接吻,拥抱,这些都是情侣之间常见的事情不是吗,哪怕是在警察局。

你可能会说,警察局?你也敢到警察局去狂,你也太大胆了?!是的,我确实有顾虑,我得小心,别叫警察局抓住了我的把柄,但是你忘了吗?门卫大妈是局长的丈母娘,而风华绝代的她老人家十分喜欢我,而且说实话,一旦你获得了他们最原始的好感,那么他们就会对你放下诸多怀疑和戒备,然后他们就得一头钻进自己的麻烦事儿里忙乱不休了。我得说,这是我第一次和这么多警察愉快相处。感谢门卫大妈和局长的早恋女儿,以及那两只被我扔向逃犯的鞋子。

哦,对了,有一件事我得提一句,在首都的一周里,我得多谢蓝蝴蝶的陪伴。是的,我在首都意外地遇到了美丽的蓝蝴蝶,她穿着一件漂亮的蓝色公主裙,朝着我蹁跹而来,那水晶一样美丽的高跟鞋踏出的声音就像是美妙的山涧流水一样悦耳动听。我陪她逛了两天商场,我的蓝蝴蝶真是个精力旺盛的仙子,美丽的裙子和珠宝简直就是她的最爱,我得说,我终于知道为什么她的那一班同学永远无法追逐她的影子了,因为他们瘦弱的臂弯和干瘪的钱包,根本支撑不起能叫蝴蝶仙子笑逐颜开的血拼战果。

不过蝴蝶仙子值得这些付出,哪怕我已经狼狈得,快拿不下那些被她扔过来的东西了。

蓝蝴蝶听说我居然住在酒店里,为此坚决邀请我去她家住。

说实话,当我们的车开进蓝蝴蝶家的时候,我几乎以为我到了我外祖母家,你知道的,我想象中的外祖母家。怎么说呢,那是一个城堡,属于蝴蝶仙子的城堡。城堡之美就不用我多说了,只说那绿草悠悠,繁花簇簇的大花园,和那个由玻璃修建而成的巨大花房,天呐,如果谁说这里四季都飘散着花香,那我也一点都不奇怪。我终于知道蓝蝴蝶为什么买了那么多东西,却没有一小瓶香水了,因为她已经有了全世界最纯正的香:花香。

第二十七章

夜晚,我们在花园里品尝玫瑰色的美酒,看那一轮皓月之辉遍洒群花之上,花房的玻璃顶反射出幽蓝的色彩,真是美得叫人窒息。“太美了。”我醉心其中。

“那是当然,”蓝蝴蝶举着玻璃杯轻嘬一口,玫瑰色便染红了她的嘴唇,“哥哥,我就知道你最喜欢这里。其实我知道,如果换一个人陪你,你会更欢喜的。”她皎洁一笑,蹁跹而去,片刻淡淡的美妙乐音传来,为这花草的美丽填上了浪漫的色彩,我仰头一望,如同醇酒如喉。月亮,我的王子。太美了,花美,月美,音乐也美,我觉得自己可能喝多了,因为我仿佛看到月亮王子出现在了我的面前,他俯下身子,试图舔一舔我嘴唇上的月辉!天呐,我知道这是我的想象,因为我正紧闭我的双眼,但只有我自己知道现在我有多么想抱一抱我的月亮王子,亲一亲他可人的嘴唇,在这样绝美的地方,枕着绿草大地,混同百花之香,我将同他一起,身体沐浴在这圣洁的月光之中,伴随他美妙的嗓音,为我吐露爱的幽鸣。

我的情欲如同野兽狂乱,我心却将月色轻吻。小王子,我爱你,甘心做你的骑士,以这绝美城堡中的万物之灵为证,我在思念中为你加冕。

那天,我明白了我内心的想法,我对小王子的感情终于从欲望升华到了灵魂,那种感觉无以伦比,是我从来没有经历过的惊心动魄的悸动,可它又那么自然,如同花开,如同水流,如同日月之光照,我迫切地想要告诉他一切,我得对他说:“嘿,我爱上你了,你知道我在说什么吗,我用灵魂爱上你了。”就像是在心上烙下了誓言,用灵魂做了戒指,我向他单膝跪倒在夜色之中,我说:“你不能拒接我,因为我的灵魂已经在你的无名指之上。”我再也不想管其他的东西了,去他妈的谨慎,我就是要和他再无一丝缝隙,我要完全拥有他,哪怕用我自己献祭。

我的灵魂之爱来得太凶猛了,而且它完全没有挑选一个好时机,我灵魂的表白就这样在缺少一位主角的情况下,不受控制地发生了。

“我小哥哥……。”蓝蝴蝶说。

“你……月亮……。”蓝蝴蝶还在说。

“你得对他好,他……。”蓝蝴蝶怎么如此喋喋不休。

七天,蓝蝴蝶说了什么我一概听不见,每天晚上我的心只不受控制地把爱意反复发酵。等我终于回到我的王子身边,等我终于将这个人拥抱在怀里,我的心才从炽烈的岩浆中解脱。我打开门,他正站在门边,一如往常的美丽,他说:“我在窗台上看到你的车,我……”我不知道该说什么,不如我们都不要说话,先让我吻一吻你。让楞在一边的局长去死吧,我得把我蔚蓝色的爱全部告诉你,让你的唇知道,你的舌知道,你的心知道,你的身体都知道,我的爱沉淀得有多浓郁,它甚至超越了月光的皎洁,成为了蔚蓝色的灵魂之色。

“我爱你,小王子。”为了不让我被这无尽的爱淹没,我得这么说。

“你不是结了婚了吗?”他在报复我,报复我在他说爱的时候开了这么一个无聊又伤人的玩笑,可是他不知道此刻我的爱是多么的纯洁和汹涌,任何事物都会被它淹没。

“从我迷恋上你的声音,沉醉于你的身体开始,你的一切:你的主动和狂野早就驯服了我的身体,你的眼泪和深情早就感动了我的内心,你为我发疯也叫我为你发疯,你知道你早已经赢了我的爱。雪白的床单和围裙是我们的礼服,两个房间、商场的货架、更衣间、小公园的凉亭、大学的图书馆、警车那些数不清的地方都是我们的教堂,你每一次为我流露的美妙呻吟,我为你呼出的每一份热辣气体,都是祝福我们的鲜花,那见证了我们无数亲密的日和月,是我们的戒指,看,我们早就已经结过婚了。”我胡言乱语,我不知道这么说对不对,但是我得让他知道我爱他。起于人之本性,用他和我的真情为滋养,长了灵魂之爱。

我的告白似乎因为我语言的匮乏失败了,他搂着我的脖子,他奖励似的一吻,笑得志得意满,却叫人心虚,“你当然得爱我,那你想起什么了吗?”。他美丽的眼睛仿佛在对我说:“快说想起来了,否则就把你那滚烫的灵魂之爱都忍回去。”

什么?想起什么?我该……想起什么?我的心思百转千回,老老实实说我什么也没想起来?那会发生什么呢?他转身离去把自己关在房间里,仍由我在外面抓耳挠腮,如春天的猫一样难熬?不,且不说其他,我这满腔的爱意不绕死我才怪,还记得吗,他不但是我的灵丹妙药,现在还羁绊了我的灵魂,我得抱着他入睡,哪怕什么也不做。

“嗯。”我坚定地点了点头。

第二十八章

朋友,我知道你肯定在想:“你完了,欺骗换来的蜜糖,是最后的甜。一个谎言的诞生需要一千个谎言来修饰。你今晚也别忙着做什么坏事了,把滚烫的灵魂之爱都先憋回去,你现在的首要任务是想想怎么编故事。”好吧,我知道我犯了错误,但是你得让我先把爱表达清楚了,再搞定其他的东西。毕竟心里装着爱却不说出口,这简直叫人难受到脑筋也死了。为了让小王子没有多余的机会开口问我到底想起了什么,我得格外努力,但这并不难,天晓得我的爱早已经让我疯狂了。

当我和小王子吻得不可开交,而不得不往房间去的时候,我看到局长盯着地上我破碎的衣服那惊恐的眼神,我的衣服被小王子扯烂了,说实话,他被吓傻了,样子可怜兮兮的,我很同情他,因为我知道这一夜之后,说不定我将会迎来我最爱的人的暴风雨。我早晚也会沦落成可怜的人。

如清水轻鸣,如小泉灌海,我轻轻柔柔地,无限缱绻地表达着我对小王子的爱和思念,我希望我们能到永远,不要说话,只在爱意中沉沦。

“我爱你,小王子。”

“我也爱你,赫利俄斯·枭”

我无意于打破缠缠绵绵,爱意无尽的夜晚,所以我决定我没听到什么赫利俄斯·枭。可是,如果是以前,可能我会忽略这个名字,但是现在,我的爱人他在这样的时候喊出了陌生的名字,这样我如何能够装成不在意呢,虽然我试图装得不在意,但是我得身体还是不受控制地做出了反应,它出卖了我,它比我勇敢,它敢于在灵魂的爱河之中逆行。

“怎么的,亲爱的?”小王子没料想到我会在这个节骨眼上出了这样的洋相。天晓得我从来没有在他的床上这样过,我说了,我的身体早被他征服了,它只会不受我控制地往前冲,从来不会在他面前只发一枪就躺下装死。

小王子是聪慧的,美丽并且聪慧,他立马就知晓了我在掩盖什么,“你根本没有想起来,对吧?你欺骗了我!”

“好吧,我承认我没有想起来,但是我肯定我现在爱你比那个赫利俄斯·枭多,多得多!你不知道,我的灵魂都为你屈服了,它爱你……”

“滚!你的灵魂早就爱上我了,正如我的灵魂爱你一样,可你得想起来,知道吗?”他吼完这一句,裹着我的毯子回了他的房间。我说什么来着,我很快就会沦落成一个可怜人。但是这次不怪上天,怪我自己。

我失忆了,这事我早知道了,我和小王子之间有曾经,这我也早猜到了,我甚至料定小王子在那段时间里伤害了我,所以我一直不想找回那段回忆,从新开始还不好吗?但是我没有预料到我会如此爱他,如此疯狂的重新爱上他,所以我得找回那段回忆。天呐,想想都觉得自己只在自虐。他妈的。

内事不决问杜娘,外事不知问顾哥。我不知道那段回忆该归杜娘管还是顾哥,就我个人而言,我并不觉得自己会在杜娘那里留下任何蛛丝马迹,而另一个家伙,赫利俄斯·枭,算了吧,如果他是个人的话,那么我一无所获。我不知道该从何处着手,我觉得唯一的突破口还是在小王子身上。但是,你知道的,他在生我的气,实际上,他已经开始对我实行了冷战。他做好饭,把我的留在桌子上,自己到房间吃,这叫坐不同席,晚上无论我先进哪个房间,他都会选择另外一个,这叫睡不同枕,无论我说什么话,他都不会搭话,这叫不与之言,无论我怎么亲吻和拥抱,他都不会回应,这叫不与相亲。他妈的,冷暴力。

我觉得我不能叫他这么对我。晚上,等十二点一到,我打算去敲他的门,但是,好吧,门没锁,至少我可以抱一抱他。我以为他会拒绝,但是他没有,他只是盯着我的眼睛,安安静静地地回抱我,一言不发,你知道的,冷战。他妈的,温柔照给,就是不和你说话。或许我可以更进一步?想得美,嘴里叼着肉的乌鸦千万别唱歌,否则他又该去我的房间了。为什么我们要保留两个房间呢?这是我的愚蠢,我没有预料到今天这种情况。

在我静静反思,苦苦回忆的这段日子,我们度过了许多安静的夜晚,有时候他会先来找我,有时候我会先去找他。嗯,柏拉图式的恋爱。

可能你会想:“这没什么,只要两个人彼此相爱,对于回忆这件事情,或早或晚都是会想起来的,就算没有想起来,我瞧着你们俩也不会因为这个分手。”你说得对,但是其他的问题呢?我说过的,我和小王子之间还有许多雾霾,虽然我确定我不会让这些改变我爱他的心,但是这些东西它们最善于选择适当的机会搞乱你的生活。那段时间真是一段揪心的回忆。

第二十九章

局长见证了我和小王子的难分难舍,所以一旦没什么事情,他总是叫我先下班,这天也是。这天我下班很早,基本上是送了局长上班,我就下班了,我这一来一去一个小时也没用到,可我回来的时候又瞧见了叫我难受的东西。什么东西?他妈的,我真希望我可以掐掉这一段回忆。黑白狗半跪在地上,而小王子只围着个毯子坐在床上,说实话,那毯子甚至没有遮住他的大腿根!而黑白狗的狗嘴都快要贴到他的小腿上了!

“你说得对,这样下去不行,我会按照你说的做的。”小王子这样对黑白狗说。

我发誓,如果不是黑白狗刚看见就我匆匆逃了,我绝对会让他知道知道我可没有尊老爱幼的传统美德,特别是对一只讨人厌的黑白狗。

我不知道你遇到这样的情况会怎么样,实际上我快气炸了,虽然我表现得风度翩翩。晚上,当他毫无顾忌地上了我的床的时候,我也控制不住解下来对他所做的一切。抱歉亲爱的,我想我根本停不下来,尽管你的声音里夹杂了哀鸣,我太爱你了,我根本不想叫你如此痛苦,我甚至希望你能再捅我一刀,只为叫我停下这伤害你的举动。

我不想回忆那个晚上,因为那不但折辱了我的王子,对我来说,更是我亲手在对他的爱里,留下的不能消除的耻辱。他回应我,我拒绝了,他拒绝我,我却迫使他迎合,我撕裂了雪白的床单,用剩下的一块堵住了他的嘴,不让他的美妙声音让我清醒,我绑住了他的四肢,不让他温柔的回应感化我的理智,当他月光般美丽的肌肤上出现红色丝带一样的勒痕的时候,我的心痛得无以复加,追悔莫及,可是我的手,我的身体却渴望更绯蘼的浓烈。

我不知道我怎么,我吐血了,大口大口的鲜红把他身上的布条和肌肤点缀得愈加妖娆,我扯出他嘴里的布,吻他,让他吞下我的心头之血,“你拥有我的灵魂。”我狠狠地埋怨他,恨不得把全身血肉都浇灌进他的身体,让他明白我所言非虚。我不知道他在痛自己的身体,还是痛其他的,他拼命收拢身体企图禁锢我,不叫我继续逞凶,他摇着头,泪水沾湿了枕头,我在他美丽的睫毛上一尝,那是一种露珠的味道。

我的王子,不要流泪,不要摇头,不要拒绝我,我……。我又吐了一大口血。他深情而悲伤,悔恨而绝望地看着我,他说:“别这样,我爱你,你知道我只爱你。”还有什么比爱更好的解药呢?我亲吻他,想和他说抱歉,但是我……。

你可能不相信,我差点在那晚上向这个花花世界说了再见。我来不及对他表示歉意,冲进厕所就吐了个昏天暗地,他妈的,要知道那是血啊,我觉得我几乎要把全身的血液呕完了。“对不起,对不起……”我的小王子被我绑得像一个可爱的小乌龟,可他却一个劲儿地跟我说抱歉。我又后悔又想笑,甚至还有一点冲动,不过到底吐血把我吐虚弱了,再也来不起了。我几乎是爬回了床,“亲爱的,该说对不起的是我。”我解开了他,放心地陷入了昏迷,我知道他会照顾我的,就像一直以来一样。

开始两个女邻居还以为我要病死了,吓得不行,一脸不知所措,后来知道我只是老毛病,吐血过多,又恢复了刻薄的嘴脸,特别是知道我对小王子用了“刑”,居然还在我面前张牙舞爪。我觉得这两个女邻居很不一般。

局长知道我病了,给我放了假,却不敢上门来通知我,还劳动了他丈母娘大人。我得说,局长上次被我们刺激得有点严重,以至于他看谁都疑神疑鬼的,你简直不能想象这位老胖子躲在办公室,一脸严肃地审查他的下属,这些国家骨干们,还有没有谁在败坏社会风气。“那小子做什么,他搭了小李的肩膀!”“天呐!我的大队长摸了小王的屁……”屁股。他甚至还请我这个“业内人士”去帮忙鉴定,按照他说的话:“上梁不正下梁歪,我不能叫一个作风有问题的人当领导人。”哈哈哈,都他妈是些什么狗屁。

失血过多的虚弱叫我起了一些幻觉,比如晚上的时候,我总是听见车轱辘的声音,嗯,我说的是马车。白天的时候总觉得人群的谈笑声特别近,如在耳边,有时候飘过一些残影虚像,这些我都无意细说,毕竟这不是什么了不起的大事。值得一提的是,我卧床期间,享受了小王子全心全意的照顾和陪伴,说实话,我还从来没有和谁一起在床上等待日月交替,享受夜幕的幽静,这样我觉得十分幸福,好心情之下,三天之后,我就恢复得七七八八了。

等我回到岗位,邪气小小警员已经被局长严密监控起来了。为什么?这小子可能是个“作风有问题”的人。哈哈哈,“总得叫这小子吃点苦头。”我这样想,所以我隐瞒了这小子已经陷入了和局长的女儿热恋的事实,用了然的目光向局长表达了对他判断力的赞美。

第三十章

总之,我病了一场,仿佛所有的问题都解决了,小王子也不再对我是否想起了过去对我冷战,只不过他时不时的幽怨和惆怅叫我知道他还是很在意。他照顾我几天,瘦了不少,连脸上的红润也隐退在了如玉的皮肤之下,不见踪影。我觉得我不能辜负了他的期待,我说过,我要给他他想要的一切,哪怕是曾经。尽管一切仍是毫无头绪。

转机出现得如就像平地一声炸雷一样突然,我甚至都没有意识到它的重要性,如果不是当时的气氛太美好,我可能就错过了这样的机会。你可能不知道,这对我来说,简直就是我的头等大事。在那之前,我一直以为我得经过很长的时间才能向我的王子求婚呢,你知道的,就像青年们攒钱买房买车买钻戒那样长。

那么我的转机是什么呢?别着急朋友,且挺我慢慢道来。

我想,那是一个十五,月亮又圆又大,明亮得如同一片寒光镜子。小王子坐在他的阳台上纳凉,他侧坐着靠在窗沿上,漂亮的腿一条曲在窗台上,另一条自然地垂落。窗户大开着,他如玉的肌肤,美丽的脊背和腿,都被月光镀上了银辉,你见过最晶莹的玉石在最明亮的月光下的美丽吗?那,玉人呢?风反复勾起他腹部耷拉着的雪白床单,春光忽隐忽现。我洗完澡,刚走进他的房间,就被这样的美景摄住了心魂。幻觉就在那时候产生,但那个幻觉更添加了他的美丽。我看见明亮的月亮之下,如同月亮化身,他美丽的轮廓透出晕晕的光辉,他的左手微举起,一只由月之光辉形成的美丽的夜莺正在他的手上歌唱。如同仙景。

夜莺忽明忽暗,如同它的歌声忽高忽底,王子被它不成曲调的歌声逗得发笑,天呐,那笑声是我听过最美丽的笑声,我简直不能用言辞来描绘它万分之一的高雅和美妙。

“夜莺,好美。”美景之中,我情不自禁地赞美,可是我却惊扰了这一幕,刹那间,夜莺失去光辉,歌声消失,连风也停了。我懊恼急了,早知道如此,我绝对不会出声,我甚至不呼吸,只为了多看那美景一眼。

“你在叫我吗?”王子高兴地朝我跑了过来,仍由他腰间的雪白坠落在地上。天呐,我何德何能,居然有这样高贵完美的人儿做我的王子,我拥抱他,让我们的躯体没有任何缝隙,让他身上的月光之辉为我镀上圣洁。“夜莺,王子,你是世界上最完美的存在。”我如是赞美道。

夜莺,歌者。月亮,王子。

“嗯~~哼~~,我~~……我就是夜莺,是你的啊~……是你的歌者,记……记~……记得吗?”

“你是……我的……月亮,我的……我的……王子。”

赫利俄斯·枭,是我;夜莺,是王子。

按照王子,不,或许我该称呼他夜莺,他说这是他的名字,但实际上我还是偏爱称呼他王子,我觉得只有这个称呼才能说明他的高贵,已经对我这个骑士来说,他的非同寻常。王子的意思是我终于记起了一点点了,至少他的名字。为此,我告诉他这只是一个幻觉带来的美丽误会,我不能再骗他,说实话,冷战那段时间我多么希望听听他的声音,可我的说辞并没有让他沮丧,相反他更开心了,他说我们的希望就在面前。什么希望?我怎么知道,我失忆了。他妈的。

这是好事,真的,这是一件大好事。至少因为这个,王子说我得去一个地方试试。哪里?我们第一次见面,第一次亲密的地方:他的家。

天呐,以前的我到底是个多浪荡轻浮,而又魅力无阻的人,我居然第一次见面就……。

干得漂亮,以前的我。

首都,当然是首都,虽然我一直以为我们得往国外某个地方去见证赫利俄斯·枭的过去。一路上我几次三番都差点撞车,这简直不敢想象,以我的技术,速度与激情都是下饭菜,可我居然差点蹭花了局长的座驾!好吧,我得承认,这位赫利俄斯·枭真是太叫我钦佩了,我一直在想象他,或者说我,是怎么以什么样的身份去到王子的家里,用什么样的真心打动了首次见面的王子,发生了怎样的爱的故事。天呐,王子的父母怎么会允许这样的事情发生呢?不会是我,或者说赫利俄斯·枭,折服在王子的魅力之下,做了什么不好的事情吧?天呐,我已经强迫过王子一次了,千万,千万不要告诉我其实我是个惯犯。

激动人心的时刻到了,丑媳妇儿,不,帅媳……总之,他们儿子的情人,或者说爱人,要上门拜见了。

天呐,我忘了买礼物!!我同天下千千万万的男人一样,此刻紧张得不得了,那简直比有人用枪抵着我的头还叫我紧张几百倍!朋友,我得告诉你,这不是一件容易的事,你得知道,王子现在都没有透露过关于他家里人的信息,哪怕一点点!从我们有了这种关系以来,一直守口如瓶!这不得不叫我紧张,这种紧张是正常的,对吧?我相信你肯定能理解,说不定还有过同样的遭遇呢。

夜色浓重,我准照王子的指挥,穿过车山车海,路过万千霓虹,把高楼大厦都抛弃于身后,我不知道自己打了几次左拐,打了几次右拐,我他妈甚至不知道自己把车开到东边去了,还是西边去了!我太紧张了,原谅我吧。我有一种很强烈的感觉,那就是小王子的家里有一股难以撼动的力量会阻挠我们在一起!说实话,我也算是个有钱人,但是我感觉这并不能有什么大的助宜,我的帅也是。这个直觉加剧了我的紧张。你得知道,我的直觉向来不会出错的。

我的车驶到了一座城堡面前,城堡,当然,王子住城堡没有什么稀奇。但是你得知道我立马意识到了什么!这城堡我很熟悉,不久前,我才在这里住了七天!

没错,你猜得不错,这就是蓝蝴蝶家的城堡。上天啊,你还在玩弄我吗?!

第三十一章

我无法形容我再次见到蓝蝴蝶蹁跹的身姿的震惊,一切恍若梦中,城堡还是那座城堡,花还是一样的盛开,蓝蝴蝶还是蓝蝴蝶,蓝色的裙子美丽的笑容,王子还是王子,我还是我,可是蓝蝴蝶那一声“哥哥,小哥哥,你们回来啦!”真叫我如同吞了几十颗扯了拉坏的手雷!

蓝蝴蝶的小哥哥?对,对的,她好像提起过她有一个小哥哥。哥哥?哦对,那是我。你们?我得承认那时候的我傻极了,我想就算是堕天使的儿子,那个三岁的孩子也该知道这意味着什么。他妈的,我傻透了,我用了很久的时间才意识:小王子是蓝蝴蝶的小哥哥,这个事实。 你不要觉得这个事实很简单,你得知道它到底意味着什么!

故事讲到这里,就像秋天的树叶一样,已经接近尾声了。或许你还清楚我在讲些什么,毕竟我还没有交代我到底从那个事实里明白了什么,好吧,为了不让解下来的讲述让你头晕,或者使你谴责我毫无逻辑的言语,我得告诉你,王子,我的王子,他并不是一个正常人。

这一切该从何说起呢?说实话,这个冲击太大了,从我和王子走近那座城堡开始,我就再也不能阻止一切的发生,我是说我的记忆,它在王子的蓄意引导下,像火山喷发一样,汹涌而来。

是的,当一个人有什么想不通的时候,还能有什么,比和情人之间的极致享受,更能刺激大脑呢?如果说,当我和王子相拥在花园的草地上,仰望星辰并沉醉一吻时,我只是记起了赫利俄斯·枭对艾迪明·夜莺的爱的话,那么当我们回到城堡的房间里,我终于在那个熟悉的,最能衬托他的美丽的阳台上,解开他的衣裳,让月光见证我们燃情的舞蹈,听他引吭而歌,我还有什么不明白呢,当我们在那个浴缸里重叠身体,击起沉沉白浪的时候,我,还有什么不明白呢?不是我的爱意来得突然而汹涌,而是它一直都在。不是我无法抵抗他的召唤,而是我在就爱上了他。从我初见他的那一刻起,我就定下了为他改变,为他放弃一切,陪他在或真、或假的世界里沉沦的永恒誓言。

“艾迪明·夜莺,我命令你今天不许用脚趾头夹我后腰的肉,宝贝儿,好歹你得给它一个夜晚的喘息之机,让它恢复它原本的色泽。”

“不,赫利俄斯·枭,我的爱人,我知道你喜欢我这么做,你根本不能抵抗我的一切。”

“王子,你的美,胜过月光。你让我……如此如醉,不能停下一刻。”

“亲爱的,你得停……停一停,天亮了,我……我又酸又痛,而且戒指应该……应该戴在我的手上。”

明白了吗,我的朋友?什么,不明白?好吧,如果你的榆木脑袋还不知道发生了什么,我已经无能为力了,可见你和你的情人之间,平时是多么的乏味,你注定享受不到那种绝美的滋味,和能叫天地失去颜色的美妙声音,我为你感到遗憾。不过我得说,专心的爱一个人是一件幸福的事情,不论他是好是坏。

我结婚了,这一次是真的,到永远。

第三十二章

希腊神话中,厄利斯国王得到仙女的垂爱,与仙女结为了夫妻,他们生下了三个王子和一个公主。其中一位最美丽的小王子因为淘气,独自一人在森林中迷了路,他从黑夜走到白天,从白天又走到了黑夜,仍旧无法走出那片森林。可他并不气馁,他追逐着太阳的身影,太阳是永远不会错的。

可是他永远也不会知道,太阳也被他的美丽迷住了。

终于,在第三天,太阳神从他的日辇上走下了来,他对这个王子述说了爱意并陪伴在王子的左右,王子被这个俊美无铸的男人打动,并与他在夕阳西下,月光初上的时刻,在幽静的山谷里,结成了秦晋之好,并缔结了永恒的爱的誓言。他们约定,每天从清晨开始,至夕阳西下,就是他们相会的美妙时光。

为此,王子留在了森林中,白天,他与爱人相会,夜晚,就在草地上沉睡,丝毫不受人世间的悲伤与忧虑的侵扰。

可是太阳神的妹妹,月亮女神塞勒涅,她发现了太阳神的秘密,她本打算处死那个凡人。在一个皓月当空的夜晚,她找到了森林中沉睡的王子,可她也被王子的美丽吸引了,她芳心荡漾,爱慕之情油然而生,可她知道王子已经和太阳神缔结了爱的誓言,她恼羞成怒,用月亮女神的力量,集合漫天星辉,对王子下了永远沉睡的诅咒后,跳上月亮马车盛怒而去。

第二天,当太阳升起,太阳神如约而来,却发现无论如何也叫不醒小王子,他伤心极了,为此,他向众神之王宙斯坦白了他爱上了凡人的事实,并决定卸下他太阳神的金冠,永远陪伴在沉睡的王子身边。宙斯大怒,并按照神的准则,他惩罚了与凡人相恋的太阳神和擅自盗用星辉的月亮女神,剥除了他们的神座,把他们扔下了凡间。可是他怎么也没有想到,没有一个神能忍受那四匹烈焰马的炙热,更遑论驾驭太阳神的日辇,无论是谁也不能接替太阳神的金冠。

凡间不能没有太阳,宙斯只得妥协,他召回了太阳神,却用月亮为小王子重塑了身体,将月亮的王冠戴在了小王子的头上,他要他们永远只能远远地看着对方,再不能亲吻相拥。恶毒的宙斯是这样想的。

可实际上呢?凡间的众人们,如果你们足够细心,你们就能发现日月同天,交相辉映的美丽画面,或者太阳和月亮都不出现?不过,嘘!让这对有情人在山谷里尽情嬉戏吧,听说同时清洗过他们王冠的水将呈现幽蓝的光芒,饮过的人将得到他们的祝福,找到至死不渝的爱人哟~。

“这是哪个二缺写的故事!”这就是我第一次看到这个故事的反应。朋友,你得原谅我的粗鲁,你得知道这个故事对我的生活造成了很大的伤害。他妈的,且不说这个故事把宙斯描述得如此愚蠢,只说这个太阳神,“日月同天”?好吧,我看到过,但是要知道那段时间并不长,难道太阳神是个快枪手吗?!这不合逻辑。特别是我接下来要告诉你的事情,我得说,我很受伤。

我第一次看到这个故事的时候,我还是赫利俄斯·枭,别问我为什么我的名字和太阳神如此相似,我不知道,但是我发誓我跟太阳神没有半毛钱关系,实际上让我和一个快枪手并列,我都觉得这是一种恶意。天呐,我真不知道小王子会把这个快枪手和我扯上关系。但是,显然的,小王子以为我们就是那一对被宙斯折腾的情人。

好了,把恼怒的心情放一放吧,解下来的故事,我也不想讲了,我将小王子曾经的日记附在后面,相信你们看了就会明白一切。

多谢你,我的朋友,多谢你花费了巨大耐心来听我唠叨的故事,不过现在,我得去帮小王子处理他的粉丝的来信,天呐,我真的不知道为什么会有这么多女人喜欢那个快枪手的故事,说实话,第一,我并不觉得那个快枪手有什么独特的魅力叫小王子第一次见面就许下了爱的誓言,除了他的俊美无助的外表。毕竟我也不错,可追求小王子的时候,不但日夜陪伴,还拿命去拼呢;第二,女人真的能明白两个男人之间的……你懂的,那可是一个技术活儿,要两个人都欲仙欲死,需要的可不止一腔浓浓的爱意,那种克制与尽情之间……我他妈在废话什么,她们不懂的。最后,我得说一句,小王子的日记,呃,可能有点混乱,你得知道,他……他不是个正常人,而且没有写日期的习惯,我整理起来,多少有些摸不着头脑。你得理解,真的。

第三十三章

小王子日记第一篇

为什么我会掉落在这样一个愚蠢的世界,还被这个女人监视了,这是宙斯的惩罚吗?她居然敢叫我“哥哥”!她比我大了几千岁,而且还诅咒了我,她现在这个样子是在干什么?好吧,如果她答应告诉我他的消息,我就不再赶她出去了。可是我离开了我的神殿,那谁又负责升起月亮呢?

小王子日记第二篇

日月轮徐,我不知道已经过了多少年了。这段时间我不能入睡哪怕一小会儿,我知道,太阳照常起落是因为月亮的升降,我的爱人啊,你可知道你的小王子被困在了一座华丽的牢笼里,被你的妹妹囚禁着。

小王子日记第四篇

我的太阳神再次来到了我的身边,他依旧俊美无比,温柔无双,他的双眼如同第一次亲吻我时那样明亮,我终年的等待终于有了回报,他的爱果然如他的誓言一样,不随时间的流逝的褪色哪怕一分,陪伴我,爱我直到永远。我也爱他,如同我的誓言一样。天呐,我简直不能压抑我对他的思念,几乎在第一眼见他,我内心爱的光辉如同他的金冠一样,热烈得不能直视,我克制不住想吻他,想拥有他,叫他为我发狂。我决定了,今晚,就在今晚,用翠绿的小草代替他紫色的披风,我将邀请他收集我身上的星辉,重温我们旧日的燃情。

小王子日记第五篇

我不知道为什么,我有点累,还很疼。虽然在他的保护下,那些草几乎没有刺伤我,但是,我的……那种膨胀感真吓人。我全身都痛,又酸又痛。我想,我可能被太阳的热烈灼伤了。不过,我们逃脱了宙斯的眼线,我们欢喜的相爱了。

小王子日记第六篇

天呐,为什么那个女人会说这样的话,她又要诅咒我吗,当着她哥哥的面?!别叫我小哥哥,我是小王子,但别叫我小哥哥!好吧,只要她不诅咒我,我就允许她这么叫我。实际上,我在想我得去他的房间,和他一起睡,至少她不会冲进我们的房间来做些奇怪的事情。这个怪女人又叫我写了一百遍我的名字!我宁愿再又酸又痛一次,也不愿意再写自己的名字了。我今晚就去。

小王子日记第七篇

当他如太阳一样炽烈的眼睛对进我的,我忍不住吻了他。天呐,他的吻叫我迷醉,他皮肤的炙热点燃了我的冰凉,我知道要发生什么,可是我就是喜欢他为我发疯的样子,他不让我乱动,我偏要在他的腰上踢几脚,他想吻我的脖颈,我偏叫他的嘴唇落在我的脊背上,我的双脚紧紧夹住他的腰身,我的手臂勒住他的脖子,他如同我的月亮马车一样被我驾驭了,而我,好吧,他是太阳神,驾驭他的四匹烈焰马比我那两匹神马更需要勇气和技巧,我落在了他的手里,只能被他驯服,按照他落在我身上的动作嘶鸣。我已经疯了,不过他早就疯了。

小王子日记第八篇

我爱他,他爱我,我们又什么理由不住在一起呢?太阳的第一缕光洒在他的蜜色皮肤上,那是一种专属于他的颜色,温柔又热烈,让我忍不住要用我的月光去与他结合。天地间没有什么锦缎能匹配他的身体,除了我。哦,对了,我的脚崴了,在花园里,他背着我,走过百花,我忍不住吻了他,城堡里的其他人都吓呆了,他们可能又在为太阳和月亮担心了,不过不用担心,他的烈焰马最听他的话,他们会乖乖的东升西落的,至于月亮嘛,我是不想管了,我只想和他在一起,我会告诉他的妹妹,让他妹妹去管理月亮吧。我刚才已经授予了她这个权利。

小王子日记第九篇

城堡终于燃起来了,我就知道会有这么一天,太阳神的光芒会让一切燃烧。我坐在三楼的阳台上,想要把多画几副画,可是外面的人们闹腾不休,总是影响我,害得我手一抖,在那副我们的画上留下了一摸刺眼的大红色。可惜了,烈焰马与神马的交颈,日辇和月车的汇合,我们月光下的亲吻相拥,他蜜色的肌肤与我的幽蓝紧贴,我们在低语,我们在唱歌。可惜了,雪白的床单在我们脚下滑落,它本该被窗外的皓月染成浅蓝,并被他头上的金冠温柔地点燃轮廓,……。可惜了,如果完成,它必将得到他最热烈的赞美。

小王子日记第十篇

他去了哪里?我已经好几天没有见到他了。自从他抱着我从三楼飞下来,他就消失了。我很伤心,我甚至吃不下饭。凡人们说他撞到了脑袋,又说他被子弹打中了,又说……。不,宙斯可能剥夺了他飞翔的能力,却不会用手枪对付他。我决定不在原处等他了,他可能受伤了,我不能永远做那个森林里的小王子,我是他的月亮王子,我得去找他。好吧,为了不让他担心,我得带上我的老仆人,还有,对了,我得让老仆人带上掩盖我散发月亮之光的药丸,毕竟他说得对,我的爱人不在身边,我的光芒为谁绽放呢。

小王子日记第十一篇

我没有找到他,但是我找到了他的妹妹。天呐,那个女人居然也有一个华丽的牢笼!好吧,为了他与我在那个房子里共度的无数日夜,为了它见证了我们的欢情与甜蜜,我收回它牢笼的称号,赐予它城堡的命名。我住到了他的房间,他的房间还是那样,如同孤寂的太阳神殿。唉~,没有他的陪伴,我的心空空的,如同雪白的画布一样茫然。

小王子日记第十二篇

我不知道我为什么还在这里,我竟然会如此愚蠢。我忘记了只管重要的一点:她,虽然现在她对我友好,可是她从来都反对我们相爱!她以为我说的一切都是谎言,她甚至否认自己做过月亮女神!我只告诉她一件事,看着月亮,它会在我和她哥哥相逢时绽放出耀眼的光芒,当我和他哥哥拥抱时,请认真地倾听,月亮之灵的夜莺会唱起缠绵的爱歌!我知道了,她把他藏起来了,不让他来找我,还请求宙斯剥夺了他的神力和记忆!等着吧,我会找到他的。

小王子日记第十三篇

我让老仆人安排了一切。我知道,失去了神力和记忆的太阳神仍旧深爱着我,他会跟着我的身影来到我的身边。我也爱你,赫利俄斯·枭。

小王子日记第十四篇

事情比我想象的严重得多,我以为他会在看见我的一瞬间想起一切,可他绕过了我,他不但忘记了一切,甚至忘记了他的名字!我得用其他的方法叫他想起来。

小王子日记第十五篇

我发现凡人其实挺聪明了,他们甚至发明了能找回记忆的药物!难怪宙斯也这样顾忌他们。我得说,我得解除对他们的仇恨,原谅他们对我的禁锢。我决定回到曾经对他们的亲近。感谢你们的智慧,我觉得他现在已经开始好转了,至少他看着我的时候,眼睛里又迸发出了晨曦一样的光彩,虽然他自己不知道,但他总是控制不住偷偷看我,哈哈,我也爱你,赫利俄斯·枭。

小王子日记第十六篇

他穿着我送给他的衣服!赫利俄斯·枭,我亲爱的太阳神,你知道我此刻是多么想要拥抱你,亲吻你,用你喜欢的身体和声音让你发疯吗?记得吗,你的月亮王子从来不叫你失望。

小王子日记第十七篇

我用他最喜欢的声音引来了他的守候,我就知道这是有用的,老仆人一直试图阻止我,哈哈,他老了,他怎么可能追得上我。我边跑边唱,然后我一打开门,我的太阳就回到了我的身边,我终于再次把他纳进了我的身体,我兴奋得颤抖,虽然他无知无觉,不能用双臂用力地拥抱我,但我终于再次在他蜜色的身躯上醒来。太阳你好,乖乖的烈焰马们你们好,你们的主人,太阳神,正在我的怀里。

小王子日记第十八篇

两个女邻居真是热心的人,她们总是想尽办法帮助我,谢谢你们,我和我的爱人祝福你们得到真爱。

小王子日记第十九篇

我的心碎了,我的爱人牵着一个女孩儿走到我的面前,他曾经只为我烹调,可现在……。我艰难地吞咽着,珍珠米粒如同泪珠一样被我咽进了肚子,一样的味道,它曾经是无数激情之后的温柔,曾经是日与夜烘焙的结晶,可是现在它却如此苦涩。他看着我的眼里又爱,我知道,有心痛,我知道,我也爱他。对,女邻居说得对,我得吻他,我得用他最爱的方式叫他只痴迷于我,对的,我知道他爱我,爱到根本不能拒绝我。写完这篇日记,我就要去洗澡了,我会成功的。让我们一起醒来吧,赫利俄斯·枭。

小王子日记第二十篇

我成功了,却也失败了,他不能抵抗我的诱惑,却始终想不起他爱我这件事。虽然是一样的爱,虽然他依旧强悍又体贴,甚至连习惯和偏爱都不曾改变一丝一毫,可清晨我却没有得到他的赞美。凌乱的:你真棒,宝贝儿。小王子,我真为你痴迷。我爱你。你拥有我的心。感受到了吗,那滚烫的我的灵魂,你觉得怎么样。我爱你,怎么爱也不够。我们结婚吧。看来你真的忘了,我们早就在第一次见面的时候许下了永恒的爱的誓言,我们,已经结婚了。

小王子日记第二十一篇

我不想吃饭,夜莺告诉我我不吃饭,我的爱人就会出现。

小王子日记第二十二篇

他果然回来了,对我向往常一样好,就像过去一样,他亲吻我的手,我觉得幸福回来了,我真想在立刻和他……。可是甜蜜破裂了,那么突然,无意之中我竟然发现他的手上戴了神戒,而我的手上却没有。天呐,我的心都死了,两枚戒指是融合了我的月之冠的一角,和他的金冠的一角,请那个使锤子的神打造的。可是现在他戴着我的爱,却把该给我的,给了谁?我的双眼几乎失去了光明,我的心脏几乎不再跳动。可尽管如此,当他炽烈的眼睛看向我时,当他渴望我时,我还是屈服在了对他的无尽的爱里。满足了他,就是我的使命。可是他肯定不知道,无论他使我的身体燃得多么热烈,都不及他的一句爱语叫我满足。给你吧,都给你,可是我的太阳神,为什么你总想不起来你爱我!

小王子日记第二十三篇

他又消失了,带着我给他的伤害,和我的心,逃离了我的生活。我不知道该怎么办,我不想伤害他的,我后悔死了,恢复记忆的药总让他吐血,我还……。赫利俄斯·枭,我爱你!你一直想不起来一切,还把我的戒指送给别的男人,我多伤心你知道吗?!对不起,我忘记了你失忆了,现在只有我一个人知道我们相爱。回来吧,我乞求你的原谅。

小王子日记第二十四篇

太阳和月亮的爱情得到了全世界注视,为什么我们要“收敛”呢?两个女邻居真是在开玩笑。不过我得谢谢她们曾经无私的帮助,明天,当日月同在天空时,我将和我的爱人,我的太阳神一起,再次为她们的真爱祝福。我得说,我现在幸福极了,日记本,记着吧,安迪明·夜莺幸福极了,今天,他的爱人对他说了爱!就想是第一次一样,我们幸福得让全世界都为我们让路。好了,虽然他得记忆还没有恢复,而老仆人总担心得不得了,但是我知道,一切快来了。

小王子日记第二十五篇

我觉得老仆人说得对,现在的爱加上过去的爱肯定会变成了更爱,我得让我的爱人更爱我。哦,对了,我得告诉那位小姐,他的哥哥再次为我疯狂了,不过我觉得她早该知道了,毕竟我告诉了她看月亮,月亮夜夜释放璀璨,她如果不是太笨,就该知道了。

小王子日记第二十六篇

我们戴着戒指的手交握,我们的爱到永远

正文完

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